plus que jamais

и это "привет как дела" в трубке с такой извиняющейся и вопросительной интонацией.. вопросительной не том смысле, что он спрашивает о моих делах, а в том, можно ли ему ещё задавать такие вопросы. можно, а смысл?

молчание - золото. молчание - золото. молчание - золото. держи себя в руках и контролируй свои эмоции. выдыхай.

сегодня один из тех редких вечеров, когда я одна дома в 11 вечера и это прекрасно. не то чтобы родители уж сильно давили своим присутствием по вечерам, да и вообще я вижу их от силы 4 часа в сутки, но это в любом случае совсем другое. и хочется на неделю оказаться наедине с собой, я отлично уживаюсь, хоть и не отвечаю за возможные побочные эффекты. второй пункт моих грандиозных планов - устроить родителям отпуск. и думаю, до конца лета я вполне смогу осуществить эту затею.

убрала из плеера почти всю музыку, которую слушала последние месяца два. на меня не похоже, но пока есть соответствующий настрой, нужно действовать. заменила на то, что не слышала уже очень долгое время. добавила даже один альбом, за который будет стыдно, если кто-то увидит, но это я включу однажды снежным вечером, когда на мне будет мой самый теплый пуховик, ради этого даже прокачусь на трамвае, хотя мне совсем неудобно потом идти домой. ну это глупости. освободившееся место нужно бы чем-то заполнить, но уже ничего не приходит на ум. и я думаю, стоит ли совершать этот акт мазохизма и слушать браво, но пожалуй я не буду, потому что зима.

а ещё я сдала сессию, но это вообще никакое не событие. я не знаю, сколько мы не общались - это уже достижение. мне нужно написать отчёт о ещё летней практике - а вот это уже действительно важно.

безгранично ценно, когда есть кто-то, кому можно положить голову на колени, когда грустно и пусто. мне - некому.

я устала быть этой верной преданной собачонкой, радостно виляющей хвостом при виде тебя, при виде лишь твоих напоминаний о себе. это как будто проверка на выносливость, на преданность. только неужели до сих пор ещё не стало ясно, что моему терпению нет предела? что бы ты ни натворил, я могу поскулить немножко, но потом всё равно нетерпеливо бросаться в руки. мне это правда кажется издевательством, как будто "интересно, сколько она ещё продержится так". и я устала. мне надоело подлетать до небес стоит лишь тебе оказаться у моего порога, стоит лишь мне успеть заметить тебя, курящего внизу перед подъездом. осточертело срываться с этих самых небес вниз, стоит лишь понять, что ты опять решил забыть обо мне на n-ное количество дней, а то и недель. и я не скажу "так больше не может продолжаться", потому что может, потому что продолжается, всегда. и всякий раз это напоминает конец, но я знаю, что это не он, не конец, его нет и быть не может. всё всегда начинается заново. и наверное однажды придёт то время, когда это закончится, только я всё равно не пойму, я должно быть ещё пару месяцев буду пребывать в уверенности, что всё как обычно, что будет ещё. и кто знает, может сейчас как раз это и происходит. я не поставлю точку сама, потому что не хочу зарекаться, не хочу потом корить себя за то, что дала слово и перед собой же не сдержала. неужели может быть такое бесконечное терпение? жертвенность - очень громкое и напыщенное слово, но я не вижу альтернативы. собаку оставили у подъезда и решили больше не забирать, но она будет ждать хозяина, потому что любит и не понимает, что за ней не вернутся, до самой смерти не сдвинется с места или пока её не заберут чьи-то чужие руки, пока не согреют и не накормят, и не покажут, что и её тоже можно любить.

хочу уехать. срочно нужно уехать.

даже и написать нечего, а руки так и чешутся. завтра на работу, в субботу последний пустяковый экзамен, потом свободная неделя (не будь работы, было бы вообще прекрасно). температура на улице колеблется в районе +8, что хоть и приятно, но не совсем нормально. читаю повесть о сонечке. гублю плёнку и готовлюсь к работе над ошибками. кроме всего прочего ничего не чувствую, разве что обиду и в этом настроена серьёзно. нет, хочу отплатить тем же, но по большому счёту мне всё-таки безразлично.

одна плёнка просроченная, другая - засвеченная. мне везёт как никогда. ну и руки-то всё оттуда же.

едва проснувшись, вышла в коридор и подумала, что стоит убрать обувь с порога, потому что, когда придёт бабушка, собака начнёт прыгать и крушить всё. потом вспомнила, что собаки нет.

