plus que jamais

не хочу делать поспешных выводов, поэтому лучше помолчу

я, поскольку никто ничего не пишет по неизвестным причинам (хотя, о чём я, лето ведь), решила пролистать свой блог. осознала нечто жуткое и одновременно нелепое. за последний год (а блогу-то уж почти два) набралось 50 с лишним страниц текста - это пугает. за этот год в моей жизни, кажется, почти ничего не изменилось и будто это всё было вчера, всё та же извечная проблема - с этим свыклась, но настораживает. ну и ещё.. раньше всё было как-то более осмысленно и вдумчиво, а теперь это всё вошло в какую-то привычку и все записи, даже о событиях из ряда вон, до ужаса повседневные и скучные. не то чтобы прошлые были сверхоригинальными, но мне нравятся больше. в общем, делаю вывод о том, что моя жизнь - сплошной регресс, что даже здесь проявляется. поэтому стоит что-то изменить, так недолго и до сплошных постов с картинками докатиться. хочу себя прежнюю, как ни странно.

сегодня был хороший и, что примечательно, не совсем обычный для меня день. не знаю, стоит ли мне об этом вообще писать, но мне трудно удержаться. к тому же надо ведь писать и о чём-то положительном. в общем, этот день я провела с двумя людьми с viewy, с которыми и не рассчитывала когда-либо вообще встретиться. я, кажется, очень давно так много не передвигалась по городу пешком. в итоге я всем довольна, хоть и не подавала виду, наверное.. но это уже моя вечная болезнь.

рада, что мы встретились, и по-настоящему это осознала только когда уже оказалась дома. спасибо за день

p.s.: у меня в голове "that's weird" и та глупая песня. that's weird

молчать три с лишним недели, чтобы потом невзначай говорить мне про планы о морях и петь мне песни в текстовом формате? ты неисправим..

я уже перестала понимать, для чего я хожу гулять. каждый раз выхожу из дома с какой-то слабой верой в то, что хоть на этот раз вечер выйдет более-менее приятным или веселым, но всё как-то не выдается. не знаю, либо мысли мои сожрали меня с потрохами, либо люди не те (хотя раньше с этим всё было в порядке), либо.. либо я не понимаю, что мне нужно. вот и сейчас я вроде как гуляю, но нашла вайфай и, в общем, этим всё сказано.

я уже почти ненавижу мтс за эти сообщения и ложную надежду

не люблю спать, но почему-то занимаюсь этим по 10 часов в сутки. уже больше недели я не могу уснуть раньше 3х часов и не могу проснуться раньше 12ти. это ужасно. ночью я решила попытаться постепенно вернуть свой режим на место: завела будильник на 11, но когда он прозвенел, я так и не смогла заставить себя встать. встала через час и еще час понадобился для того, чтобы окончательно проснуться. раньше я долго спала потому, что уставала из-за учёбы, теперь - потому что больше нечем заняться. единственный плюс этого всего - мне постоянно снятся сны, бредовые, интересные и по нескольку за раз. но это всё-равно не дело..

всё произошло как-то слишком резко и непредвиденно. я, безусловно, всё время не давала себе расслабиться, чтобы не получить удар в самый неподходящий момент, тем не менее это всё-равно в какой-то степени внезапно. ведь в моей памяти воспоминания о том, как ты пишешь мне какие-то теплые и совершенно неожиданные смс, ещё слишком свежие и чёткие. я не знаю, в чём причина твоего молчания, но, конечно же, ищу её в себе. ищу, ищу и всё никак не найду. я уже даже как-то свыклась с этой ситуацией, но всё-таки.. прекращай, а. уж ведь третье воскресенье заканчивается.

вся моя жизнь катится куда-то, а я даже не понимаю, куда. когда-то мне было сложно представить, что кто-то просто уйдет из моей жизни, теперь я вижу это собственными глазами. когда всё хорошо, тебе кажется, что это навсегда, что родители будут давать тебе всё и не станут упрекать, что все друзья - они навечно, что человек, не оставивший тебя после расставания, никогда не перестанет баловать тебя смсками просто так без повода. но ты вдруг оглядываешься и понимаешь, что рядом с тобой почти никого не осталось, что буквально за какой-то год всё круто изменилось. больше 5 лет дружбы остались просто хорошим воспоминанием и этот человек даже не поздравляет тебя с днём рождения. родители, хоть никогда и не были близки, отдаляются от тебя с каждым днём из-за непонимания и собственных домыслов, и еще холоднее становится от сережек с бриллиантами, которые ты вовсе не просила, но тебя тычут носом в их ценность. 2,5 года общения с человеком без каких-либо требований с твоей стороны выростают в какую-то пропасть, где тобой больше не интересуются, и создается впечатление, что там, по ту сторону, просто пусто, даже никаких сожалений. во всём, что со мной происходит, есть доля моей вины, без сомнения. но я не думаю, что виновна настолько, насколько суровым выходит моё наказание.

как-то вот так даже

я жалкая

на часах еще нет половины первого, а я уже практически трезвая поднимаюсь по ступенькам на пятый этаж. правда делаю это настолько медленно, насколько возможно, попутно пытаясь зайти в контакт и, если повезет, увидеть там сообщение от одного-единственного человека. разумеется, его нет и это для меня не новость. неважно, какие между нами отношения, поздравить ведь не составляет труда. я искренне не понимаю. честно говоря, меня не поздравило довольно много людей, чьи поздравления мне были действительно важны. и от этого как-то ну уж очень дерьмово. ну а ты, ты будешь молчать еще несколько дней, наверняка, если не десятков. поступай как знаешь, но мне неприятно, ты и представить не можешь насколько. этот день изначально был обречен. и всё шло нормально, пока речь не зашла о самых животрепещущих темах - о тебе, о родителях, пока я не поняла, что у меня не остается денег. не остается ни денег, ни сил. я никогда не смела отвернуться от тебя и никогда не хотела этого, и не отвернусь вопреки всему, но ты.. неужели ты даже на минуту не задумываешься о том, как выглядит твоё поведение и твоё отеошение? я никогда не желала тебе зла, но почему-то вышло так, что напоролась на ответное.

но, несмотря на опухшие глаза, сегодня один из тех рекордно редких случаев, когда я понравилась себе в зеркале. так что всё не так уж плохо.

меня натуральным образом тошнит, от рыданий. трясутся руки и даже, кажется, подкашиваются ноги. но почему-то создается ощущение, что если взять себя в руки и выйти из квартиры, то всё станет хорошо. я не знаю, каким будет этот вечер, но я больше не хочу плакать, постараюсь не. лишь бы ничего меня не добило.

достаточно одного звонка и пары слов, чтобы всё перевернулось с ног на голову. мне нужно выходить через полтора часа и делать вид, что мне невероятно весело, но я проплакала последний час. и здесь не поможет простой душ. и всё бы ничего, да только до слёз меня довели мои же родители. аплодисменты. занавес.

день нашего знакомства совпал с днём зимнего, а мой день рождения - с днём летнего солнцестояния, только поэтому, наверное, мне не составляет труда всегда знать, сколько это всё уже продолжается. мне 18 - нам полгода, мне 19 - нам полтора, мне будет 20 - нам будет два с половиной. разве что с одной маленькой поправкой: нет никаких "нас", если вообще когда-либо были.