plus que jamais

вот ведь парадокс: бывает, недостает тебе какого-то человека, в какой-то степени близкого или когда-то близкого, хочешь его хоть на минутку рядом, хотя бы мысленно рядом. а для этого не нужно ничего сверхъестественного: возьми да напиши, возьми да позвони. но я не могу. вроде и скучаю по человеку, а делать что-то для восстановления контакта не то чтобы не могу, кажется, даже не хочу. я какой-то человек-идиот. и вот таких противоречий в моей голове безумное количество, касательно абсолютно разных вещей.

ну как можно один и тот же кадр отсканировать настолько по-разному? -_-

бесит, что эти идиоты в фото шаражках мастерских сами решают, какой кадр сканировать, а какой нет. ещё и цена несусветная, а там, где я чётко вижу кадр, они ничего не заметили и решили пройти мимо. "там что-то непонятное", бери да и сканируй, какое тебе дело, может это вопрос жизни и смерти? может то, что ты посчитаешь мазней, для меня составляет смысл жизни? сплошные огорчения ><

ну и ещё у меня руки из жопы.

я хочу быть той тихой гаванью, где ты можешь просто забыть о проблемах и не думать ни о чём. и мне это порой удаётся, когда ты приходишь, а я кладу голову тебе на плечо и ни о чём не спрашиваю. но когда ты далеко, мне нужно докопаться до истины, обидеться, взбеситься, залезть тебе в голову и всё там перевернуть вверх дном, послать тебя на все четыре стороны и злиться-злиться-злиться. почему я могу быть спокойной и холодной почти со всеми кроме тебя? почему веду себя как капризная дура? почему не могу быть умнее и рассудительнее, хоть даже и знаю, как нужно вести себя во всех этих ситуациях? мне слишком мало тебя

это какой-то неписаный закон бабского праздника - каждой из подружек сфотографироваться с букетом, который они же и подарили имениннице?

девочка, ну неужели ты такая неоригинальная и даришь ему подарки, которые мною были подарены уже три года назад и о которых ты знала? боже, какая прелесть

осознаешь, что между тобой и другим человеком образовалась пропасть, когда ты не знаешь, как поздравить с днём рождения, не знаешь, что пожелать и какие вообще подобрать слова.

никогда больше не хочу вестись не эти "шедевр" и "классика" в аннотациях, тем более - на восторженные отзывы хипстеров. эту книжку, как я потом вспомнила, я для себя пометила галочкой "должно быть интересно" еще лет 5 назад, вспомнила о ней года пол назад, когда увидела на полке в книжном и когда узнала об экранизации, читать начала с неделю назад. редко такое происходит, но я скорее бегло просматриваю, чем читаю, особенно сейчас, когда дело уже близится к концу (поскорей бы!). местами случается что-то интересное, но чаще я даже не возвращаюсь к началу абзаца, когда ловлю себя на мысли, что не помню о чём читала. ну знаете же, это когда читаешь, а мысли твои вообще непонятно где уже минут пять. мне осталось страниц шестьдесят и я хочу, чтоб это поскорее закончилось. и когда я читаю историю создания этого псевдошедевра, я даже и не удивляюсь, потому что это всё очевидно, вряд ли керуак подумал о читателе и удосужился хотя бы перечитать весь изложенный им словопоток. хочу закрыть эту бестолковую книгу и положить её на полку. я бы сделала это ещё на сотой странице, но не люблю бросать книгу, не дочитав.

я пьяная и соскучилась. и чтобы ненароком не написать тебе, оставлю это здесь.

если кто-то при тебе не очень лестно отзывается о других людях и не скрывает даже своего лицемерия по отношению к ним, то у тебя, если есть голова, разумеется, не закрадется ведь мысль о том, что уж с тобой-то всё по-другому - искренне и от всей души? и вот я не понимаю таких людей, которые кому-то показывают своё истинное лицо в отношениях с другими, а потом улыбаются тебе в надежде, что ты ничего не заподозришь.

что ж ты сделал со мной? не знаю, возможно после того твоего пьяного откровения и у тебя всё очень изменилось, в смысле ощущения, но скорее всего всё так же, как прежде. а вот ко всей моей вечной угрюмости прибавилась серьёзная такая грусть, причинная. и постоянно хочется плакать, да и слёзы часто срываются хоть даже на какую-то секунду, особенно при мыслях о том, как люди любят себя калечить и не делать ничего для своего счастья. великомученик. тебе же даже не воздастся. я не прошу быть со мной, прошу просто быть счастливым. приезжай, а, я так скучаю.

мне тут подумалось о моём дне рождения, хоть он ещё не скоро и вообще это один из самых печальных дней в году, но мне вдруг захотелось чего-то действительно похожего на день рождения, чтоб было просто хорошо вне зависимости от каких-то подарков. а ещё захотелось торт, со свечами - у меня такой был наверное только однажды. хороший вечер в компании хороших людей и чтоб ни на минуту грустно, а улыбки - только искренние. только у меня такого не будет.

меня угнетает теория шести рукопожатий. ещё больше угнетает тот факт, что ото всех, с кем я не хотела бы быть связана и через миллион рукопожатий, меня отделяет лишь одно.

могла переписывать конспекты, читать, спать в конце концов, вместо этого зашла в аську. там всё вымерло, никого нет в сети. у меня от силы контактов десять и два из них - его. и история сообщений с самого-самого начала, с декабря 2009. и я выборочно читаю. что было и что стало? ты, должно быть, правильно делал всегда, удаляя переписки. но когда-нибудь ты придешь, мы напьемся и я тебе покажу что-нибудь из этого. ты будешь в шоке.

всё, я умолкаю. просто день такой.

очень мерзко и одновременно захватывающе - быть частью большого обмана.