plus que jamais

я хочу весну, но уж на этот раз с тобой.

я знаю, каким должен быть идеально несправедливый четверг для меня. накануне вечером он должен сказать, что приедет, а утром я обнаруживаю родителей дома. потом он говорит, что не может приехать, а родители всё-таки уходят на работу. собственно, всё так и вышло. у него температура, родителей нет, пора вставать и собираться в универ. музыкаслёзыболькровьаплодисментызанавесбравоненадобис.

просыпаюсь и обнаруживаю обоих родителей дома вместо такой привычной по утрам тишины. по началу мне кажется, будто мне кажется. сегодня же не суббота и тем более не воскресенье. но с каждой секундой их бормотания под шум телевизора из комнаты напротив я понимаю, что мне это не снится. и у меня начинается тихая истерика, неслышно бьюсь ногами и руками в кровать и хочу плакать. да, такое я эгоистичное чудовище, а всё потому, что он собирался сегодня приехать. какого чёрта? просто сегодня четверг, да, а по четвергам мне всегда везёт.

ничего не хочу. ничего. всё наперекосяк. просишь разбудить тебя с утра, когда я и сама планирую спать. в итоге вместо двенадцати я проснулась в восемь, а ты вообще неизвестно во сколько, потому как я так и не добилась этого "я проснулся", а вечером говоришь мне, что я плохо пыталась. иногда мне кажется, что ты всё-таки заслуживаешь страданий. я вообще не знаю, что за бред я пишу и зачем. это всё рвется из меня по привычке. сегодня первый день была в универе, а из меня уже так и сыпятся язвительные комментарии, но пока это всех только веселит. интересно, когда меня начнут ненавидеть? забрала очередную партию книг. и крайне приятно идти домой в обнимку с такой тяжестью. но всё-таки я пока сделаю небольшой перерыв. надеюсь, никакие книги не успеют от меня сбежать.

такой лучик света в моём тёмном унылом царстве. и на сегодня хватит, пора спать. нет, сначала читать, а потом спать.

эти отношения изначально были обречены - вы любите слишком разную музыку. ты - нормальную, а она - ту, от которой у здравомыслящих людей кровь из ушей идёт.

не то чтобы нет сил есть, нет сил даже хотеть есть.

до чего же бесят бабы, у которых ум за разум заходит при одной только мысли о шмотках. они их обсуждают с таким упоением и чуть ли не с пеной у рта - это же как нужно ими бредить. неужели можно каждую секунду думать о сумках, туфлях, брюках, юбках и проч.? когда слышу от очередной эти "ой а ещё вон то пальто и ещё одно и как думаешь та кофта классная? ой такие ботинки крутые видела только не знаю как быть с сумкой", хочется просто закрыть их всех вот таких в одной комнате, где будет сотня красивых вещей, и чтоб они глотки друг-другу перегрызли или изошлись в эпилептическом припадке.

весь день я вроде неплохо держалась, даже слушая это на повторе, просто грустно и в голове тесно от мыслей. а теперь я слушаю и плачу, шевелю губами, вторя тексту, и реву. я не верю в бога, но кажется готова молиться ему, только бы ты был счастлив. это больнее, чем я думала. это больнее, чем собственное разбитое сердце.

не помню, когда в последний раз, едва появившись в сети, я мгновенно получала твоё сообщение. не помню, когда мы с тобой в последний раз говорили в такое время, о таком и так. не помню, когда в последний раз ты был со мной так откровенен. не помню, когда я в последний раз так рыдала над клавиатурой. но теперь я, кажется, понимаю все твои "не знаю" в ответ на мои "зачем?", но всё равно совсем не понимаю тебя. не будь идиотом, ладно? пожалуйста.

да какого чёрта ты делаешь? и слёзы теперь в три ручья - не от того, что я такая несчастная, а от того, что ты дурак и сам себе жизнь калечишь. идиот, чёртов идиот! ну что ты с собой делаешь? очнись ради бога. и как я могу сидеть сложа руки, зная, что он мучается? но что я могу? ничерта. я готова тебя выкупить, отдать за тебя - такого придурка - все деньги мира или 30 баранов в обмен на одного, могу украсть тебя и увезти в лаос. зачем ты мне сказал? я-то думала, что это всё выдумки моего больного воображения, а тут и вправду такие дела. привыкнешь? привыкнешь и будешь жить всю жизнь с нелюбимой женщиной? только за три года-то не привык. дурак. сделай что-нибудь.

пожалуйста, отмотайте время на три года назад и я всё исправлю. это всё неправильно, так не должно быть.

здесь песня. та самая. самая та.

ну блять! по-другому не скажешь, нарочно не придумаешь, мне и не снилось!

господи. ты молчишь неделями, не пишешь месяцами, а потом срываешься как снег на голову и в самый вообще неожиданный момент пишешь мне. пишешь пьяным и такое, что у меня ком в горле стоит и руки трясутся. ну что ж ты дурак такой-то, а? три года! три года. самого себя же мучаешь.

раньше я сетовала на то, что все мои самые близкие - за сотни километров от меня. теперь я об этом совершенно не задумываюсь. люди, хоть и остались, но уже дальше от меня и не в километрах дело. мы ещё изредка общаемся, но мне никому не хочется излить душу.

