plus que jamais

хочется не строить планы и не питать надежды, но слабо получается. знаю же: чем сильнее ожидания, тем больнее разочарования, но всё равно продолжаю. а вообще что там у всех, конец света, да? у меня на этот день другие планы, я бы даже сказала, грандиозные. но они ведь сорвутся, даже если не будет никакого апокалипсиса, правда? возможно даже два из двух, если хотя бы один из них я не начну воплощать в жизнь прямо сейчас.

я вот вроде не курю, но почему-то купила себе пачку сигарет. всё чёртовы стихи.

слегка изматывает и выводит из себя эта потерянность - когда не слышишь своих мыслей, не понимаешь своих чувств, не знаешь, что говорить и что делать, когда не понимаешь, что вообще происходит и почему. мне хочется что-то сказать, но я себя не слышу.

я настолько херовая дочь, что даже историю знакомства своих родителей узнала только вот сейчас, в 20 лет. и то только благодаря своей тёте.

пусть тебе там все линии электропередач к хренам оборвет в твоём несчастном городишке, сукин ты сын. может хоть тогда ты вспомнишь

раз уж на то пошло и я тут в таком приподнятом настроении (хотя на самом деле нет), поведаю я о своём кураторе. дивная женщина, всего на несколько лет старше основной массы нашей группы. будучи весьма экзальтированной и при том непостоянной особой, она каждый раз всё больше и больше нас удивляет. это вообще не профессионально с её стороны, но она позволяет устраивать на своих парах чуть ли не заседания клуба "белый попугай" (во какая я старая), что обычно выливается в безумное количество шуточек. а за смехом обычно следует что? всё верно, слёзы. но плачет только она, что однажды всё-таки случилось. чаще всего она просто обижается и обстановка на паре резко сменяется на чисто деловую, что заставляет всех только хихикать и перешептываться. сегодня, например, она на меня обиделась из-за того, что я (шутя, разумеется) поинтересовалась, как она стала преподавателем, если не знает, кто такой макаренко. ну и всё, сразу перед нами предстал серьёзный человек, с которым шутки плохи. это всё при том, что неделю назад она лично разрешила мне материться на парах, потому что я, как говорится, "с района". а я-то что? я в праве этим пользоваться, хотя на районе уже 2 года как не живу. в общем, у нас не соскучишься.

порой жалеешь, что узнаешь что-то новое о каких-то людях. я вот зашла на твиттер одногруппницы (ну как одногруппницы, мы вроде подругами считаемся, плюс ещё трое), раньше там доступ ограничен был, а теперь вот нет. так она там у баскова спрашивает про пугачеву, лере кудрявцевой желает доброго утра, а анфисе чеховой фоточки комментит. мамочки, я б и в 15 лет этим заниматься не стала, да и не занималась. благо, там последний твит ещё летний. но это всё равно слегка пиздец. особенно учитывая то, что человек на 3 года меня старше. я теперь и думать о чём-то другом не могу, хоть бы не узнать ещё чьи-то секретики..

тут вроде осень заканчивается, а я и не осознаю, хотя и приходится почти что каждый день писать дату. но вот у нас +7, ненадолго, пожалуй, но приятно. я даже куртку полегче надела. на самом деле погода решает многое, как-то и грустить толком не получается (как бы тут не договориться). и я бы даже согласилась на продолжение такой осени, уж очень она снисходительна в этом году, но уже снега хочется. три года назад он, помнится, выпал уже 1 ноября. хочется не декабря и чисел на календаре, а зимы хочется и сугробов. правда с ними чаще случаются некотролируемые приступы тоски и желания быть обнятой, но это ведь уже привычное дело. уж кому-кому, а мне пора перестать воспринимать это как нечто из ряда вон выходящее.

всё в порядке, местами даже на душе случается тепло. ну и как обычно я в режиме ожидания звонков и сообщений, особенно в нерабочие дни. хотя пора бы настроиться на режим учёбы, иначе мне несдобровать.

только что вот повернула голову налево, глянула в окно, а студенты уже у себя гирлянды успели повесить. ну ребят, куда? атмосфера не располагает же совсем. а чёрт с вами, пора пить чай. и наконец вылить последнее осеннее фото, пока ещё актуально.

