plus que jamais

вот возвращаешься с работы домой в таком приятном настроении, думаешь, что стоило бы быть помягче с родителями, поменьше им грубить, поинтересоваться как они сходили на своё культурное мероприятие, открываешь дверь, снимая наушники, а на пороге папа и сразу с вопросом "обязательно в такой холод ходить в наушниках?". и не понимая этой логики задаешь встречный вопрос "мне в них холоднее или что?", на который, разумеется, получаешь другой встречный "а теплее что ли? да и как будто там у тебя что-то такое высококультурное. слушаешь небось глупости какие-то". вообще глупости по мнению моего папы манят меня повсюду и я к ним так и тянусь - в интернете, фильмах, книгах, на каких-то встречах - просто повсеместно меня интересуют одни только глупости. "да, папа, я же только глупости и могу слушать, больше ничего", на что слышишь "ну а разве ж ты можешь что-то нормальное слушать?". браво, просто браво. и низкий поклон.

далее последует нечто, чему я не могу придумать название, но это очень глупо и это явно пора перерасти.

к некоторым своим интересам я отношусь ну слишком ревностно, будь то музыка или литература, или любой другой вид искусства. поэтому когда какие-то мои песни оказываются у других людей (в особенности наиболее близких, но обычно не разделяющих моих пристрастий), у меня начинаются просто истерические припадки. я сдерживаю себя как могу, чтоб не высказать всё этому человеку, но то, что творится в этот момент в моей голове, это просто тихий ужас. потому что "ты #$%^$* слушала свой поганый клубняк в перемешку с тупой попсой и таким же рэпчиком, вот и продолжай, а святое не тронь #@%$*% да какого чёрта ты смеешь". и это просто сводит меня с ума. но я не хочу, чтобы то моё родное, самое теплое и значимое оказалось в чьих-то потреблядских лапах, особенно если это действительно те вещи, которые не имеют особой популярности и известности. благо, так не со всеми людьми. те, которые целиком и полностью на одной волне со мной, тем я сама всё покажу и расскажу и буду наслаждаться тем, что наши колонки воспроизводят одну мелодию. но если я тебе лично не показала чего-то своего, то и не смей туда лезть и что-то трогать #$&%*@!

ну а сегодня мне приходит сообщение вк вроде "где та картинка.. что-то там.. у тебя была..", а я сижу и думаю, как бы повежливее намекнуть. и по счастливому стечению обстоятельств то изображение как-то само собой исчезло или просто неудачно загрузилось - сразу облегчение такое. ведь если бы я увидела это у неё на странице, случился бы просто поток нецензурной брани, потому что это #@%%$#@. нет, нет и ещё раз нет, это моё, вам нельзя.

вот такие они, двадцатилетние здравомыслящие люди.

вот тебя что-то грызёт, грызёт, думаешь, как всё плохо.. а стоит написать об этом вот в таком месте, где кто-то, да прочитает, и думаешь "боже, ну и бред ты несешь, шла бы рефераты писать". и все проблемы какими-то ничтожными становятся, особенно эти пиздострадания.

я так привыкла к твоему неприсутствию, что как-то даже смирилась, поняла, что и с этим можно жить. хочется, да, поговорить, хочется увидеть и молча обнять, но есть ли смысл? стоит ли бежать ещё один круг? я не хочу даже ничего предпринимать, мне обидно. обидно, что до меня нет дела. знаю, занят, но знаю, что не до такой степени. от этой цикличности уже тошнит. надоело всякий раз бояться конца, но при этом знать, что он не наступит, что это просто небольшая передышка - перерыв на каникулы или сессию, когда в тебе нет никакой нужды. до чего же мерзко, но всё равно с замиранием сердца ждешь нового начала. нет, это что-то бессмысленное. мне бы чуть-чуть воли и былой гордости, я бы сошла с порочного круга. сошла бы, да кишка тонка.

