plus que jamais

моей двоюродной сестре 7 лет. она вместе со своей матерью, бабушкой и другой двоюродной сестрой живёт в греции. не знаю, чем эти женщины, которые её воспитывают, зарабатывают на жизнь - по сути работает только бабушка, а другие две сидят у неё на шее, посещают тусовки и бесконечно фотографируются. плоды этого их досуга я регулярно наблюдаю в контакте. и хоть как бы моя бабушка не радовалась за свою младшую внучку, живущую в греции в достатке, тепле и уюте, сытую и одетую, я жутко боюсь, что в таком окружении из сестры вырастет проститутка или тупая пизда, что, собственно, вполне вероятно с учётом того, как выглядят её "наставницы". лучше бы она осталась жить с отцом, то есть моим дядей, может она бы и не купалась в роскоши (хотя и сейчас этого не происходит), но хоть человеком выросла бы нормальным. и здесь остаётся лишь надеяться на лучшее, а больше ничего и не поделаешь.

боже, куда делась та добрая девочка, которой я хотя бы частично была раньше? сейчас мне порой жаль людей, которые меня окружают. и завидую тем, которые знают меня не достаточно хорошо, - в их глазах я ещё не совсем сука. я не знаю, какими принципами я руководствуюсь в отношениях с людьми, но с кем-то я явно перегибаю палку в грубости и откровенной злости. я слышу себя и вижу себя, но поделать ничего не могу. я слышу голос в голове "остановись, это слишком, не надо", но я всё равно произношу или пишу не самые лучшие слова. это всё не на пустом месте, разумеется, но временами чересчур. иногда я отвечаю грубостью и на заурядные реплики, но некоторых эта моя черта даже привлекает. а я не понимаю, как может в человеке жить две настолько разные сущности. я пытаюсь держать себя в руках, но (и этим всё сказано) что ж вы все такие тупые и безответственные бараны? а это ну очень мягко сказано.

меня преследует странное чувство, будто мне нравится осень

я устала. опять. это происходит с уже ненормальной периодичностью. нет, работа меня не изматывает, правда сна мне действительно мало. бесит бегать каждый раз через пять улиц вверх и вниз на работу и обратно (хотя обратно проще), а не бегать не получается, потому что жуть как хочется поспать лишние 10 минут.

раздражают преподаватели, требующие какие-то непонятные объяснительные о причинах отсутствия, хотя сами прекрасно их знают. знают и всё равно требуют невозможного - явиться на стопятьдесятвосьмую пару, чтоб написать какой-то срез. да пошли вы! я 3 года исправно ходила изо дня в день, отдувалась за остальных, теперь с меня хватит.

бесит приходить после пар, мыть полы, а потом ещё обнаруживать гору грязной посуды. здесь меня никто не заставляет, но уже нет сил смотреть на это безобразие.

поражают люди, говорящие исключительно о своих проблемах. о, ты сейчас как раз одна из них, вот незадача. но нет, я не тащу кого-то посидеть в кафе и излить душу за бокалом пива. я не жалуюсь никому из вас, вы же - каждому и об одном и том же. и ты сидишь и слушаешь и пытаешься вправить мозги и человек вроде бы понимает, но продолжает. я всегда думала, что это я одна из тех, кому не достает сил, а на деле выходит, что наоборот. да, у всех свои проблемы и нельзя сравнивать, но вы же через 3 месяца будете над собой смеяться, а сейчас ни себя, ни людей не жалеете, изо дня в день. я, помнится, и без этого дневника не стремилась кому-то навязывать свои проблемы. да не было такого. я никогда не откажу в помощи, но некоторые люди уж больно преувеличивают тяжесть своего бытия.

меня это всё достало и с каждым днём оно только растёт. здесь только одно решение: на пятничный поезд до киева осталось всего два билета и один из них я надеюсь забрать завтра. и всё, пошли все вон.

почему я не смогла отказаться? неужели так сложно сказать "нет"? но все эти дружелюбные взгляды и улыбки.. в итоге на праздник, как на каторгу. иду настолько медленно, насколько могу, а ведь это так тяжело для меня. ускоряю шаг только когда навстречу идут люди - чтоб поскорее исчезли из поля зрения. до клуба осталось метров 200. самое время сесть на лавочку, написать этот пост, а затем начать читать, как можно дольше оттягивая мучительный момент. сидеть буду, пока не замерзну, чтоб был хоть какой-то стимул войти в это помещение. надеюсь побыть там часик и смыться. некоторые особо хитрые вообще отказались в последний момент. как я им завидую.

да отстаньте, не хочу никуда идти. мамочка, скажи, что я ещё маленькая ходить по клубам. папа, скажи, что мне нельзя и ты меня не отпускаешь. сделайте что-нибудь! не хочу.

почему эти люди считают, что они вправе заставлять меня что-то делать? если что-то не входит в мои обязанности, я вполне имею право отказаться, разве нет? а мне кажется, что как раз вечеринки точно не входят в мои обязанности. я просто счастлива, что у клуба юбилей, но я не хочу на ваш дурацкий корпоратив. я еще и месяца не отработала, ни с кем здесь толком не общаюсь, что мне делать на вашей вечеринке, сидеть и смотреть на вас? сидеть и молчать? упорно делать вид, что у меня какие-то очень важные дела происходят в телефоне? я же знаю, как всё будет. "поближе узнаешь коллектив". узнаю коллектив? в ночном клубе я буду находить общий язык с коллективом? в подобных местах мне неуютно даже с близкими людьми, так о чём речь? но меня всё равно упорно уговаривают, чуть ли не вынуждают. а мне так этого не хочется, что я прям готова разрыдаться, лишь бы от меня отстали.

