plus que jamais

ты ведь не знаешь, что каждый раз, прежде чем отправиться спать, я мысленно желаю тебе спокойной ночи

у меня на работе часто бегает сын начальницы, ему лет 7-8, на выходных и после школы он приходит сюда, иногда приводит друзей. однажды трое мелких засранцев пришли каждый со своим айпадом. сегодня один из его друзей хотел заказать чай, но его кое-что остановило. посмотрел на цену и такой "ммм, 15? блииин, у меня только сотка: С". бедняжка..

с такими детьми я опасаюсь своего будущего

вдыхай-выдыхай, считай до десяти, а хочешь - до ста, гипнотизируй отражение в зеркале, можешь даже помолиться, только нельзя стать нормальной по щелчку пальцев.

порой оказывается, что от этой обращенности в себя никому не лучше - прежде всего тебе самой. ты копишь и копишь всё в этом маленьком домике, а потом он оказывается попросту больничной палатой, из которой ты не можешь сбежать. даже рот открываешь, но язык никак не поворачивается произнести вслух. сначала отворачиваешься к стенке, потом прячешься под одеяло и отнекиваешься, сидишь, уставившись в пол или окно, а в итоге распускаешь сопли-слюни на плече, чтоб ни в коем случае не видно было - сама-то такого никак не ожидала. тебя спрашивают и спрашивают, а ты и слова сказать не можешь, сама не знаешь, почему. не знаешь, почему не можешь сказать, и не знаешь, что вообще говорить и что с тобой происходит. а плечо-то это просто недоумевает, ведь не знает и не видит причин, а их и нет. а если и есть, то глупые и пустые. и в этот момент имя твоё, сказанное вслух, звучит как пощечина и отрезвляет так же. плачешь ведь только от того, что вот такая, бракованная, ущербная, как по звонку немая. это как будто, когда производили, забыли какую-то важную деталь и сама ты этого никак не исправишь - силенок не хватит. и стоит ли после такого удивляться этой ненужности? да кому такое счастье и куда? себя не жалеешь - хоть людей пожалей.

на работе спрашиваю имена людей, как будто я их запомню.

ПЕСНЯ НЕВИННОСТИ, ОНА ЖЕ - ОПЫТА

"On a cloud I saw a child, and he laughing said to me…" W.Blake 1 Мы хотим играть на лугу в пятнашки, не ходить в пальто, но в одной рубашке. Если вдруг на дворе будет дождь и слякоть, мы, готовя уроки, хотим не плакать. Мы учебник прочтем, вопреки заглавью. То, что нам приснится, и станет явью. Мы полюбим всех, и в ответ - они нас. Это самое лучшее: плюс на минус. Мы в супруги возьмем себе дев с глазами дикой лани, а если мы девы сами, то мы юношей стройных возьмем в супруги, и не будем чаять души друг в друге. Потому что у куклы лицо в улыбке, мы, смеясь, свои совершим ошибки. И тогда живущие на покое мудрецы нам скажут, что жизнь такое. 2 Наши мысли длинней будут с каждым годом. Мы любую болезнь победим иодом. Наши окна завешены будут тюлем, а не забраны черной решеткой тюрем. Мы с приятной работы вернемся рано. Мы глаза не спустим в кино с экрана. Мы тяжелые брошки приколем к платьям. если кто без денег, то мы заплатим. Мы построим судно с винтом и паром, целиком из железа и с полным баром. Мы взойдем на борт и получим визу, и увидим Акрополь и Мону Лизу. Потому что число континентов в мире с временами года, числом четыре, перемножив и баки залив горючим, двадцать мест поехать куда получим. 3 Соловей будет петь нам в зеленой чаще. Мы не будем думать о смерти чаще, чем ворона в виду огородных пугал. Согрешивши, мы сами и станем в угол. Нашу старость мы встретим в глубоком кресле, в окружении внуков и внучек. Если их не будет, дадут посмотреть соседи в телевизоре гибель шпионской сети. Как нас учат книги, друзья, эпоха: завтра не может быть также плохо, как вчера, и слово сие писати в tempi следует нам passati. Потому что душа существует в теле, жизнь будет лучше, чем мы хотели. Мы пирог свой зажарим на чистом сале, ибо так вкуснее, нам так сказали.

" Hear the voice of the Bard!"

