plus que jamais

я уже предчувствую это. уже готовлю литры слёз и соплей к юбилею. это будет грандиозно.

p.s.: надеюсь, я ошибаюсь.

нужно быть колоссальным ублюдком, чтоб проделывать со мной эти штучки даже на расстоянии 40 километров, даже при молчании в 2 недели.

нужно быть колоссальной дурой, чтоб вопреки этому продолжать исправно чего-то ждать и на что-то надеяться.

во мне скопилось очень много всего лишнего. ты говоришь "спишемся" и это всё чаще остается просто словом, я уже даже учу себя не придавать этому значения. мы молчим уже больше, чем я ожидала. мы молчим, а во мне копится то, что кроме тебя нет смысла кому-либо показывать и рассказывать. да и, вероятно, тебе тоже до этого нет дела. у меня в голове роятся сотни слов, предназначенных тебе и я пересиливаю себя, заставляю не делать пометки. если и писать, то нужно показывать. а если показать, то выйдут записки ошалевшей женщины - это мне вовсе не нужно. а писать письма в 5 листов и более, чтоб затем непременно складывать их в ящик или сжигать, я перестала почти два года назад - это еще большая истерика, чем сказать всё в лицо. мне постоянно хочется что-то не забыть на тот случай, если (уже даже не "когда") ты напишешь. но ты как-то уж очень упорно молчишь, иногда кажется, что назло. я думала, что это не повторится вновь, но я, наверное, ошиблась. ну, впрочем, как всегда. надеюсь, у тебя есть весомые причины, но сама я уже не стану тебя оправдывать. и конечно же ты знаешь, что не поздравить меня с самым печальным днём в году - это будет верхом наглости. не будь тем, кем ты не любишь чтобы тебя называли.

я чувствую из окна свежий запах прохладной летней ночи, а моё сознание само додумывает к этому запах сладких булочек и ряженки или йогурта, или кефира - и перед глазами сразу возникает летний лагерь, готовящийся ко сну или по крайней мере делающий вид.

мне вспоминается сухой запах пыли и ощущение постоянной близости водоемов - и это мой Питер в 2010м.

я чувствую запах мыла dove - это непременно отдых у моря, чаще с родителями, а мыло duru (я помню и такое) - это далекое детство, лет до шести, и походы в гости к бабушке с дедушкой, которые тогда еще были вместе, - дед пользовался только этим мылом. к слову, сочетание запаха дешевого мужского одеколона с запахом дешевых сигарет без фильтра сразу напоминает мне деда, а ведь не видела его со своего то ли восьмого, то ли девятого дня рождения.

если вспомнить запах черемухи, то это всегда весна и школа. а запах шашлыков - это практически всегда поздние летние вечера с ребятами во дворе, лет в 10-12, - рядом было, да и есть до сих пор, кафе, из которого всегда доносилась самая лучшая в те времена музыка.

запах абсента - это тот единственный, даже от воспоминания о котором меня передергивает, ведь воспоминания не из лучших, но и такие имеют место быть. только вот абсент я тогда пила в первый и, даю слово, последний раз - 2010 год, опять же.

запах пекарни, в котором отчетливо чувствуется сахар и ванилин, - это все первые 7 лет моей жизни, в просторном частном доме с огородом и разнообразием фруктовых деревьев. эти 7 лет также сопровождаются запахом болота и камыша летними вечерами, а в холодное время года - запахом дров, угля и сажи.

я помню запах торта на моё торжественное семилетие. помню тот запах в квартире, когда после операции умерла наша собака. помню запах снега на улице, когда папа вернулся с севера. помню запах самого любимого свитера и самого вкусного чая в моей жизни. и это лишь малая часть всего, что я время от времени вспоминаю, всего, что помогает мне сложить воедино фрагменты моей жизни, а ведь еще предстоит запомнить столько же и даже больше. и это прекрасно.

все твои заслуги, добро, которое ты когда-либо делал, зло, которое получал, несправедливость, из-за которой пострадал, всё, что сделано от чистого сердца и из самой глубины души, всё бескорыстное и искреннее, выстраданное и вымученное - бессмысленно. чаще всего нужно просто оказаться в нужное время в нужном месте. и в эти "всем воздастся по заслугам" и "твоё добро тебе вернется" я верю всё меньше и меньше.

иногда мне снятся такие сны, как сегодня, когда вроде и люди там не те, каких хотелось бы видеть, но там хочется остаться. так просыпаться не хотелось. в итоге я весь день будто зачарованная - всё думаю о том, как это было бы здорово, если бы было на самом деле. а еще мне всё чаще снятся переезды.

урашечки, я дожила до гневных комментариев в свой адрес. прям есть, ради чего жить. нет, серьезно?

я в последнее время часто задумываюсь, над тем, что не хочу, пожалуй, совсем никаких мужчин/парней/мальчиков - проходящих и бессмысленных. в том плане, что оно само собой всё случится, если нужно. а что-то искать и уж тем более бросаться на первое попавшееся - мне это совершенно не нужно. я тут с одним уже как года два с половиной разобраться не могу, а с остальными мне что прикажете делать? но признаться честно - мне срочно необходим один-единственный и абсолютно мой. только вот искать - ошибаться - искать снова - привыкать.. а если потом придется снова отрывать от себя? страшно ведь, страшно и себя калечить, и время терять.

о да, сегодня велика вероятность, что я буду много ныть. в смысле, на кровати - рыдать, а здесь - писать разные несвязные глупости. я не пойму, откуда это берется.

p.s.: я сказала, что ты можешь со мной не общаться, если сам не хочешь. но нет, ты не можешь! даже и думать не смей. у меня не получается без тебя.

мне сегодня нестерпимо грустно

да хватит молчать, чёрт возьми, ну же!

я знаю, что вероятность случайно встретиться ничтожна, но всё никак не перестану искать тебя в прохожих

мне однозначно нельзя спать до двенадцати. еще ни единого раза не было, чтоб мне не приснился какой-то очередной бред. но на этот раз мои сны превзошли любые ожидания. сегодня мне показывали какой-то триллер с бесконечными погонями и попытками спрятаться то в лесу, то в больнице + несколько сюжетных линий. и это один из тех немногих снов, в которых нет ни единого знакомого мне человека. так сказать, все герои вымышлены. странно, что мне снятся такие вещи, потому что подобных фильмов я не смотрела уже около полугода. а еще мне очень не хотелось просыпаться - было интересно, чем всё закончится.

ну всё, я попала. познакомилась с парнем хорошим, действительно хорошим, но не моим. всегда ведь знаешь, твой это человек или нет. и теперь мне втягость излишнее внимание ко мне. а он живет напротив и всё хочет помахать мне ручкой из окна, тут спасибо всем тем кустам и деревьям, которые мешают ему это сделать. я не хочу быть бессердечной, он этого не заслужил, но не знаю как теперь быть. это как поиграть с щенком на улице, а потом он будет думать, что ты возьмешь его с собой. ужасно. неужели я действительно зациклилась на одном-единственном человеке? хочется верить, что нет и что этот - действительно не мой, а не я зажралась.

целый день дома погибаю от жары. +26 в 10 часов вечера? почему бы и нет. смотрю футбол - тренирую нервную систему. за неимением чая пью кофе, который вовсе не люблю, потому лью туда побольше молока. плету косы и всё думаю о тех, даже незачатых, фотографиях. и всё пытаюсь отважиться узнать по поводу работы. жизнь как густой кисель с самым нелюбимым вкусом.