смотрю свои старые фотографии и местами я какая-то счастливая что ли. случались такие моменты в перерывах между слезами и отчаянием (тогда так казалось по крайней мере, да и обстоятельства располагали). но вот всё-таки выдавались такие минуты, когда я светилась. возможно лишь для фотоаппарата, но вспоминая свои эмоции в те моменты, понимаю, что нет. на какие-то полчаса меня переставало волновать всё и я просто радовалась самой себе и своим ощущениям. сейчас такого нет, давно не было. усталость или спокойствие, злость или раздраженность, напряжение или обида, агрессия или расслабленность, но никакого сияния изнутри. и я, пожалуй, закрою ту папку, потому что ещё немного и слёз не избежать. а вообще всё хорошо.

апрель 2010, тогда всё было не так уж плохо, кажется, но рушилось уже. я никогда не обращала внимания на это фото и нет в нём ничего такого, но сейчас прям всё сжалось внутри. вспомнила двумя месяцами ранее свои руки под твоим свитером и, пусть даже тот февральский мороз я тоже почувствовала, сразу так тепло и грустно. я не была там 2 с половиной года. неужели то было самое счастливое время?

как же я устала от этого лицемерия, просто тошно. я уже как-то давно перестала мило улыбаться тем, кто мне не нравится. и вот когда ты слышишь от других "она меня так бесит, я её терпеть не могу", а потом видишь их совместные фоточки и постоянно слышишь о совместном времяпрепровождении, хочется просто пойти в туалет и смыть в унитаз всё, что я о них думаю. ведь где гарантия того, что после наших посиделок никто не отзывается так же обо мне или ком-то ещё? я не святая, я тоже могу про кого-то что-то сказать, но при этом не бросаюсь в объятия этому человеку. я устала от чужого вранья и не хочу быть такой. лучше пусть меня считают конченым человеком, когда я буду каждую реплику кого-то мне несимпатичного комментировать не очень-то любезно, чем я буду держать это в себе, а потом высказывать кому-то "по секрету", который, разумеется, останется секретом только первые минут двадцать, а потом ты через пару дней услышишь "а почему мне сказали, что ты сказала…?". и после этого они ещё спрашивают, почему я никому ничего не рассказываю. вы серьёзно? и вывод один: из дружбы с бабами практически всегда ничего хорошего не выходит.

и почему дамы, набившие себе сердечко 1х1см, уже считают себя чертовски крутыми, дерзкими, нетакимикаквсе, ну вы прям suiside girls, разумеется. и репостят себе на стену фотографии чуть ли не с ног до головы татуированных девушек, имея на своём теле лишь какую-то мазню на лодыжке и думая "да, они крутые и я тоже почти такая же крутая".

а ещё они вечно ноют "почему ты не поставила мне сердечко? постааавь"?

почему судьба меня сводит с такими людьми? это какая-то плата за грехи? тогда где грехи? или это аванс? или возможность потом хорошенько оторваться за всё, что довелось вытерпеть? почему я?

наверное одно из самых приятных чувств усталости и удовлетворенности - это после двух часов у плиты и трёх блюд, одно из которых уже в духовке, а второе ждёт своей очереди быть испеченным, а затем съеденным с шариком мороженого за кружкой чая и серией какого-нибудь мультика.

каждый ведь должен (ну хотя бы постараться) сделать что-то хорошее для мира, для общества. мне кажется, лучшее, что я могу сделать для этой планеты и этих людей, - это избавить от себя любое живое существо. ну то есть не стать для кого-нибудь женой или матерью, или даже другом. потому что с моим порой невыносимым характером не захочет мириться ни одно здравомыслящее создание. иногда я слышу себя со стороны и понимаю, что я просто сущее наказание, которого никто из живущих на земле не заслуживает.

так поражают люди, которые нихрена не делают в течение семестра, а в последний день перед экзаменом начинают паниковать и всех этим доставать. ну хрену ты вот сейчас сидишь в контакте и всех допрашиваешь, готовятся ли они и как вообще сдавать? я тоже ничего не делала, у меня в конспекте 5 страниц написано, но сейчас я села и всё-таки решила сделать хоть что-то, взяла билеты, ищу ответы на вопросы и это не так уж много времени отнимает на самом деле. а ты сидишь и ноешь, что у тебя недопуск, что ты не сдашь и что всему конец. если я не готовлюсь, что я обычно и делаю, то не ною, а занимаюсь своими делами и спокойно иду на экзамен. а вы же только накаляете атмосферу. никогда не перестану поражаться людской логике.

по-моему, это впервые такое случилось, чтобы я читала книгу действительно взахлеб - когда думаешь, что пора бы закончить и вроде даже устала уже читать, думаешь "ещё вот этот кусочек и всё", а потом осознаешь, что уже несколько страниц позади, когда одновременно хочешь и удовольствие растянуть, и остановиться не можешь. смотришь на часы: давно пора спать, но нет, ещё немножко, ещё чуть-чуть. потрясающее чувство, всегда бы так.