plus que jamais

работа дает о себе знать: головной болью при малейшем движении, что для меня крайне непривычно, и зарплатой, что крайне приятно.

о это извечное "дружбой любовь не пятнают. конец есть конец"! я, безусловно, люблю и уважаю ремарка, но эта фраза просто рвёт в клочья все мои представления о здравом смысле и попросту выводит из себя: во-первых, с этим выражением у меня есть определенные ассоциации, что не столь важно, а во-вторых, все представительницы "прекрасного и слабого", пользующиеся этой фразой, непременно становятся в моих глазах какими-то псевдороковыми женщинами и вообще идиотками. обычно слово "идиотка" я использую крайне редко - для меня оно куда серьезнее любых ругательств. и не хочу никого обидеть, если вдруг, но у меня в голове не укладывается, как можно применять эту цитату в жизни, кроме тех случаев, когда отношения закончены из-за предательства и всего такого прочего. но если вы просто расходитесь и не хотите продолжать общаться - это дикость, и вовсе никакая не любовь.

чем дольше здесь (имею ввиду viewy) нахожусь, тем больше и приятнее удивляюсь такой большой доле не по годам развитых людей. вот найдешь новый блог (или читаешь уже знакомый), читаешь, читаешь, потом узнаешь, сколько человеку лет и радуешься. столько умных и еще таких совсем невзрослых девочек, которые в свои околосемнадцать лет (кому-то больше, а кому-то меньше) всё-таки мыслят так, как возможно не умею двадцатилетняя я. и, с одной стороны, однозначно приятно знать, что такие юные создания уже могут быть такими умными, иметь столько здравых мыслей в голове и, что немаловажно, уметь их излагать. а с другой - как-то обидно за себя, ведь возможно ты где-то даже глупее кого-то из них. но как бы там ни было, это всё равно очень здорово - всем есть к чему стремиться.

я могу с уверенностью заявить, что в моей жизни нет ни единого человека, который знает меня до конца. нет никого, кому бы я рассказывала всё. у меня и желания такого нет - возможно потому, что у меня есть возможность высказаться здесь, но не думаю, что я хотела бы делиться с кем-либо всем до последней капли. жутко представить, что кто-то может знать тебя как облупленную. вообще это обычно и называется дружбой, но если таковы условия, то у меня нет друзей, нет и не нужны. каждый из тех, с кем я чем-то делюсь, знает ровно столько, сколько должен знать. и это не моя неискренность, это моё личное пространство и моё право распоряжаться своей правдой, и мне так удобно. но кто-то еще умудряется обижаться, если я где-то чего-то недосказала. откройте глаза: я ни разу не называла вас друзьями. мне хорошо и без этих дополнительных обязательств. у меня была дружба и куда она делась? то-то и оно.

невероятно, но факт: я сегодня впервые уснула прям за письменным столом

сегодня я, должно быть, впервые плакала над книгой. не то чтобы все книги, которые я читала до этого, были плохими, но я едва ли могу припомнить хотя бы одну, из-за которой мне довелось пустить слезу. замечательная Фэнни Флэгг и её "Жареные зеленые помидоры в кафе "Полустанок"", она и все её герои стали мне такими родными. и как тут не плакать, когда кто-то из них уходит из жизни, а сама книга уже заканчивается?

это почему-то в очередной раз натолкнуло меня на обдумывание чего-то очень для меня далекого и немыслимого. я не представляю, что может случиться нечто, после чего мы просто перестанем общаться и я не буду знать, как ты живешь. и пока мы с тобой смотрим фильм, я думаю о наших отношениях, пытаюсь увидеть нас со стороны и очень четко представляю эту странную картину. неужели у кого-то ещё может быть такая дурацкая история? и неужели когда-нибудь это всё просто сотрется и потеряет всякий смысл? я не знаю, зачем это всё, ты и сам не можешь ответить на этот вопрос, но если это есть, значит так надо. я не знаю, как нами распорядится судьба или мы сами, но одно знаю точно: я не хочу потерять эту связь, ни при каких обстоятельствах.

до чего же непостижима женская душа, которая обижается на разные глупости и мелочи, порой невероятно преувеличенные, а потом сама же не понимает, на что можно было обижаться. это вообще нужно искоренять при первых же симптомах, да вот совладать с собой сложновато.