о нет, не ищи оправданий чужим поступкам, не нужно их придумывать. тебе кажется, что это уже ну совсем никуда не годится, а со временем появляются "а вдруг..", "а может..". да нет же! тебе не влезть в чужую шкуру и не прочитать чужих мыслей, не узнать чужих причин. да и зачем это делать, если даже этот человек не стремится себя оправдать? не выдумывай. нет, нет и ещё раз нет.

у меня в голове разбушевались какие-то совершенно мазохистские мысли о праздновании нового года в компании с (в том числе) человеком, от которого меня обычно тошнит, воротит, начинается нервный тик, еда становится поперек горла и т.д. но вот я лежу, наблюдаю эти картинки в голове и, что поразительно, улыбаюсь им и ничего не могу с собой поделать. неужели все те далекие сны с ней - это действительно моё подсознание? а вообще это только кажется, что всё может сложиться хорошо, но ты сломаешься в самый неожиданный момент, а после тысячу раз пожалеешь. да и о чём речь, если подобная ситуация возможна лишь в твоём воображении?

не те щоб спокій, але безмежна байдужість

таки соврал. и нет этому конца. чтд.

не то чтобы в тебе что-то ломается в один момент, но всё же слегка похрустывает. ты знала, думала, отнекивалась, а потом просто подкрадывается небольшое просветление. да, это алкоголь, должно быть. но разве от него светлеют умы? вот уж не знаю. но ты направляешься к выходу и первым делом вставляешь наушники, а только потом застегиваешь куртку, в которой по твоим словам тебе вообще не холодно, а руки-то мерзнут, мерзнут, и в ногах покалывает, но холод отрицаешь всё равно. выходишь в почти непроглядную темноту, а там, говорят снег срывается, включаешь музыку, а у тебя не снег, а слёзы срываются и застят глаза, но не плачешь лишь потому, что встречный ветер против. и не то чтоб много пила, но почему-то удалось из тебя вытащить крупицы того, о чём говорить не хочется. будто кто-то взял и рукой смел всё с одной из тех полочек в голове. вот оно потом и отзывается в тебе, пока бежишь на автобус. а когда садишься, уже думаешь "чёрт с ним" и пишешь смс, покуда не пропала эта категоричность и пьяная смелость. а в голове "сколько моих смс тебе осталось без ответа?", потому что кажется, что и последняя из их числа. но нет. ответил и я знаю, что соврал. знать бы, когда возникнет этот разговор, чтоб снова напиться и действовать наотрез, и слышать этот хруст.

"привет, подружка, как работа, как здоровье, как вообще дела? ты не устала после 14 часов работы?". нет, о чём вы? срочно нужно решать жизненноважные вопросы. ты просто заходишь, а тебе сразу ссылка и "проголосуй зарегестрируйся сделай репост пожалуйста". а в ответ на твоё исчерпывающее "ок" тебе уже звонят, потому что дело ведь действительно сверхважное, вопрос жизни и смерти. и не отстанет ведь, пока не проголосуешь. а если не проголосуешь, будешь просто последним предателем. "пусть говорят, что женской дружбы не бываааает..". пнх.

всё-то хорошо, ну то есть как обычно - привычное положение вещей и меня по отношению к ним. да только в голове такая каша, что не стоит и пытаться что-то вычленить. и тут снова заметки в телефоне, чтоб хоть как-то разложить всё по полочкам, но не тут-то было: одна мысль цепляется за другую, та тянет за собой третью, а там и ещё две, а потом приходится просто убирать телефон подальше, потому как слова всё никак не заканчиваются. да если бы слова.. местами чуть ли не междометиями думается. а думается обо всём и сразу, очень хочется разобраться и прийти к какому-никакому, но всё же выводу, да только нервы треплешь себе. поэтому выходом видишь только одно - не думать, что и пытаешься делать. это у меня, однако, стало неплохо получаться, месяцы тренировок не прошли даром. страшно даже представить, во что выльется попытка разобраться со всем этим сумбуром. тем более всему своё время, это ведь меня только мыслишки дурацкие одолевают, это всё только чисто теоретически, думать буду, когда появится уже существенный повод, которого может вообще нет.