plus que jamais

уже можно смело заявлять, что это отстойное лето. гипотетически оно могло быть вполне сносным, но увы. осталась неделя? я не возлагаю на неё никаких надежд. и жду, чтобы она поскорее закончилась и начался учебный год. к тому же в следующее воскресенье ко мне приедет друг из далекого далека и я уже устала полтора месяца себя изводить - мы встретимся впервые и меня это пугает. поэтому я уже хочу поскорее пережить этот день. я очень люблю всех тех людей, с которыми я общаюсь, но возможность встречи с ними всегда вводит меня в ступор. странно, что я вообще общаюсь хоть с какими-то людьми. да, а ещё сегодня четвертый день, как я сижу дома. и кажется, забыла, что такое ветер.

раз уж так выходит, подумала "начерта вы мне сдались" и поставила телефон на режим "в самолете". наверное впервые в жизни. не знаю, зачем, мне всё-равно никто не позвонил бы. все веселятся без меня. ну а я в самолете.

дома одной невыносимо. когда дома не одна - ещё хуже, хочется сбежать. выходить никуда не хочется, там у людей, кажется, праздники, а мне не нравятся толпы. но дома так всё надоело, что я готова терпеть и это. но что? конечно, когда мне надо, все как сквозь землю провалились.

чёрт. да как это вообще получается? я уж думала, что со всеми этими дурацкими совпадениями покончено, но выходит, что ошибалась.. на этот раз я нажала на какую-то случайную книгу на bookmix и, конечно, ею оказалась та, о которой ты мне рассказывал буквально вчера. что? "рандом решает"? рандом достал.

будет выть, ныть, злиться на отсутствие нужных слов поддержки, а потом сама же извиняться за эти жалкие спектакли.

ты расслабилась, уже давно, признай. теперь всё снова заново? нужна броня и выдержка, чтоб через время посмотреть на себя и понять, что всё это снова исчезло и нужно новое? ну хорошо, давно пора бы.

давненько я не несла литры своих слёз до душа, чтоб хорошо так порыдать. привет. откуда ты взялось?

так тяжело прощаться. я бы обняла тебя и не отпускала так долго, насколько меня хватило бы. я уже скучаю.

должно быть, я уже устала от этого лета. ничего не происходит. и мне ничего не хочется. раньше хотелось на море. мы даже, кажется, было решили ехать, а теперь кто-то не может, кто-то не хочет. у меня сперва был порыв сорваться и уехать одной, но я вдруг поняла, что у меня нет сил даже на это. хотя, возможно это день такой. может я сегодня слишком много спала. пообещала завтра приехать к бабушке, но я бы только сидела в четырех стенах, читала, пила чай да молоко, смотрела что-нибудь, лишь бы никуда не выходить. но вот незадача: дома-то торчать тоже нет большого желания. странно. пожалуй, мне нужно меньше спать. а еще написать отчёт по практике, но я всё время о нём забываю. буду ждать завтра или понедельника. хотя, если бы не календарь и некоторые люди, мой четверг длился бы еще с неделю-другую. а вообще мне, наверное, следует просто хорошенько поесть и всё встанет на свои места. даже никакая музыка не звучит в голове.

зарегистрировалась на bookmix. занятие на вечер мне обеспечено: вспоминать всё, что читала, ещё интереснее - вспоминать, когда я это читала.

нет, я пришла к выводу, что все эти псевдодрузья - это просто хуйня самая обыкновенная. уж извините, иначе не скажешь. сегодня они тебе выкладывают всё самое сокровенное, а завтра ты им уже нахер не нужен. ведь они вспоминают о ком-то еще. и я прихожу к выводу о том, что мне не то чтобы нужны настоящие друзья, мне вообще никакие не нужны - обойдусь подружками, которым можно излить душу в самый тяжелый момент, но и этим я привыкла не заниматься. так что я и слышать не хочу всех этих слов о дружбе. "ты моя самая лучшая подружка". прям-таки тошнит. мне достаточно походов в кино или пиццерию, или выпить, или погулять, ничего большего мне не нужно. когда в компании сидишь не особо активничая, сразу капают на мозги тем, что ты спишь. и никто даже не поинтересуется, в чём твоя проблема. да идите к чёрту.

все самые грустные песни моего плейлиста будто сговорились и в случайном порядке воспроизводятся одна за одной

так бы и стояла у окна, наблюдая за молниями, вдыхая этот волшебный запах, слушая гром и капли дождя. временами даже ловишь себя на том, что секунду назад ни о чём не думала. а это так ценно, если голова забита всякими глупостями. во время дождя даже как-то с особой нежностью любишь этот дурацкий мир.

на часах 1:32. на экране мои сожаления. за окном ливень. на небе ни звезды.

ты нуднаянуднаянудная баба. о чём с тобой говорить, если ты попросту не умеешь? и кому ты такая нужна? не смеши

сегодня у меня имеется повод грустить из разряда "меньше знаешь - лучше спишь". но день с самого утра как-то задался и, как оказалось, для хорошего настроения всего-то нужно включить глупую музыку года так 2008го и танцуя перемерять добрую половину гардероба, тогда и всё плохое из головы само по себе улетучивается.