plus que jamais

эти игры в смс, как фигуры из домино, толкнешь одну костяшку и процесс уже не остановить, пока все не упадут.

хоть сегодня с утра я и говорила себе, что нужно дать время, перетерпеть и выждать, но не сдержалась. сегодня я пишу тебе в последний раз. больше не буду делать этих нелепых первых шагов, за которые себя потом корю и ругаю. при том, что это именно ты ведешь себя из рук вон плохо, я продолжаю считать себя тоже отчасти виноватой и пытаться что-то наладить. даже и не знаю, сколько было моих наивных попыток за полтора месяца. кто б узнал, тот просто рассмеялся бы мне в лицо, а после смотрел бы с жалостью не в силах забыть. я больше не хочу биться головой о стену. теперь всё ты, если тебе нужно, разумеется. мне ведь даже перед самой собой уже стыдно.

услышав чье-то имя-отчество, начинаю повторять про себя, чтоб отложилось в памяти. но после раза десятого, вдруг осознаю, что повторяю не сказанные, а твои имя и отчество, взявшиеся из ниоткуда. и что тут скажешь..

прочитала у Толстого предложение "Жили мы тогда одни с покойным братом" и насторожилась. неоднозначно ведь совсем. у меня это в голове минут на 5 засело. а далее "Брат и вообще не любил света и не ездил на балы, теперь же готовился к кандидатскому экзамену и вел самую правильную жизнь. Он спал". ну не чудно ли? так про покойного и забыла.

Да, я сумрачен, я беспрерывно закрываюсь. Я часто желаю выйти из общества. Я, может быть, и буду делать добро людям, но часто не вижу ни малейшей причины им делать добро. И совсем люди не так прекрасны, чтоб о них так заботиться. Зачем они не подходят прямо и откровенно и к чему я непременно сам и первый обязан к ним лезть?

—

Странное свойство: я способен ненавидеть места и предметы, точно как будто людей.

—

Nous revenons toujours (мы всегда возвращаемся), и это уж такое основное свойство мужчин; у них это от великодушия.

—

— Чего ты нахмурился? — Нет, я не нахмурился, Лиза, а я так… Видишь, Лиза, лучше прямо: у меня такая черта, что не люблю, когда до иного щекотного в душе пальцами дотрагиваются… или, лучше сказать, если часто иные чувства выпускать наружу, чтоб все любовались, так ведь это стыдно, не правда ли? Так что я иногда лучше люблю хмуриться и молчать: ты умна, ты должна понять.

—

— Друг мой, вспомни, что молчать хорошо, безопасно и красиво. — Красиво? — Конечно. Молчание всегда красиво, а молчаливый всегда красивее говорящего.

—

Кто лишь чуть-чуть не глуп, тот не может жить и не презирать себя, честен он или бесчестен — это все равно.

—

Но мысли становились все бесформеннее и неуловимее; я рад был, когда удавалось осмыслить какую-нибудь и ухватиться за нее.

—

Русские женщины дурнеют быстро, красота их только мелькнет, и, право, это не от одних только этнографических особенностей типа, а и оттого еще, что они умеют любить беззаветно. Русская женщина все разом отдает, коль полюбит, — и мгновенье, и судьбу, и настоящее, и будущее: экономничать не умеют, про запас не прячут, и красота их быстро уходит в того, кого любят.

сейчас будет монолог глупышки.

сегодня я наконец-то дочитала книгу, которую я мучала (не без ответного процесса) наверное больше четырех месяцев. вот хоть убей, а не могу я читать достоевского. не скажу, что не нравится, но это тяжело. чтобы легко читалось, нужно либо соответствующее настроение/атмосфера/обстоятельства, либо нужно его бесконечно и преданно любить. второго у меня как-то пока нет, а вот с первым временами складывается. уж очень это всё натужно, слог - тяжелый, а атмосфера давит. еще, пожалуй, очень не нравится читать про то как "брат сестры побочного сына с князем да графом, с отцом да не отцом, у матери племянницы.." - от этого голова идёт кругом. местами, безусловно, было интересно и даже смешно и я, конечно, ещё буду читать его произведения и наверное стоит это делать до тех пор, пока не попаду на эту его волну, но сейчас я только рада, что прочитала последнюю страницу этого романа, объема которого я, так как читала в электронном варианте, не знаю и знать не хочу, ибо страшно. но всё же, чтобы бесконечно любить достоевского, нужно лишь родиться с ему аналогичным складом мышления. а если сущесвуют четырнадцатилетние, которые говорят, что без ума от федора михайловича, то они, конечно, лукавят, или же читали только "преступление и наказание" в сокращении. невозможно в восьмом классе усваивать то, что пишет он. ну по крайней мере в моей ограниченной голове это не укладывается.

