plus que jamais

вообще я не из тех, кто приходит в восторг при виде любого ребенка - в большинстве случаев дети вызывают у меня неприязнь, но только что я встретила такого ребенка, каким хотела бы когда-нибудь видеть и своего. ему наверное лет 6-7 и я редко встречала таких уравновешенных детей этого возраста. такой мальчик чудесный: спокойный, с красивыми огромными глазами, улыбается так скромно и предпочитает китайский зеленый чай, ну чудо ведь. ^^

сначала он приходит и съедает добрую половину моих конфет, а потом, пока он, присев на корточки рядом с моим стулом и обняв меня, вслух поносит всех в интернете, я глажу его по голове и, издеваясь, говорю ему этим глупым сюсюкающим тоном "да, маленький, да, все идиоты, один ты умный, ну конечно, всё хорошо, ты такой молодец, а они все тупые и ничего не понимают, да". мы смеемся и я целую его в висок.

когда в снегопад идешь по улице, то даже самое плохое настроение может подняться стоит лишь одной-единственной снежинке упасть тебе на губы - сразу чувствуешь какую-то неловкость и смущение. это же как будто тебя целует небо, ой. это кажется чем-то таким волшебным, что из меня невольно вырывается этот глуповатый застенчивый смешок и я заставляю себя не улыбаться, чтоб не выглядеть как дурочка.

я хочу в школу. хочу на уроки литературы и русского языка, или украинского. хочу писать сочинения. как жаль, что я так поздно поняла, что в простое школьное сочинение можно вложить целую душу.

мельком где-то видела пост о том, что мы не ценим всех этих современных достижений цивилизации вроде телевидения, кино, интернета, компьютеров и так далее. но, по-моему, иногда этого всего слишком много. да, с технологиями наша жизнь легче, но лучше ли? все носятся со своими девайсами и боятся расстаться с ними хоть на минуту. великое горе - села батарейка или нет вай-фая. вай-фай - это вообще отдельная история. помню, что еще буквально год назад мы могли собраться у кого-то дома или в каком-то кафе и нам было весело, а теперь все сидят с унылыми рожами и обновляют ленту новостей - это если дома или в заведении есть вай-фай. если его нет, начинаются недовольства, мол "как это так вообще что за безобразие". люди, которые день и ночь дома сидят в интернете и выходят отдохнуть с друзьями, всё равно лихорадочно ищут точку доступа и нервничают весь вечер. если им напоминаешь о том, что мы собрались раз в месяц вместе, они бросают в тебя коротким "подожди" и продолжают жадно поглощать мегабайты дерьма. мне кажется, в заведениях разумнее было бы отменять бесплатный вай-фай, а не запрещать курить. и это как раз та причина, по которой я иногда жалею о том, что не живу во времена молодости моих родителей - тогда хотя бы была жизнь, а сейчас она вся цифровая, электронная и мерзкая. раньше у людей не было ничего, кроме альбома фотографий, книг, пластинок и кассет с музыкой, пары-тройки каналов по тв и телефонного разговора раз в неделю? разве этого мало? что ещё нужно? разве говорить по телефону по три часа кряду - это так важно? разве первокласснику так жизненно необходим айфон? разве вы с теплом просматриваете раз в несколько месяцев весь миллион ваших одинаковых фотографий? когда мы в последний раз, сидя в компании друзей, забывали о своём телефоне и просто искренне смеялись и думали о том, как нам хорошо в эту минуту?

очень давно об этом думала, ну а теперь у меня появились веские основания для воплощения этих мыслей. уже очень давно хочу себе хороший фотоаппарат, но никогда, кажется, не просила его у родителей - так только, говорила о своих желаниях. мне всегда казалось, что это слишком дорогой подарок, и мечтала о том, что на свой первый хороший фотоаппарат заработаю сама и не стану обременять этим семью, но это казалось каким-то далеким и призрачным будущим. а теперь спустя долгое время я вдруг наткнулась в интернете на цены на фототехнику и радости моей не было предела. фотоаппарат моей мечты стоит уже в три раза дешевле, чем тогда, когда я только влюбилась в него. и теперь, когда у меня есть возможность, заработать на него самой, я твердо настроена копить. тем более, что деньги нужны уже не такие баснословные. никаких подаренных денег родственников и родителей - намерена сама заработать всё вплоть до последней копейки и сделать себе лучший подарок на день рождения.

что может быть лучше соленого запаха с моря, запаха новой книги, маленьких котят размером с ладошку, питерского метрополитена, моего ttl, мандаринов, свежезажженной спички, дождя, мятного чая, горячей булочки с корицей, свежего постельного белья? только запах твоей кожи вперемешку с ещё таким живым и колючим запахом мороза, который ты принес с собой с улицы. это всегда так же, как ещё тогда - когда не было никого третьего и я не стала третьей.

с появлением в моей жизни работы мне теперь может сниться один кошмар, от которого я могу проснуться в холодном поту, - о том, что я проспала или забыла выйти в свою смену. и никакие монстры/когти/ножи/пули теперь не могут нарушить мой сон. я вчера даже подскочила с кровати, когда едва проснувшись увидела на часах 11:40, но мигом упала обратно на подушку, вспомнив о том, что у меня выходной.