я порой жалуюсь на то, что парни, которые пытаюстся со мной пообщаться, зачастую весьма приземленные и глупые, как и все их интересы, если таковые вообще имеются. и вот мне пишет какой-то парень, вроде не дурак, да и симпатичный, а у меня нет никакого желания с ним общаться. эти попытки показать всю свою эрудированность и вроде как жизненную мудрость - они такие нелепые и скучные, жуть. я убедилась в том, что мне не нравятся эти псевдописатели-поэты по совместительству музыканто-фотографо-спортсмены, интересующиеся всем на свете, да еще и успевающие при всем при этом писать каким-то незнакомым дамам. ну что это такое?

посмотрела видео какого-то кастинга и впервые задумалась: что движет женщинами, которые участвуют во всевозможных конкурах красоты? мне это совершенно непонятно, даже предположений нет. как для попытки самоутвердиться и самореализоваться - довольно странно. что у них на уме-то?

это всё даже лучше, чем я могла ожидать. после двух дней четырнадцатичасовой работы я нисколько не устала. а отсидев 1,5 пары в универе у меня в голове промелькнула мысль "хочу на работу". мне нравится, что я не сижу на месте. нравится возвращаться домой после десяти - по пустым улицам и в пустых троллейбусах. нравится, что я теперь никуда не успеваю. только сегодня вот работы почти нет и я даже могу написать здесь несколько предложений. а если работы много, я кручусь как угорелая, не чувствуя ни голода, ни усталости. только голова под вечер болит, что мне обычно не свойственно, должно быть от музыки. и ребята здесь все хорошие, даже не верится, волнуются за меня, всё время что-то спрашивают. надеюсь, первое впечатление не обманчиво. а еще здесь почти все парни - такие скромняги, я будто сплю. плюс ко всему я почти не успеваю думать обо всём, что меня расстраивает. я довольна. одно но: почему я не сделала этого раньше?

трудовые будни - это особенно приятно потому, что после них можно пропустить первую пару без угрызений совести и немного насладиться низким осенним солнцем, заливающим комнату. а ещё наконец взять в руки книгу.

когда этот негодяй ложится на мою кровать и видит рядом с подушкой очередную книгу, которую я читаю, он просто берет её в руки и начинает трясти до тех пор, пока не выпадет закладка. ну ребенок, в самом деле. вот именно за такие выходки я его обожаю и ненавижу одновременно.

я просто растворяюсь в этих нескольких часах вместе. иногда создается впечатление, будто мы провели так уже много-много месяцев, будто это всё наша обыденность - в самом лучшем смысле этого слова и в данной ситуации. делить на двоих тесноту одного маленького кресла, располагаясь при этом в самых невероятных позах - таких, в которых по одиночке лежать совершенно неудобно, уже ни в чём не чувствовать напряжения или скованности, делать всё то, что не можешь делать ни с кем другим, просто быть собой, только с ним.

я не знаю, что правильно, а что нет. но если я хоть иногда могу почувствовать себя умиротворенно, неужели это всё неправильно?

а я тут вроде на работу устроилась. перемены - это же здорово? это первая моя серьёзная работа, да можно смело сказать, что первая в принципе. я долго думала, переживала о том, как буду совмещать это с учёбой. но проходив на пары почти месяц, поняла, что больше так не выдержу, половина предметов и преподавателей - просто безумие. так что неделю назад твердо решила, что хочу работать. и очень бодрит понимание того, что скоро ты будешь рано выходить из дома, не имея права проспать и опоздать, поздно возвращаться, даже позже родителей. я ещё и дня не отработала, ни одной зарплаты не получила, только прошла стажировку, а в голове уже крутится безумный список всего того, куда я потрачу деньги - и всё-то нужное и важное, не шмотки да безделушки. правда теперь я думаю только о своём волнении, потому как неожиданно выснилось, что на работу мне выходить уже завтра, и я полностью осознала всю серьёзность ситуации.

я бы могла много чего написать - о грядущих будоражащих переменах, которые я пока не совсем осознаю, о планах, о разочаровании и переломных моментах, о людях и эмоциях, о книгах, о вере, об обидах и равнодушии, о чужих и совершенно неожиданных снах с моим участием. но мне сложно собраться с мыслями, а эти несколько строк я пишу уже минут десять, так что вряд ли всё это выльется в текст. ну а это всё просто останется напоминанием. во мне давно не было так много и так пусто одновременно.

если тебе действительно плевать, просто скажи.