раньше я сетовала на то, что все мои самые близкие - за сотни километров от меня. теперь я об этом совершенно не задумываюсь. люди, хоть и остались, но уже дальше от меня и не в километрах дело. мы ещё изредка общаемся, но мне никому не хочется излить душу.

был в моей жизни и такой момент, когда (ну это был самый, пожалуй, пик тот боли, которая бывает у девочек, когда их бросили, но не до конца) я нашла какую-то группу с цитатками и прочей ерундой, но от других она отличалась тем, что была там такая тема, где можно было выговориться. и я писала, самозабвенно и отчаянно (фу, как высокопарно). и это не то, что в блоге - здесь думаешь, а потом пишешь, а там я выплескивала самые свежие эмоции, вот прям с пылу с жару, не слишком подбирая слова, писала всё, что думала. а потом девочки, чьи мысли мелькали там постоянно, начали как-то поддерживать друг-друга, помогать и я была одной из них. помогали мне и помогала я, и становилось легче. там-то я и нашла двух своих, с которыми потом общалась чуть ли не каждый день в течение долгого времени, уже даже когда группы не стало и не стало темы, но они были со мной и я им говорила о наболевшем. теперь не стало и этого общения. не потому, что нашла что-то другое, а потому что перестала нуждаться в поддержке совсем. иногда я даже хочу им написать, но забываю или не успеваю, а потом они пишут первыми, а у меня в голове только "пожалуйста, давай закончим".

раньше я открывала душу тем людям, которые были рядом и морально, и физически, потом - только этим людям из интернета, которые тоже невероятно выручали, но теперь я не нуждаюсь вообще ни в ком. из меня временами пытаются тянуть какие-то подробности в универе или где-то ещё, я отнекиваюсь и перевожу тему.

и когда никому не рассказываешь о каких бы то ни было проблемах, то даже кажется, будто их совсем нет. потому я и совершенно перестала понимать и принимать тех, кто при любой возможности ищет свободные уши для того, чтобы рассказать о всех своих бедах, которые, к слову, практически всегда оказываются бредовыми и ничтожными - но конечно не в пространстве этой одной маленькой жалующейся головы.

я знаю, что человек в любом случае нуждается в какой-то духовной связи с другим человеком, но сейчас у меня этой потребности нет совершенно. в какой-то степени я горжусь собой, ведь кто-то говорит, что я вот такая сильная и всё-в-себе, но отчасти это пугает, потому что если ты не цепляешься за человека, то это уже, выходит, какая-то душевная отсталость и недостаточность. я, нет, общаюсь с людьми, но больше о книгах и фильмах и о какой-то обыденности, но никому не хочу изливать душу. не хочу ничьих копошащихся ручонок в своей голове. да и как доверять вот это твоё быть может единственно ценное людям, любым людям, чьи слова и действия вообще ничего не стоят? мы трижды собирались в кино, но ты делаешь вид, будто ничего не происходит. мы собирались встретиться, но оба как будто забыли. ты говорил, что не оставишь меня, но не совсем похоже, чтобы ты выполнял обещания. ты обещаешь позвонить завтра, а звонишь через месяц. ты говорила, что любишь меня больше всех на свете, но где ты теперь?