после двух дней работы очень сложно заставить себя проснуться к первой паре, но я это всё-таки сделала - лишь после того, как будильник прозвенел в пятнадцатый раз. в итоге всё равно проспала и носилась по квартире как угорелая, натягивая джинсы, чистя зубы и заодно продумывая кратчайшие пути проезда. вдруг я резко остановилась и меня осенило: мне на вторую пару. в итоге я стою посреди квартиры как дура с щеткой во рту, снимаю штаны и падаю обратно на кровать. оно-то, с одной стороны, приятно, но с другой, как так можно-то? вечно всё наперекосяк. хоть из дома не успела выйти и появилось время почитать, ведь сегодня меня тоже ждёт нелегкий день. нужно разобраться с накопившимися долгами по физкультуре, хотя бы частично восстановить разные студенческие и прочую ерунду, купить новый кошелек и футболку на работу в конце концов

чуть ли не каждый день обнаруживаю, что какая-нибудь очередная одноклассница или кто-то из параллели выходит замуж или вообще рожает детей. у меня даже пальцев на руках не хватит, чтобы всех их посчитать. при чём происходит это с совершенно разными людьми: от девочек из неблагополучных семей до "сливок общества". в общем, сумасшествие какое-то.

холодный осенний вечер, я сижу дома, наелась, согрелась, смотрю арнольда и тут раздается звонок телефона. одногруппница предложила поехать куда-нибудь попить чай. я вообще смотрю на подобные вещи с двух сторон: с одной - люблю такие спонтанные предложения, а с другой - восресный вечер, завтра на работу, такая лень меня одолевает. но это же так мило, как тут не согласиться?

и все-то у тебя подруги да друзья и всех-то ты любишь-ценишь-уважаешь. да как можно каждого встречного-поперечного другом считать и в любви признаваться? это просто из-за наивности или от отсутствия мозгов? но еще больше мучает другой вопрос. как можно чуть ли не на крови клясться в дружбе, а потом делать людям разного рода дерьмо? хвала небесам, что мне всё же повезло с темпераментом (а тебе - явно нет) и я не терплю таких, как ты. мы в принципе не можем быть какими-то там закадычными и лучшими. и здесь мне несказанно повезло. но всё-равно приходится терпеть твои выходки. и если я не высказываю и многозначительно не вздыхаю, это ещё не значит, что ты права. просто нервы мои мне дороже, а с тобой такой не напасешься.

что-то нервы сдают. всё не так и не то, всё через то же место. я потому и поражаюсь: неужели никогда ничего не может быть нормально? просто нормально. не прошу хорошо или замечательно, а хотя бы без гадства. дали зарплату? не переживай, её украдут. впервые проснулась вовремя и вовремя вышла из дома? ничего, ты будешь стоять на остановке минут 15, ведь все маршрутки забиты до отказа. опаздываешь на работу? конечно, водитель не остановит на нужной остановке. ты заболела и выглядишь, мягко говоря, неважно? безусловно, именно сейчас нужно снимать тебя в процессе работы для какого-то дурацкого видео. и так до бесконечности. порой ты думаешь "всё в порядке", но не спеши с выводами, дорогуша, всё не может быть в порядке. а вообще у меня ноги гудят, нос не дышит, глаза болят, внутри температура растет, а снаружи - наоборот, наушники путаются и тянутся, и всё это здорово дополняет моросящий неуверенный дождь. мне нужен теплый свитер - идеально в такую погоду, теплая обувь и новый кошелек что ли. но это всё так, глупости. больше всего мне нужно, чтобы меня успокоили, твоё плечо, уткнуться и молчать.

вот так и бывает. думаешь, что с тобой такого точно никогда не произойдет, но не тут-то было. едешь себе в маршрутке как ни в чём не бывало, думаешь лишь о том, как здесь тесно и как прямо тебе в голову дует из люка - хоть бы не заболеть ещё сильнее, завтра же на работу. потом выбегаешь из маршрутки, спешишь на пару, по привычке на ходу роясь в сумке, и вдруг входишь в ступор: нет кошелька. такие моменты всегда кажутся каким-то сном, но на этот раз всё наяву. кошелька действительно нет, а вместе с ним пропали родительские и твои честно заработанные. а ведь именно сегодня собиралась потратить эти деньги, хотя бы теплую одежду себе купить, но кто-то решил, что ему эти деньги нужнее. пускай. я полдня реву, не могу остановиться. и не столько мне жаль тех денег, пусть даже совсем не малых, огорчает сам факт того, что это произошло - именно со мной и именно сегодня. и если кто-то всё же присвоил себе эти деньги, ему от этого явно лучше не станет. а я просто не понимаю, как можно так поступить и как вообще возможно так ловко с этим справиться. ну да пускай, я порасстравиваюсь еще немного, скоро снова получу зарплату и забуду, а кому-то ещё всю жизнь с этим жить.

p.s.: учитесь на чужих ошибках и будьте внимательнее.

поразительно: можно соврать лишь для того, чтобы кто-то не подумал, что ты врушка. понятно? вот и мне ни черта.

вот одна из причин, по которым я не ищу новых знакомств и не стермлюсь найти себе какого-то парня: начало всякий раз одно и то же, одно и то же - расскажи о своих интересах и увлечениях. не хочу, ребят, правда.