ох, все эти жалобы подростков на то, какие их родители плохие, всегда наводят на меня тоску, но тут не со всем об этом. моя мама. я её безусловно люблю, со всеми её дурацкими привычками и странностями. она у меня последний на свете трудоголик, поэтому практически все выходные в году, которые в общем можно пересчитать по пальцам, она проводит в постели. но сегодня особенный день, один из моих любимых, когда к нам приходят в гости. и начинаются эти мамины геройства: судорожное намывание и надраивание всего и вся, крики и паника. и уборку и готовку, то что большинство женщин и матерей делает как должное, она это всё делает с таким видом, будто ей это стоит ну просто титанических усилий, будто она не полы помыла, а совершила подвиг. просто не женщина, а героиня. и так это бесит всегда. пытаешься ей помочь, а она ещё и недовольна, да ради бога. но сама суть в том, что так-то мы живем в авгиевых конюшнях, но как только кто-то собирается к нам придти, подготовка начинается такая, будто это званый ужин с президентом. поэтому такие дни у меня вызывают лишь смех и раздражение, потому что во всех семьях по-нормальному, а у нас всё по-особенному.

готова взять свои слова обратно. только я собралась выходить, как всё начало складываться, хоть и не идеально, но всё же. напарницу уже отпустили, так что совесть меня может не мучать. на работу имею право не спешить - у меня законный выходной. и я же такая занятая.. очень забавно, когда отмазки придумывают за тебя, даже мозги напрягать не надо. так что пока я сижу дома в ожидании всё того же чуда, а потом - на работу.

ну вот, всё как всегда. в 10 часов меня будит телефонный звонок, звонит администратор и просит выйти на работу, потому что моя напарница заболела. только ума не приложу, почему она сама меня об этом не попросит. и я, такая свинья, сказала, что прямо сейчас не могу. это был мой законный выходной, ну какого хрена. и вообще я пребывала в ожидании чуда, которое, конечно, как всегда сорвалось. вечно всё наперекосяк. ещё погода сегодня какая-то пасмурная, не нравится мне совсем. не хочу ни на какую работу, я уехала, отстаньте. а, сегодня же четверг, в какой ещё день такое, собственно, может произойти. мой счастливый день четверг. допью чай, досмотрю серию и буду собираться. как я люблю четверг.

на самом деле всё прошло не так уж плохо. то есть это был практически обычный вечер, просто я на полтора часа вышла из своей комнаты и провела это время с родителями за столом. и даже ни капли не сокрушалась по какому-либо поводу, а казалось, что их немало. уже в три часа дня первого числа он мне позвонил и, как я поняла, плакать в новогоднюю ночь мне было не от чего. сегодня я наконец-то проснулась и вместо того, чтобы судорожно собираться на работу или учёбу, я открыла книгу и просто читала часа два - я будто умерла и попала в рай. уже двое суток сижу дома и ничегошеньки не делаю и завтра у меня тоже выходной. я только ем, читаю, пью чай, смотрю фильмы и сериалы - в общем бесполезно трачу своё время и только радуюсь этому. сейчас я продолжу марафон новогодних серий друзей и буду есть третью мандаринку за этот год(?), за эту зиму - принципиально ждала 31 числа, чтобы добраться до них. я несколько потерялась во времени, поэтому когда поглядываю на дату в телефоне, облегченно выдыхаю и думаю о том, что у меня ещё много свободного времени впереди. так много, что я могу ответить на миллион вопросов, но их будет не больше двух, спасибо и на том ask.fm

кто любит новый год, тот просто не отмечал его с моими родителями. да здравствуют крики и ругань, давайте всё усложнять!

когда отвечаю всем интересующимся, где я буду на новый год, чувствую себя пенсионеркой, особенно объясняя это тем, что я жутко устала и хочу спать. и у всех реакция сразу такая, мол "ты чего ну как так" и голову к плечу склоняют, будто заранее знают, что я усну в половину первого. на самом деле я не знаю, хочу ли я идти куда-то в эту ночь или нет, и имея уже пару предложений, я всё равно планирую остаться дома. но я уже знаю, как всё будет: я отказываюсь-отказываюсь, а в половину двенадцатого мне станет нестерпимо грустно от того, что впереди скучная ночь и мне захочется нухотькудато. почему я не люблю новый год? да, наверное потому, что нет того самого человека, кроме которого в новогоднюю ночь никто и не нужен. нет, он-то есть, но нам и на улицах города находиться рядом противопоказано, нам даже по смс друг-друга поздравить нельзя и вообще мы для всех уже полтора года, как не общаемся вовсе. так чему радоваться в новый год? те, у кого нет той самой второйполовины, у них есть шумная компания. у меня нет ни того, ни другого. да и вообще с самого детства сложилось так, что в этот день не происходит ничего хорошего. для меня лет с семи новый год без слёз - не новый год. уж больно часто вся семья бурно скандалит в этот день. поэтому ещё в школе я совсем перестала с восторгом ждать этот день. меня радуют атрибуты праздника, но сам праздник - ни капли. возможно когда-нибудь я полюблю этот день, но если нет, то и плевать. в конце концов это всего лишь начало нового календаря.

воскресное утро. 8:30. мой первый выходной за две недели. папа будит меня со словами "а тебе на работу не надо?". нет, папа, нет, зачем ты это сделал? и пока 70% меня еще спит, я понимаю, что нужно скорее возвращаться в царство морфея. а папа тем временем спрашивает: "а что ты хочешь на новый год?" и я отвечаю: "выспаться, пап".