plus que jamais

в доме пусто, когда собаки нет. и невыносимо пусто, когда собаки больше нет.

во мне, кажется, уже не осталось слёз, лишь тяжесть на душе, когда вспоминаю папины.

я совершенно не понимаю своих родителей и дело вовсе не в каком-то общем языке. если у папы ещё осталось немного здравого ума, то мама в этой ситуации ведет себя как эгоистичная и чрезмерно оптимистичная девчонка. видеть собаку, истекающую кровью, и при этом свято верить в то, что она возможно ещё хочет жить - это уже что-то из ряда вон. это сродни той истории о безумной матери, чей сын утонул в реке и которая вместо того, чтобы вызвать скорую, просто молилась господу.

я знаю, они безумно любят эту собаку и не хотят распоряжаться её смертью. но разве не этим они занимаются, ставя ей капельницы, вкалывая обесболивающее, тем самым продлевая её, я думаю, уже не слишком счастливые дни. они знают, что операция уже не поможет, а дурацкие уколы - тем более, они просто облегчают страдания. но они всё тянут и тянут и я совершенно их не понимаю. наверное я кажусь им черствой и бесчувственной, но знали бы они до чего мне больно смотреть в глаза этой собаки и как сильно сжимается моё сердце при виде её. настоящий шок - это однажды подойти к ней, погладить по голове и с целью приободрить попытаться потрепать за холку, но почувствовать под кожей лишь кости и обнаружить не резвого ротвейлера, чья мощь порой пугала людей, а больную собаку, которая еле стоит на ногах, а порой попросту не может встать. и я не знаю, как они способны продолжать на это смотреть, зная о единственно возможном исходе. это просто невыносимо. при родителях я стараюсь держаться, знаю, что и им тоже тяжело. но стоит мне остаться одной, слёзы так и катятся по щекам.

с мыслью о тебе

хорошо, что, будучи действительно чем-то огорченной, можно не отвечать на вопрос о причине, смотреть в пустоту и чувствовать, как становится легче от объятий, крепко тебя сжимающих. мне нравится, что хоть и не всегда, но ты бываешь рядом, когда это действительно необходимо и именно так, как это необходимо.

с самого раннего моего детства в нашей семье были животные - и коты, и собаки. лично я даже не помню, чтобы их у нас когда-то не было, и не могу представить нашу семью без этих четвероногих. и хоть какую бы радость они порой ни приносили, но чем дальше, тем больше я убеждаюсь в том, что завести животное подразумевает не только большую ответственность, но ещё и большую боль.

я помню, как умерла наша первая собака. помню, как плакала и как долго потом винила себя за то, что ругала её или уделяла ей мало внимания. мне тогда было лет 11 и в попытках искупить свою вину я часто разговаривала с ней ещё несколько месяцев после её смерти, плакала и просила прощения. сейчас заболела наша вторая собака. и хоть я никогда не относилась к ней с особым трепетом, мне невыносимо больно наблюдать за ней. пару недель назад я проснулась раньше обычного и слышала, как дома суетятся родители, отчетливо услышала вопрос соседа "умерла?" и мамин положительный ответ. тогда я лежала в постели, вытирая слёзы и пытаясь делать вид, что сплю - не хотела видеть родителей, сообщающих мне печальное известие. ближе к полудню выяснилось, что её просто отвезли в больницу поставить капельницу, а откуда взялся тот разговор, я и понятия не имею. теперь всякий раз, когда собака приходит в мою комнату, что она обычно делает крайне редко, в каких-то особенных случаях, меня бросает в дрожь. когда она пришла ко мне сегодня, она была сама не своя, на неё было действительно больно смотреть. я просто сидела с ней рядом и забыла обо всём, что делала до этого, сидела голой на полу рядом с безумно несчастной собакой, вытирая то её, то свои слёзы. и теперь я всё время боюсь, что она умрёт. я знаю, что мне будет больно, но не так, как моим родителям, ведь для них она больше, чем просто собака. в тот день, когда я подумала, что она умерла, мне сразу подумалось "что же теперь будет делать папа? неужели он будет приходить с работы и не пойдет с собакой на прогулку? что он будет делать вместо этого?". вряд ли я испытаю что-то хотя бы отдаленно похожее на его боль. и уж точно не что-то схожее с болью дорогого животного

почти что неделя понадобилась мне, чтобы собраться с мыслями. я возможно напишу какие-то весьма неприятные вещи, но если не написать, то меня это просто изгложет.

