plus que jamais

у меня сейчас просто отсутствуют любые цензурные слова, чтобы описать степень своего кретинизма. это просто не передать словами. в общем, все те кадры, которые с чайками-солнцем-волнами, а ещё те, что были отсняты зимой, когда я отморозила себе к чертям все пальцы, лишь бы сделать те снимки, этому всему можно просто помахать ручкой. это неописуемо. и теперь я просто сижу и ною, потому что я дебилка.

поехала и не пожалела. да разве можно о чём-то жалеть, когда возвращаешься с моря? теперь даже чувствую значительный прилив сил, будто способна сделать всё и чуть больше. стоять на берегу и чувствовать, как по ногам ползают мелкие креветки, наблюдать за чайками, парящими буквально над твоей головой, ехать на заднем сидении и едва попадать по клавишам, разглядывать облака в окне и видеть в них слонов, медведей и котяток - это всё что мне требовалось для расслабления. и плюс n-ное количество отснятых кадров. чудесно же.

я стою на кухне, тру сыр, медленно посыпаю им пиццу, туда же отправляются мои слёзы, которые просто уже нет сил сдерживать. вокруг меня здесь повисло такое напряжение, что даже я, одомашненная до нельзя, готова плюнуть на всё, развернуться и уйти. готова, но не уйду, конечно же. максимум, что я сделаю, отправлюсь завтра на море. да и то не потому, что сама так захотела, а потому, что позвали.

сначала я сомневалась: мне не о чем общаться с дядиной женой полдня, я вроде как болею сейчас да и вообще не охота. но сегодня я задумалась, какой мне смысл сидеть дома, если здесь со мной никто не разговаривает?

поеду. увижусь с бабушкой и дядей, прокачусь на машине (так здорово жить в полутора часах езды от моря), позагораю, проветрю голову. будет скучно - спасут плеер, книга и фотоаппарат.

как я люблю, когда срываются планы, особенно когда они были так необходимы

а еще сегодня я дочитала книгу, которую читала около трёх месяцев, если не больше. и не то чтобы книжка объемная или неинтересная, но у меня с ней как-то не сложилось. так что, прочитав последние строки я выдохнула с облегчением и поспешила убрать её обратно на законное место на полке.

я, пожалуй, впервые чувствую себя дома катастрофически неуютно и незащищенно. я за довольно короткий срок стала своим родителям будто врагом народа и холод между нами настолько сильный, что стоит лишь кому-то из них вернуться с работы, как мне тут же становится тесно в этих стенах.

когда я гуляю n-ное количество дней подряд, папу возмущает моё "праздное существование", когда сижу дома - возмущает в общем-то как раз то, что сижу дома. по большому счету вся проблема в том, что я не работаю. но это вовсе не значит, что я ничего не делаю. родителей практически никогда нет дома, поэтому в большинстве случаев за еду отвечаю я, а теперь им этого, наверное, мало. я не отрицаю, что в моём возрасте работать - это что-то само собой разумеющееся, но когда тебя этим постоянно попрекают, пропадает любое желание. я вообще не люблю, когда меня просят: я знаю сама, что и как нужно, а напоминания только раздражают. и мне действительно обидно (как бы это ни было эгоистично, наверное) то, что папа мне всё чаще во время каких-то ссор говорит о том, что я сижу у него на шее. у меня объективно маленькие запросы, я бы безусловно хотела "то, то и вот то", но не прошу, одежду покупаю вообще раз в 3-4 месяца, никаких сверхпотребностей у меня нет, но всё-равно выходит, что я какая-то экономически невыгодная.

в общем, мне в срочном порядке нужна работа, иначе скоро мне понадобится новый дом.

начало июня, а местами листва на деревьях слегка пожелтела. и я вот с каждым днём всё старше, но ничуть не энергичнее, а ведь возраст такой, когда всё только начинается, по крайней мере должно. но в последнее время я всё чаще осознаю свою непригодность к чему-либо: к доверительным отношениям в семье, дружбе, плодотворной деятельности, терпимости к окружающим, ко вторым половинам в конце-концов. так выходит, что я во всем какая-то херовая.

по сути ничего не изменилось. нам просто не нужно видеться. и всё ещё нельзя открыто общаться. всё идёт по плану(?)

