во мне скопилось очень много всего лишнего. ты говоришь "спишемся" и это всё чаще остается просто словом, я уже даже учу себя не придавать этому значения. мы молчим уже больше, чем я ожидала. мы молчим, а во мне копится то, что кроме тебя нет смысла кому-либо показывать и рассказывать. да и, вероятно, тебе тоже до этого нет дела. у меня в голове роятся сотни слов, предназначенных тебе и я пересиливаю себя, заставляю не делать пометки. если и писать, то нужно показывать. а если показать, то выйдут записки ошалевшей женщины - это мне вовсе не нужно. а писать письма в 5 листов и более, чтоб затем непременно складывать их в ящик или сжигать, я перестала почти два года назад - это еще большая истерика, чем сказать всё в лицо. мне постоянно хочется что-то не забыть на тот случай, если (уже даже не "когда") ты напишешь. но ты как-то уж очень упорно молчишь, иногда кажется, что назло. я думала, что это не повторится вновь, но я, наверное, ошиблась. ну, впрочем, как всегда. надеюсь, у тебя есть весомые причины, но сама я уже не стану тебя оправдывать. и конечно же ты знаешь, что не поздравить меня с самым печальным днём в году - это будет верхом наглости. не будь тем, кем ты не любишь чтобы тебя называли.