жалуюсь, что никто не спрашивает, как мои дела, но если меня вдруг спросят, я не буду знать, что ответить. я в своей же жизни будто просто наблюдатель. я не принимаю участия, а так, пришла посмотреть. посмотреть и покачать головой, мол "как же так.." или недовольно цокнуть языком и сказать "а ты себе не изменяешь".

осознала вдруг, что все меня оставили. наверное, не без моей вины, я-то тоже мало о ком беспокоюсь в последнее, довольно продолжительное, время. никто из тех, кому я была когда-либо дорога, не пишет мне и не спрашивает, как мои дела. многие перестали давно и когда я поняла, что в который раз только я делаю первый шаг, решила тоже перестать. я не сержусь и не обижаюсь, ну может самую малость. у них у всех появилась личная жизнь и новые люди. с некоторыми я не общалась уже полгода. никаких разочарований, только грусть от того, что любые слова мимолетны и рано или поздно становятся просто когда-то сказанными словами, не более. пустой звук, терзающий душу.

кх-кх. 80 страниц моего блога? серьезно? если это кто-то из новоприбывших, отзовитесь. я нервничаю

всё бесит, бесит, бесит! в универе все ведут себя как дебилы, люди в транспорте вообще как с луны свалились. ещё погода эта.. всё бы ничего, если бы мои волосы были идеально прямыми при любой влажности. это всё только подливает масла в огонь, но истинная причина, наверное, в другом - его величество объявило мне бойкот, ну а я что, хуже что ли? в общем, со злости накупила себе всякой дряни вроде наггетсов, чипсов, пирожных, творожков и сейчас буду всё это есть и смотреть "анастасию". хотя больше хочется бить людей, чем смотреть добрые мультики. я просто сплошное скопление агрессии.

а пока я тут нервничаю, злюсь, крушу, мечу и исхожу на прочие нехорошие вещи, за окном 1 декабря и 11 градусов тепла, и дождь. такой, который даже совсем не бесит. поэтому я, пока погода позволяет, вовсю этим пользуюсь и открываю окно в комнате, а дверь закрываю, пока ремонтные работы позволяют. и вот ко мне если зайти из кухни или любой другой комнаты, то пахнет натурально весной. весной пахнет, а размеренностью - нет. отношения с людьми - это очень сложно и почти всегда фатально и небесследно. я их не хочу. да и если поразмыслить, то я, как часть взаимоотношений, вообще не лучший вариант. хочу закрыться в этой комнате, в которой пахнет дождем. не хочу быть должной. не хочу отчитываться. и не хочу ругаться. а выйдешь из комнаты - сразу конфликт, тут же, за дверью, всякий раз неизбежно. не хочу людей. никаких вообще. возможно даже тебя. да и кого волнует..

мне срочно нужно приобрести один из тех старых мобильных телефонов, ещё не поддерживающих функцию смс. или отрезать пальцы.

очередная осень подходит к концу, а я снова так и не посмотрела "сладкий ноябрь". почему-то твердо убеждена, что его нужно смотреть только в ноябре. я вообще когда-нибудь увижу этот фильм?

нельзя мне пить ни в коем случае. особенно средь бела дня, да ещё и с учётом такой изоляции. если бы не эта погода, совершенно не ноябрьская, меня б накрыло с концами. а так я просто открыла дверь, сняла ботинки, упала на кровать прямо в пальто, лежала так с закрытыми глазами, вставив наушники и зажав в руке телефон, и ругала себя за эту бесхребетность и слабость.

о, до чего ж греет душу, подняв трубку, услышать этот от всей души вопрос, не сдохла ли я ещё.