такое чувство, что этому просто никогда не будет конца. да, сошлись на том, что будем просто общаться, никаких встреч. в принципе, я только с этим и планировала покончить, но боже, почему это так сложно? я не знаю, получится ли у нас когда-нибудь не общаться совсем. и не понимаю одного: что здесь с твоей стороны - элементарная жалость и немного вежливости или действительно аналогичное нежелание прекратить общение? сейчас самое разумное - просто отправиться спать и перетерпеть следующие дня 3-4, которые мне явно никак нельзя провести в четырех стенах.

пожалуй, пора заканчивать со всем этим, иначе скоро я перестану что-либо контролировать и это станет проблемой, еще большей чем сейчас. и я на удивление спокойна. до меня явно дойдет только через парочку дней.

"чтобы много иметь, нужно иметь силу воли от многого отказаться".

возвращаясь вечером домой, так приятно чувствовать на себе запах мужского одеколона. вдвойне приятно - знать, что он принадлежит кому-то, кто обнимает тебя просто так, по-братски, и целует в щеку после каждой удачной шутки.

для кого-то 3 года, чтобы найти общий язык с абсолютно новыми людьми, - это много. для меня - рекордно мало. сидеть за одним столом с "основным составом" группы, искренне улыбаться всем и ни разу не почувствовать себя не в своей тарелке - это здорово. ради такого и простыть не жалко.

когда тебе беспричинно не доверяют родители и ты мчишься домой на такси - это в общем-то херово. больше и нечего сказать. я более чем примерная дочь, но доверия ни капли.. и я лью крокодильи слезы оттого, что какая-то херова гадалка сделала так, что каждый мой шаг теперь под контролем. ехать ночью в такси и рыдать - это более, чем банально. и дело не только в родителях. ты сказал, но ведь вряд ли сделаешь, верно?

не понимаю, связано ли это с ниженаписанным, но мне очень жарко, хотя я знаю, что в комнате холодно, меня передергивает время от времени и очень трудно дышать. но должно быть, я просто заболела. и конечно именно поэтому я испытываю абсолютную необходимость лить слёзы. я просто надеюсь, что совесть мучает тебя так же, как меня все эти мысли.

я всё могу понять, но это уже не поддается никаким объяснениям. меня просто рвет на куски изнутри и даже не находится самых банальных слов утешения. врать самой себе - это же верх идиотизма. я ежедневно жду, что это вот-вот закончится, жду и тихо тебя ненавижу, и уже потом немного злюсь на себя. и вот уже почти месяц я ложусь спать с чувством разочарования и долей надежды. ведь говорить одно, а делать другое, точнее не делать ничего - это даже для тебя слишком. слишком глупо, бессмысленно, просто слишком.

я тут размышляла о том, что вот через несколько недель мне уже 20. подумать только, 20 лет! это нечто и я совсем этого не жду. время утекает, ну как песок сквозь пальцы, а я не в силах что-то изменить. так вот, мне уже (будем мыслить позитивно хоть в этом случае) целых 19 лет, а мне не о ком заботиться. ну вы понимаете: я о том, чтобы звонить кому-то и спрашивать "к скольки ты будешь? а что хочешь на ужин? надеюсь, ты не забыл зонт". и вроде бы есть тот, о ком хотелось бы, но нельзя, ни в коем случае. мне этого так до безумия хочется и ведь действительно пора. это какое-то инстинктивное и чисто женское, что ничего с этим не поделаешь. да, можно беспокоиться о родителях/братьях-сестрах/друзьях/детях даже, но мужчина - это совсем другое. о нём хочется заботится, гладить рубашки, готовить завтраки/обеды/ужины, да даже носки стирать - и всё совершенно безвозмездно. и это волшебное ощущение..

но вот есть женщины, которые распинаются о том, насколько они самодостаточны и как им важно достижение карьерных высот. здесь, безусловно, не обходится без каких-то шаблонов вроде "я тебе не кухарка" и "свои трусы и сам можешь постирать, я тебе не обязана". так вот мне кажется, такие женщины совсем не умеют любить. ведь если ты не хочешь кормить своего мужчину, то зачем вообще с ним быть?