я не понимаю, каким образом работает женский мозг, но почему-то подавляющему большинству нас нравятся настоящие мерзавцы. и я не исключение. и здесь даже не знаешь, стоит ли ссылаться на возраст, поскольку в таком случае подразумевается надежда на какое-то изменение, а мне совсем не хочется. должно быть, зря. может с возрастом и придет понимание того, что таким и должен быть настоящий мужчина - галантным и вежливым, который не то что обидеть тебя не сможет, не сможет даже слова поперек сказать, будет носиться с тобой как с писаной торбой. но что я думаю об этом сейчас? вряд ли мне такой нужен (ещё и перебирать вздумала, ну и ну). и вот я почти всё прошлое воскресенье провела с тем, кто даже возможности мне не давал самой открыть дверь, кто уступал мне дорогу, подавал руку и пытался платить за меня, ну а мне было тошно - не привыкла, не люблю, не хочу. ещё с утра, когда я вышла на перрон и увидела там его, в голове пронеслась мысль "куда бежать?". день прошел не так плохо, но это слишком много для меня. я боялась, что мне всё это время будет неловко и неуютно, но стоило бояться того, что будет всё-равно, как собственно и вышло. это невыносимо мерзко слышать, что ты являешься частью чьей-то жизни и при этом ничего не чувствовать, а в ответ на "я обязательно приеду ещё раз" не выдавить из себя и слова и постоянно хотеть вырваться из объятий. в общем, чувствую себя последним дерьмом.

я наверное никогда не задумывалась над всеми этими любовными метафорами и вряд ли когда-то представляла, что пьянящими могут быть не только спиртные напитки, но после нашей сегодняшней встречи я чувствую самое натуральное алкогольное опьянение при том, что кроме чая ничего не пила. это как-то настораживает и слегка умиротворяет. довольно странно задумываться над этим только сейчас, спустя столько времени ещё с тех пор. но неужели раньше я этого не чувствовала?

это неловкое чувство, когда ты охотно отвечаешь на мамины вопросы, а потом осознаешь, что она просто говорит с кем-то по телефону.

так приятно знать, что сегодня 1 сентября и при этом ничего не чувствовать. тебя не связывают никакие обязательства - по субботам ты не учишься, поэтому лето твоё продлено еще на 2 дня, что даже не столь важно, ты никак не ограничена каким-либо дресс-кодом и нет никакого волнения перед днём Х. первый день учёбы - самый обычный день, один из сотен тех, которые уже были и еще предстоят. я лишь отложила себе стопочку тетрадей и купила новую ручку. до чего же это прекрасно!

в воскресенье мне предстоит встреча с человеком, которого я знаю 3 три года, но не видела ни разу. и с осознанием того, что этот день всё ближе и ближе, у меня начинается паника. кто угодно на моём месте вёл бы себя иначе, но только не я. в тот момент, когда я узнала что он приедет, я подумала "ура, наконец-то мы увидимся". это продлилось всего несколько часов, а затем моя голова была занята лишь мыслями о том, как всё пройдет и есть ли шансы этого всего избежать. это продолжается до сих пор и нарастает с каждым часом. я идиотка. это какой-то нелепый страх, но я боюсь таких встреч. это как в детстве, когда тебя ведут на прививку, а ты извиваешься, упираешься всеми руками и ногами, ищешь, за что бы покрепче ухватиться, и чуть ли не за воздух цепляешься. но в итоге всё оказывалось не так страшно, насколько я помню. хочу поскорее лечь в кровать ночью второго сентября и проснувшись отправиться на учёбу, прокручивая в голове уже прошедшую встречу.

ну вот опять. вчера ты задал мне какой-то дурацкий вопрос, а теперь я смотрю фильм и понимаю, откуда это. ну какого чёрта?

на часах 11 вечера, а я хочу посмотреть какой-то фильм. что со мной?

решила-таки разнообразить своё уныние. это не то чтобы "с понедельника что-то там..", нет, просто так вышло, что как раз завтра у меня довольно много дел. и я подумала, почему бы не продолжить в том же духе. не торжественно клянусь, но постараюсь, потому что многого за это лето не сделала. да, сегодня пятый день моего заточения. родители уже даже не спрашивают, почему я не пошла гулять. ну а в меня, кажется, вселилось что-то слегка жизнерадостное.

вот сейчас хотела себя чем-то занять и пользу принести - приготовить родителям курицу на ужин. а это, оказывается, никому и нахер не надо, ну окей.

то, что со мной происходит этим летом, взялось совершенно ниоткуда и не имеет разумных объяснений. я совершенно, абсолютно, полностью ни-ка-ка-я. вот так просто, без причины и повода. у меня нет всех этих "меня никто не любит", "у меня нет друзей", "он мне не пишет", "я толстая", "я некрасивая" и так далее (не знаю, над чём там ещё можно сокрушаться), но тем не менее это всё происходит. меня практически ничто не радует, во время каких-то встреч и прогулок я предпочитаю молчать и мне стоит больших усилий не корчить грустную рожу, хотя наверное всё-равно не выходит, я всё-равно не улыбаюсь, а если и делаю это, то уж точно как-то натянуто и неестественно. с родителями я веду себя как сука - односложно отвечаю или прошу меня не трогать - и мысленно себя ругаю за это. такой я была позапрошлым летом и на то были причины. сейчас их нет и мне бы стоило вести себя иначе. не то чтобы всё совсем плохо, меня ещё радуют книги, чай с лимоном и иногда мультфильмы, а ещё общение с некоторыми людьми. но заберите у меня это всё и вы получите человека, который будет просто лежать день напролет, уставившись пустыми глазами в потолок.