хочется написать что-то хорошее, но не знаю как. грустные вещи почему-то всегда пишутся проще. а сегодня всё какое-то очень приятное: и эти горы снега за окном, и красноватое небо. и хоть даже чертовски холодно, но хочется подольше бродить с фотоаппаратом в руках по ещё так непривычно опустевшим улицам, а потом спешить домой и ставить чайник. и так тепло приходить в чьё-то собственное, хоть и маленькое, но семейное гнездышко - это вообще мой первый опыт похода в гости к почти уже семейной паре, непременно с чем-то вкусным. так непривычно, когда чья-то жизнь преобразуется на твоих глазах. а ещё я сегодня мышь видела, посреди декабря-то и не где-нибудь, а в самом центре города, бежала за мной по дорожке, а потом умчалась в сугробы. я мышей не видела лет с четырёх, а тут такое. ну а ещё томлюсь в ожидании дня икс - не этого всеобщего, а своего маленького, но как будто слишком важного. и боюсь, как бы мне достало сил на предстоящие две безумные недели в ежедневном режиме дом-универ-работа. а в преддверии долгожданного выходного по максимуму выжимаю из своей возможности подольше не спать и занимаюсь ерундой. всё, казалось бы, здорово, но с тобой мы не виделись месяц и нормально не общались около двух. я пока всё тот же почтальон печкин до появления у него велосипеда. и дело даже не в тебе. и чем ближе новый год, тем от этого печальнее.

администратор говорит, что на меня жалуются, мол я недоброжелательная. что? недоброжелательная? а не пошли бы вы? если ко мне нормально относятся и адекватно реагируют, то и я так же. и уж простите, если вы считаете меня частью интерьера и, проходя мимо, не то чтобы не здороваетесь, а даже внимания на меня не обращаете, то что ж мне вам улыбаться как умалишенная? к некоторым я привыкла и игнорирую точно так же, и у нас прям идиллия. или вот с некоторыми поздороваешься, а они смотрят на тебя как на идиотку, или бывают такие, которые здороваются, но ведут себя по-хамски - так те лучше бы вообще игнорировали. а я улыбаться им всем должна. ничего я не должна. раз поздоровалась и улыбнулась - проигнорировали, второй, третий, дальше я не буду лезть из кожи вон и деланно улыбаться тем, кого в детстве не воспитали. а всем остальным лишний раз улыбнуться и сказать "доброе утро" мне только в радость.

а вообще сегодня снег пошел, так что идите к чёрту, доброжелательные вы наши. еще пожалуйтесь небу на снег.

так забавно, когда некоторые вымышленные эпизоды, которые ты в последнее время всё чаще прокручивала в голове перед сном, становятся явью. казалось бы, это всё глупые выдумки больного воображения, но не тут-то было: вот оно уже позади и теперь можно просматривать снова и снова уже произошедшее. и хоть в твоей голове это всё казалось в разы более волнующе и ярко, но тем не менее тебе остаются улыбка и тепло - вполне ощутимые, даже (или особенно) в такой дурацкий повсеместный гололед. жаль лишь наверное, что со всеми твоими фантазиями так не пройдет.

когда тебя окружают сплошь любопытные и непонимающие, обижающиеся на молчание и не знающие причин, поражающиеся твоим состояниям и только осуждающие их, тогда ценишь тех, кто понимает без слов. и я ценю их, не лезущих в душу. точнее - одну, которая практически всегда чувствует, что что-то не так, но никогда не тянет из меня этого клещами. то ли в силу возраста, то ли какой-то особой чувствительности она замечает всё и, когда в ответ на "у тебя всё нормально?" получает "ну так.." и больше ничего, не обижается и не докапывается. и тем, кто сует свои любопытные носы в мои дела, кто прямо-таки тянет свои ручонки к моему грязному белью, даже не скрывая своего повышенного интереса к нему, она отвечает за меня и объясняет, что это бесполезно и глупо, что я всё расскажу сама, когда посчитаю нужным. такому человеку даже хочется рассказывать, но у нас никогда нет соответствующих обстоятельств и времени. именно ради таких разговоров мне бы хотелось снова поехать в ялту или куда-либо еще, как в тот раз, когда мы жили вдвоём там, где зимнее море из окна, уйма времени и атмосфера только и делают, что располагают к откровениям.

