plus que jamais

сейчас, лежа в кровати и пытаясь уснуть, я отгоняла от себя неприятные мысли и картины. но невесть откуда появилась другая, от которой я не могу теперь избавиться. мне представляется женщина (на деле ей всего лет 19), стоящая на кухне у плиты, изможденная ссорами со своим таким же молодым мужем, с огромным животом - потому что замуж она вышла на пятом месяце беременности (и кто знает реальную причину свадьбы..) и вот она стоит, готовит ужин, совсем еще молодая, но уже такая несчастная, а муж её пьет пиво с другом - потому что ему тоже несладко. и мне жутко от этой картины.

мне эти девушки кажутся крайне несчастными. и дело не в "молодость себе покалечила", вовсе нет. молодые мамы - это чудесно, если они сами того хотят, и если папы тоже хотят. но если схема вашей совместной жизни выглядит как "секс-ребенок-свадьба-делаемвидбудтолюбовь", то разве это счастье? я не отрицаю, что существуют исключения, когда случайность и обоюдное желание пересекаются и получаются беременные невесты.. но всё же нет, какого чёрта? это одна из тех немногих вещей, которые не укладываются у меня в голове и путают мои мысли.

недавно меня спросили "тебе нравится песня тимати - давай до свидания?". у меня не нашлось слов, поэтому мой недоумевающий взгляд, думаю, стал вполне достойным и исчерпывающим ответом. величайшая скорбь моей жизни состоит в том, что если мне захочется услышать самое отборное дерьмо современного мира музыки, мне потребуется лишь открыть аудиозаписи ближайших мне людей. кроме них, разумеется, найдется пара-тройка тех других, которые становятся буквально отдушиной. и если бы не они со своей музыкой, я бы свихнулась в этом безумном мире.

когда нет слов, чтобы описать свою злость, это уже совсем плохо. потому что в таком случае даже не можешь излить всё в привычном письменном виде и по сути даже не понимаешь своих чувств. я вот три минуты думала, что же я испытываю, в итоге выбрала слово "злость", но и оно в полной мере не передаст моих эмоций. всё на самом деле в порядке, два дня назад я буквально порхала по этому расплавленному городу, а теперь одна-единственная мелочь вмиг всё разворошила и мне хочется бить людей. нет, бить только одного человека, остальных - тупых и наглых - просто слать на все четыре стороны. я просто жду возможности высказать то, о чём заставила себя промолчать, и всё встанет на свои места. это какая-то дурацкая зависимость. я жду.

видимо, я тяжелый случай, неизлечимый больной, ну или просто феноменальный оптимист. это всё как-то так глубоко засело внутри, что кажется, будто было со мной всю жизнь. и оно, казалось бы, уже давно не с пылу с жару, но до сих пор отзывается во мне, сигналит снами. и вот я уже даже даю свой номер парню, но на утро мне снится, как он пытается целовать мне руки, а я в это время тянусь к твоему лицу и целую в губы. поэтому, когда он мне звонит, я просто не беру трубку. я делаю шаг вперёд, а затем два назад и должна признаться, нисколько не жалею, хоть и не понимаю совсем ничего. мне лишь до сих пор снятся переезды - там просторно и светло, а из окон видно горизонт и небо. на этой неделе мне охранник улыбался минут пять и у него чудесные родинки на лице. а между тем город раскалён донельзя и уже сейчас, в конце июля, я вижу, как медленно, но уверенно наступает осень.

зачем с трудом просыпаться, если можно вообще не засыпать?

пришла домой, на пороге встретил папа и забрал у меня пакет. спросил: "что это здесь такое тяжелое?". "моя судьба", - подумалось мне, но я решила промолчать.

душа требует моря

я уж было подумала, что ты вовсе об этом забыл. я таю.

дни всё так же бесцельны и бесплодны. я удивительным образом, даже не стремясь к этому, потеряла 4 килограмма себя - они ушли и забрали всё, что у меня и так в дефиците. но они должны вернуться - они всегда возвращаются. и этому наверняка поспособствуют сегодняшние шашлыки, я-то на еду теперь смотреть вовсе не могу. а вчера виделись со старой подругой и провели вместе на удивление приятный вечер. хочу повторить, но опасаюсь попытки заменить ею кого-то. это вполне возможно, ведь кто-то на море, кто-то на работе, а кому-то просто нет дела. и у меня есть отличная рифма к этим "подружкам", но я кажется здесь не матерюсь, поэтому оставлю её при себе. а так-то всё вполне сносно, даже здорово. я радуюсь собственным выводам и запоздалым неожиданным подаркам, фотографирую эту микрооранжерею, которая случилась у нас после дня рождения мамы (здесь я наверное совсем сошла с ума и перевела на это дело добрую половину плёнки, но поделом ей - она же так меня подвела), удивляюсь тому, что скучная поначалу книга очень даже может увлечь, а приятные люди - напротив, разочаровать (хотя, нет, я не удивляюсь), ну и ещё пью много жидкости, а тебя - ловлю на слове.

