plus que jamais

ничего не произошло, но я хожу весь день с кислой миной и даже не хочу, и не пытаюсь улыбаться. меня достало это. почему все мои настроения находятся в прямой зависимости от тебя и твоего поведения? да уж, какой толк мне писать, звонить и откликаться на мои сигналы, если всего через неделю у нас не будет вообще никакой возможности видеться? начерта я сдалась.. ты не посмеешь меня оставить? ещё как посмеешь.

я безумно люблю весну, это наверное моё самое любимое время года, но насколько сильно я её люблю и жду, настолько же сильно мне не хочется о ней думать. потому что в это самое замечательное время, самое любимое, тёплое всё должно быть точно так же замечательно и в идеале мы должны быть вместе. но осознание того, что это вряд ли случится, портит всё. ещё и ты так любишь май и неужели в этот месяц мы будем порознь? я хочу быть с тобой в твой самый любимый месяц в году. но я понимаю, что близятся первые почки, первые теплые дни, череда весенних праздников и всё это без тебя, так мерзко. у меня - без тебя, а у тебя - не со мной. от этого ещё хуже. и я безумно люблю весну, но ещё больше я любила бы её в обнимку с тобой.

такое порой бывает, когда не пишешь целые сутки или двое.

а вообще тут к отсутствию восьмимартовских букетов прибавляется то самое, куда он пойдет и она пойдет (просто потому что нельзя ослабить хватку). а я не пойду - ведь тошно. и не смогу погрязнуть в работе - ведь выходной. и даже напиться не смогу - ведь таблетки. и я узнала об этом не за два и не за три дня, а весьма заранее, чтоб подольше себя терзать. ненавижу новости в контакте. весь этот мир против меня.

думаю, ты очень правильно поступаешь, ведь за то время, пока ты мне настойчиво не перезваниваешь, я могла бы трижды скончаться, а какой уже смысл звонить мёртвым?

это очень гадостное чувство - ожидание восьмого марта. потому что в этот день (а особенно несколько дней до его наступления), как и впреддверии большинства подобных праздников, тебя с ног до головы поглощает ощущение собственной никчемности, ненужности и всё такое прочее. неодинокие этого наверное не поймут, а ещё те, у кого толпы каких-то друзей или поклонников или кого-то ещё. мне крайне не хочется себя жалеть и я всеми силами пытаюсь этого не делать, но чёрт возьми, до чего же это всё давит на меня. вот прям сверху ощущаешь такой внушительный груз и он всё ниже и ниже, всё тяжелее и тяжелее. ведь это правда жалкое явление - девушка, которая на восьмое марта получает цветы только от папы, девушка, которой и смысла нет хранить где-то в глубине души даже микроскопическую искру надежды на приятную неожиданность. не было цветов и не будет, и не мечтай. некому тебе дарить цветы. и я сейчас просто сижу и ною как идиотка от всего этого, хоть и знаю, что это мелочи дурацкие. привет, мне 20 лет и мне в жизни никто кроме папы не дарил цветы.

какое это всё-таки дивное ощущение, когда просыпаешься в понедельник, в рабочий(!) день раньше будильника и неожиданно понимаешь, что выспалась и в дополнение к этому у тебя есть возможность не вставать сразу, а полежать в постели и посмотреть на кусочек рассвета. я и не вспомню, когда такое было в последний раз.

не то чтобы зима отступала, но уже перестала бороться за свои права. в этом году я не насытилась зимой, она как-то неожиданно сошла на нет. а где же лютые февральские морозы? возможно в марте по традиции выпадет снег, но кому тогда уже сдалась эта зима? и если которую неделю подряд она балует нас своими стабильными +2, то пусть уходит. я всё чаще думаю о весне и всякий раз меня будто взаправду обдаёт свежим весенним ветром, тем самым воздухом тёплых апрельско-майских вечеров. которые я хочу делить на двоих с тобой. а если нет, то пусть снег лежит хоть до марта, хоть до августа, мне до этого нет дела.

с некоторых пор я вся - одна сплошная огромная и бесконечная мысль о тебе. ты не посмеешь меня оставить, правда?

и да, ты будешь обижаться на меня и отправлять меня собирать "свой пазл" и смотреть "своих гриффинов", а через 30 секунд моего сидения на полу перед тысячей фрагментов ты, лежа на кровати, скажешь "иди я тебя поцелую".

чёрт, сегодня же 19 февраля.

да, я буду сжимать твои пальцы что есть сил, чуть ли не до хруста твоих чёртовых костей, несмотря на просьбы отпустить. знаю, что больно, но и мне тоже больно, когда ты говоришь прежде, чем думаешь.

когда я сижу перед тобой на полу и складываю пазл, ты ищешь на моих руках следы от уколов, потому что я редко себя так веду, а на самом деле у меня всего-навсего двойная радость этим утром.

но ты же не знаешь, что я едва не плачу, целуя тебя, только потому, что не хочу, чтоб тебе было плохо. а на моё "у тебя всё хорошо?" ты отвечаешь "давай потом об этом поговорим" и я понимаю всё и одновременно ничего.

да, когда я буду зажмуриваться изо всех сил, ты будешь двумя руками крепко держать меня за затылок, пытаясь встретиться со мной взглядом, чтобы я не заплакала, а мои волосы будут падать тебе на лицо и мы будем путаться в них, а ты будешь меня целовать. и я буду видеть в твоих глазах то, что видела очень давно или быть может никогда прежде, что не описать никакими словами, не страх, не жалость и не раскаяние, а будто вселенскую боль.

мне понадобилось около двух часов, чтобы написать всё это, но, если честно, достаточно было бы и трёх слов.

интересно, если кольцо с надписью "господи спаси и сохрани" ломается прям у тебя на пальце, это знак или что? бог не верит в меня так же, как и я в него?

пойду и куплю себе завтра пазл. и пошли все к чёрту. утром встану и поеду. и оставляю здесь, чтоб это не осталось пустым звуком.

ладно, пойду куплю пива, буду есть свои мидии и читать упущенные посты. и больше не буду писать такую мерзкую чушь

я пропускаю из-за тебя пары, на которые и без того редко хожу, а ты в итоге берешь и не приезжаешь. и ничего, кроме злости. и полетели ножи и! редко со мной бывают такие срывы, когда всё летит в стену, а тело извивается на кровати в каком-то припадке. это мерзко, но единственноверно, потому что я же не могу сейчас ударить тебя, иначе бы давно решила всё иначе. и теперь нужно смыть с щек и рук размазаную тушь, натянуть свои затасканые спортивные штаны, свитер и делать вид, будто сегодня самый обычный день и у меня просто не было никаких планов. ненавижу.

моё измученное усталое вечнонедовольное тельце скитается, едва не мечется, между различными точками на карте этого города, злится на всех и всё, даже на ветер и снег, и никак не успокоится, спокойно выдохнув, потому что нигде ему нет места, нигде, кроме твоих объятий.

я часто не знаю, как отвечать на вопрос "как дела?". просто потому, что я правда не знаю, как они у меня. мне всегда кажется, что никак. ну то есть когда у меня спрашивают о моих делах, то мне представляется какая-то абсолютная пустота. даже не нечто, а тупое ничто.