вот так она и приходит. и если не заставляет чувствовать свою ничтожность, то обязательно о чём-то, да напоминает. заходишь в комнату и вперемешку с прохладой чувствуешь такой знакомый запах из прошлого - и если даже ты ощущала его изо дня в день в течение года, то только сейчас он пробуждает эти воспоминания. достаешь из шкафа свои любимые ботинки, а из открытой коробки рвётся её морозный запах. так и приходит зима и приносит от известных адресантов неизвестные песни, от которых с первого аккорда щемит где-то в глубине. а учитывая, сколько зимних песен в случайном порядке выдает твой плеер, снег просто не может не пойти в ближайшее время.

вот, собственно, и типичный декабрь с какой-то хандрой, стойким ощущением никомуненужности и жаждой тепла. должно быть, предстоит поток невероятно грустных речей с претензией на сентиментальность, что вообще нужно мигом искоренять, но такова уж зима. и от этого я не стану любить её меньше. да и кто знает, может это всё краткосрочно. по крайней мере в ежедневнике на странице с 21 декабря уже занято несколько строк.

боюсь, милая, никто и никогда не будет в тебе беззаветно нуждаем.

хотелось написать "так беззаветно", но "так" предполагает "как", после которого в речи возникает лишь неловкая пауза, а в душе - какая-то невероятно огромная пропасть.

хоть я не уверена, что у меня сейчас есть какая-то любовь, но наверное никак иначе этого не назовешь, если так много думается и, что немаловажно, пишется об этом человеке. должно быть, пока не столкнешься, то и не поверишь, но пока я не представляю, что можно полюбить кого-то ещё. и не понимаю всех этих людей, у которых одна любовь сменяется другой с промежутком в несколько недель. вот они любят одного человека, потом уже не любят, а любят другого и каждый раз как никогда в жизни. мне наверняка не достает опыта, раз я так рассуждаю, но в голове правда не укладывается, как в людях ещё даже не двадцатилетних умещается столько этих "настоящих любовей" подряд. и неужто самим нравится признаваться в любви, зная что до этого клялись другим в том же, а после обесценили свои же слова? и если полюбишь во второй, в третий, в десятый раз, то что же было до этого? может это глупо, но я не верю и не хочу верить, что в жизни бывает большей одной настоящей. и, выходит, сама себя обрекаю на это мученичество, но ничего другого не хочу, да и откуда ему взяться-то.

сегодня я вполне серьёзно била человека. это ужасно. и дико странно, что мне не перепало в ответ. вряд ли кто-то вообще успел что-либо сообразить, особенно учитывая мой привычный холодный нрав. просто действительно осточертели эти вечные шутки и попытки высмеять любой чужой шаг. и я делала это весьма осознанно и яростно. четыре удара, после которых я продолжала злиться и ужасаться самой себе.

а ты ещё и удивляешься. ты сама свой главный недостаток. проблема не в голове, не в душе, не во внешности - в тебе проблема. ты и есть проблема. одна сплошная.

задаю сотню вопросов, а ответ получаю на тот, который волнует меньше всего, и остаюсь в подвешенном состоянии снова. и что мне делать? ты упорно не хочешь отвечать, а я не просто пообещала себе больше не задавать вопросов - мне надоело их задавать. я не понимаю, это такое твёрдое равнодушие или нежелание что-то решать? скажи хоть-что-то.

p.s.: и сегодняшний голос в трубке принадлежал будто совсем не тебе. всё даже сжалось внутри от этого холода.