был в моей жизни и такой момент, когда (ну это был самый, пожалуй, пик тот боли, которая бывает у девочек, когда их бросили, но не до конца) я нашла какую-то группу с цитатками и прочей ерундой, но от других она отличалась тем, что была там такая тема, где можно было выговориться. и я писала, самозабвенно и отчаянно (фу, как высокопарно). и это не то, что в блоге - здесь думаешь, а потом пишешь, а там я выплескивала самые свежие эмоции, вот прям с пылу с жару, не слишком подбирая слова, писала всё, что думала. а потом девочки, чьи мысли мелькали там постоянно, начали как-то поддерживать друг-друга, помогать и я была одной из них. помогали мне и помогала я, и становилось легче. там-то я и нашла двух своих, с которыми потом общалась чуть ли не каждый день в течение долгого времени, уже даже когда группы не стало и не стало темы, но они были со мной и я им говорила о наболевшем. теперь не стало и этого общения. не потому, что нашла что-то другое, а потому что перестала нуждаться в поддержке совсем. иногда я даже хочу им написать, но забываю или не успеваю, а потом они пишут первыми, а у меня в голове только "пожалуйста, давай закончим".

раньше я открывала душу тем людям, которые были рядом и морально, и физически, потом - только этим людям из интернета, которые тоже невероятно выручали, но теперь я не нуждаюсь вообще ни в ком. из меня временами пытаются тянуть какие-то подробности в универе или где-то ещё, я отнекиваюсь и перевожу тему.

и когда никому не рассказываешь о каких бы то ни было проблемах, то даже кажется, будто их совсем нет. потому я и совершенно перестала понимать и принимать тех, кто при любой возможности ищет свободные уши для того, чтобы рассказать о всех своих бедах, которые, к слову, практически всегда оказываются бредовыми и ничтожными - но конечно не в пространстве этой одной маленькой жалующейся головы.

я знаю, что человек в любом случае нуждается в какой-то духовной связи с другим человеком, но сейчас у меня этой потребности нет совершенно. в какой-то степени я горжусь собой, ведь кто-то говорит, что я вот такая сильная и всё-в-себе, но отчасти это пугает, потому что если ты не цепляешься за человека, то это уже, выходит, какая-то душевная отсталость и недостаточность. я, нет, общаюсь с людьми, но больше о книгах и фильмах и о какой-то обыденности, но никому не хочу изливать душу. не хочу ничьих копошащихся ручонок в своей голове. да и как доверять вот это твоё быть может единственно ценное людям, любым людям, чьи слова и действия вообще ничего не стоят? мы трижды собирались в кино, но ты делаешь вид, будто ничего не происходит. мы собирались встретиться, но оба как будто забыли. ты говорил, что не оставишь меня, но не совсем похоже, чтобы ты выполнял обещания. ты обещаешь позвонить завтра, а звонишь через месяц. ты говорила, что любишь меня больше всех на свете, но где ты теперь?

но ведь когда ты подскальзываешься и падаешь, то, отряхиваясь, плачешь совсем не потому, что было больно?

я будто с ума сошла. книжные магазины уже насильно обхожу стороной, потому что там еле сдерживаю себя от покупки очередной книги. но иногда всё же балую себя этим, потому что ходить между стеллажами и упорно выискивать что-то, чего ещё не видела, но давно хотела в уже до каждой полочки знакомом магазине - это не то же самое, что отправлять книгу в корзину одним кликом мышки. и всё-таки ещё не забрав с почты посылку с заказанными в интернет-магазине книгами, я уже делаю новый заказ. и с каждым разом отложенных на сайте книг не становится меньше. и, казалось бы, ну нет уже ничего такого, что я могу ещё отложить и отправить в список книг обязательных к прочтению, но не тут-то было. мои аппетиты несоразмерны моему кошельку и это начинает пугать. а ведь дальше - больше: новые авторы (я-то знакома с ничтожно малым количеством их) и у всех столько замечательных книг и всё хочется прочесть. а книги уже попросту некуда девать, потому как книжными полками я так и не обзавелась и не знаю, скоро ли это произойдет. я не так давно осознала всю прелесть чтения и теперь пытаюсь восполнить упущенное время. очередная книга - это действительно то, от чего я никогда не откажусь, пусть даже на них уходит добрая часть моей зарплаты. лишняя пара обуви? новая сумка? вкуснейший торт? новый телефон, чёрт возьми? да даже новое чудесное платье? нет, мне книгу, вот эту, эту и ещё вон ту, пожалуйста.

а я в 20 лет не могу себе позволить купить билет и уехать, хоть на денёк. нет, не я не могу себе позволить, мне не могут позволить. но вы же знаете, чем это однажды может обернуться. ну вроде там good girl gone wild. но нет, мне совесть не позволит. хотя уж моя-то совесть точно заслужила какой-то компенсации за все "ну ладно" и "нет так нет". 20 лет. кто-то живёт в сплошной авантюре, а для меня (в глазах моих родителей да и по факту) один день в чужом городе - это верх безрассудства. но нет, я сделаю это. сил нет терпеть.