порой оказывается, что от этой обращенности в себя никому не лучше - прежде всего тебе самой. ты копишь и копишь всё в этом маленьком домике, а потом он оказывается попросту больничной палатой, из которой ты не можешь сбежать. даже рот открываешь, но язык никак не поворачивается произнести вслух. сначала отворачиваешься к стенке, потом прячешься под одеяло и отнекиваешься, сидишь, уставившись в пол или окно, а в итоге распускаешь сопли-слюни на плече, чтоб ни в коем случае не видно было - сама-то такого никак не ожидала. тебя спрашивают и спрашивают, а ты и слова сказать не можешь, сама не знаешь, почему. не знаешь, почему не можешь сказать, и не знаешь, что вообще говорить и что с тобой происходит. а плечо-то это просто недоумевает, ведь не знает и не видит причин, а их и нет. а если и есть, то глупые и пустые. и в этот момент имя твоё, сказанное вслух, звучит как пощечина и отрезвляет так же. плачешь ведь только от того, что вот такая, бракованная, ущербная, как по звонку немая. это как будто, когда производили, забыли какую-то важную деталь и сама ты этого никак не исправишь - силенок не хватит. и стоит ли после такого удивляться этой ненужности? да кому такое счастье и куда? себя не жалеешь - хоть людей пожалей.