не обижайся. не злись. иди обними меня.

зачем что-либо затевать, если так боишься возможных последствий?

вышла в магазин, а когда возвращалась начался сумасшедший ливень. пришла домой насквозь мокрая, но до чего же счастливая!

да, это огромная губная помада

перед тем, как выйти из дома, я слышу от папы "собери волосы - они у тебя некрасивые". СПС.

далее следует обилие несвязных обрывков текста, противоречий, а также резкие необоснованные смены настроения.

пожалуй, можно в общем-то и заканчивать с этим летом. например потому, что лимит моря я наверное превысила еще в январе, а именно в Ялте, поэтому я не особо на что-то рассчитываю, но веры всё же не теряю.

веры и надежды. хоть они временами и ускользают из поля моего зрения, в итоге всегда возвращаются, но, к сожалению, не спасают меня от вечного бегства. в своих снах я всё чаще бегу. если там - от кого-то, то здесь совсем неизвестно - то ли от рутины, то ли от мыслей, то ли от ответственности, то ли от себя самой, что вообще наиболее вероятно. наиболее вероятно и вместе с тем наименее понятно для меня. поэтому я иногда задумываюсь над тем, верно ли я поступаю и правильно ли думаю. пытаюсь провести параллели, но пока не разобралась.

однако, я чувствую перемены. я вообще каждое лето чувствую перемены, так что в этом нет ничего особенного, кроме "а вдруг на этот раз уж точно?.."

добавим к этим слегка печальным рассуждениям ещё такую мелочь, как горстка черешни - именно столько я съела за это лето. и если море не высыхает и у меня есть возможность отправиться туда в любой момент, то вот с черешней дела обстоят несколько иначе. я поняла, что её больше нет и не будет по крайней мере год, поэтому пришлось довольствоваться алычой. и какой теперь толк от лета, когда черешни больше нет?

мне не жалко расставаться с этим летом: минус один месяц, а два других будут такими же, вряд ли я что-то потеряю. вероятнее всего, я проведу оставшееся время так же бесполезно, как провела эти тридцать с лишним дней. практика не в счёт, она практически не несет никакой пользы. то есть у меня впереди примерно 60 дней минус, скобки открываются, два часа, умноженные на шесть недель, минус выходные, скобки закрываются, за скобками знак равно. итого достаточно, чтобы погибнуть от лени или же попытаться хоть что-то изменить. понадеюсь на случай.

а пока я завидую - не думаю даже, что белой завистью - тем, кто сейчас на море. слушаю глупую музыку из каких-то самых глубин юности (звучит так, будто мне уже 100 лет) и танцую прямо на стуле. поражаюсь несправедливости царящей вокруг. просиживаю дни в интернете и смотрю мультики. иногда гуляю по вечерам и даже катаюсь на роликах. смотрю старые фотографии с моря - создаю себе иллюзию настоящего лета. читаю. пью молоко немереными количествами. готовлю ужины. временами ловлю себя на мысли о том, что мне не хватает кого-то (читай: кое-кого), сидящего за моим компьютером и пьющего здесь же чай, жующего что-нибудь у меня на кухне и прижимающего к себе. но я быстро прихожу в себя - действительно понимаю, что это лишнее и просто улыбаюсь - себе и его символам на экране. а потом танцую под музыку в наушниках, пока мою посуду. тихонько мечтаю о концерте rhcp и, конечно же, о море.

всё это и чуточку больше занимает моё свободное время и место в голове. мои дни не слишком наполнены летом-жизнью-событиями-эмоциями, но это только мои дни, но никак не я сама.

а кроме всего этого есть одна вещь, о которой у меня, хоть я и не суеверна, язык не поворачивается сказать, а рука не поднимается написать. это совсем незначительно - то, что сейчас творится со мной, но оно такое живое, теплое, но вместе с тем свежее и трепещущее во мне, что я боюсь это спугнуть. уж очень не хочется с этим расставаться.

внутри меня какой-то парадокс. буквально пару часов назад я понимала каждое своё ощущение, знала каждую мысль и, что немаловажно, меня ничего не мучило, отчего было поразительно легко и умиротворенно. теперь меня ни того ни с сего начало что-то беспокоить. я чувствую, что моя голова кишит сотней разносортных мыслей, но ни одну из них не получается разобрать или хотя бы вычленить из этого хаоса. мне надоело непостоянство и вместе с тем надоело однообразие. непостоянство - мыслей и эмоций, однообразие - событий и действий. гармония - это когда с точностью до наоборот. хочется полноты ощущений и разнообразия впечатлений - всё ради спокойствия души. мне хочется хоть каких-то событий, но я ограничена. я полноценна, но ограничена - своим же телом, своими страхами, своим же окружением. гадство. и вот сейчас, когда, казалось бы, не было никаких причин и поводов, мне вмиг стало грустно и тяжело. я надеюсь проснуться утром и вернуться в своё прежнее состояние, но сейчас я лежу и на меня будто бы даже воздух давит.