W.Blake 1 Мы не пьем вина на краю деревни. Мы не ладим себя в женихи царевне. Мы в густые щи не макаем лапоть. Нам смеяться стыдно и скушно плакать. Мы дугу не гнем пополам с медведем. Мы на сером волке вперед не едем, и ему не встать, уколовшись шприцем или оземь грянувшись, стройным принцем. Зная медные трубы, мы в них не трубим. Мы не любим подобных себе, не любим тех, кто сделан был из другого теста. Нам не нравится время, но чаще место. Потому что север далек от юга, наши мысли цепляются друг за друга. когда меркнет солнце, мы свет включаем, завершая вечер грузинским чаем. 2 Мы не видим всходов из наших пашен. Нам судья противен, защитник страшен. Нам дороже свайка, чем матч столетья. Дайте нам обед и компот на третье. Нам звезда в глазу, что слеза в подушке. Мы боимся короны во лбу лягушки, бородавок на пальцах и прочей мрази. подарите нам тюбик хорошей мази. Нам приятней глупость, чем хитрость лисья. Мы не знаем, зачем на деревьях листья. И, когда их срывает Борей до срока, ничего не чувствуем, кроме шока. Потому что тепло переходит в холод, наш пиджак зашит, а тулуп проколот. Не рассудок наш, а глаза ослабли, чтоб искать отличье орла от цапли. 3 Мы боимся смерти, посмертной казни. Нам знаком при жизни предмет боязни: пустота вероятней и хуже ада. Мы не знаем, кому нам сказать "не надо". Наши жизни, как строчки, достигли точки. В изголовье дочки в ночной сорочке или сына в майке не встать нам снами. наша тень длиннее, чем ночь пред нами. То не в колокол бьет над угрюмым вечем! Мы уходим во тьму, где светить нам нечем. Мы спускаем флаги и жжем бумаги. Дайте нам припасть напоследок к фляге. Почему все так вышло? И будет ложью на характер свалить или Волю Божью. Разве должно было быть иначе? Мы платили за всех, и не нужно сдачи. 1972

а вообще я знаю: мне просто нужно написать всё, что накопилось, хоть и по мелочи. уж как-то привыкла я к этому изливанию, и внутри всё мешает и мешается, если не выписать. только сил нет и не знаю, с чего начать. да и было бы с чего. айй. убегаю спасаться в литературе.

что-то такое странное на меня нашло. резко и без причины. хочется, чтоб никто не видел и не слышал, и не трогал. а больше ничего и не хочется. грустьтоскаменясъедает.

спасай меня, ну.

таки написала мне, сама. и вроде отлегло, но теперь аж трясет всю. не знаю, как себя вести. но всё лучше того немыслимого молчания. я рада.

пришла я и что? напротив пункта "друзья" пусто. видимо, случилось досадное недоразумение. значит нажала и сразу отписалась, значит не надо. а мне-то теперь что делать?

вообще с появлением работы жизнь приобрела бешеный ритм. столько всего и сразу. сегодня весь день чем-то занята. приехала бабушка, потом я пошла разбираться с этими проявщиками, мне всё заново бесплатно сделали, стала частью дтп (всё бывает впервые), потом купила себе часы и сумку (зарплата тает просто на глазах), купила продукты, бегаю по кухне варю суп и постоянно спрашиваю у папы, чего он хочет (когда мужчина болеет, это нечто "не надо мне никакого чая, насыпь мне заварку в чашку и залей кипятком, я потом добавлю меда", да, никакого чая). сейчас допишу вот это, доварю суп и побегу пить и есть. зачем всё это вам - без понятия.

когда на меня валится сразу много всего и в голове миллион мыслей, а времени мало, всё переносится в заметки телефона. и вот да, буквально полчаса назад я записала все свои сожаления по поводу неуцелевшей дружбы. мне правда очень жаль, а ещё сны эти странные всё давят и давят на меня. она там холодна со мной, а я делаю шаг навстречу и всякий раз меня встречает стена обиды и равнодушия. я написала, что, пожалуй, сделала бы первый шаг, переступила бы через себя, но не уверена, нужно ли это там, на другом конце. а потом я решила посмотреть свою электронную почту и среди уведомлений о новых сообщениях в контакте, обнаружила ещё одно - о том, что она хочет добавить меня в друзья. и сердце забилось как бешеное. я рада, безумно рада. только я не буду пока никуда заходить, оставлю до вечера. а там уже вернусь домой и напишу. надеюсь, у нас получится снова. она мне правда очень дорога, а я просто вовремя не одумалась.

вчера забрала плёнку после проявки, а она вся в каких-то пятнах странных и всё это отсканировалось, разумеется. ума не приложу, что они с ней делали, на выходных пойду ругаться. за такие деньги они вообще на дом должны выезжать, криворукие.

то ли я начала как-то глубже всё воспринимать, то ли просто делаю удачный выбор, но в последнее время книги, которые я читаю, не перестают меня радовать и удивлять. я всё чаще испытываю какую-то эйфорию во время чтения и после, да и до в общем-то. я не так давно стала читать регулярно, но теперь чтение стало для меня приятной привычкой и практически ни дня не проходит без строчки, странички, главы. и иногда впечатления намного сильнее ожиданий. казалось бы, короткий рассказ, всего каких-то страниц 20, а в итоге ты лежишь в кровати или едешь в троллейбусе, одновременно раскрыв рот, глаза и книгу, а в голове только "чтоо? как?"

я даже никого не хочу оскорблять теми же словами, что и тебя. понимаешь?