Это просто Вьюи блог

Сегодня были какие-то странные разговоры о свадьбе… А точнее, хочу ли я свадьбу или нет, и будет ли это мешать учебе/работе?! И да, сегодня совсем не собирались ехать на дачу. НО. Последний день, и расстаемся на 2-3 недели. Сорвались и поехали на дачу. Для меня сейчас это очень долго. Буду сильно скучать! За то будет время и мысли взяться за учебу.

После "постели" ты вышел, а у меня слезы и фраза в голове: "я люблю тебя. Ты просто не представляешь как!"… Как я хочу, что бы ты это знал… и это было взаимно. Но ты ревнуешь, приятно.

Не думала, что ты будешь вот так ревновать и обижаться… С одной стороны, приятно когда тебя ревнуют, а с другой стороны, когда это в меру, а не вот так, что бы меня до слез довести. Теперь буду знать, и в след. раз буду спрашивать!

Ну вот, как я и думала… Все так и получилось. Не понимаю одно, ты специально это делаешь? Что бы я не могла отдохнуть спокойно? Сегодня целый день нет настроения, а вечерком даже пореветь успела. Спасибо. И да, после того как все хорошо, бывает момент когда плохо…

Папа улетает в тай. Попросила задержаться на 5 мин. Теперь все нервные. Толку спрашивается поехала?! Лучше бы сразу сказала, что хочу на дачу, и уехала с кисой. Теперь настроения нет. Быстрее бы к любимому…

Это лучшие две недели! Завтра у тебя первый выходной за три недели, и он начнется со мной. Вторую ночь подряд ночуем вместе. Утро добрым бывает! Я убедилась. Когда утром просыпаешься с любимым, тогда и утро доброе, и весь день. Надеюсь, что эти две недели растянуться на долго… Хочу, что бы всегда был рядом!

Как-то мне уже не нравиться ложиться спать одной… Сегодня, когда мы вместе лежали утром в кровати, ты сказал, что никогда бы не вставал. А еще, что пока я лежу с тобой, ты не встанешь, что первой должна встать я. Все так мило… Хочу жить вместе!

Все слишком хорошо. Я не верю. Такого никогда не было. Я боюсь. Правда. Господи, пусть так будет всегда! Пожалуйста! Солнышко, я люблю тебя!

Как-то все слишком хорошо, как мне кажется. 3 раза за неделю ездили на дачу, ВДВОЕМ! И ты при этом такой хороший, милый… любимый. Очень боюсь, что в скором времени сильно поругаемся. Но надеюсь, что просто все изменилось, и теперь хорошо будет всегда. Главное думать о хорошем, и не занимать голову дурными мыслями. Знаю, что общаешься по телефону с другими девушками. Но думаю так, что по телефону можно много чего говорить, писать; но на дачу ты ездишь со мной, как я вижу, больше ты никуда не ездишь, и мне ты сегодня сказал, что возьмешь на нг к крестной! И кстати, как-то было дело, что я заправляла машину, а ты мне не помог, и я маленько расстроилась. Так вот, сегодня заправлялась с родителями, и там мне тоже никто не помог, так что… А ты кстати потом исправился.

Да! Ура! Мы съездили вдвоем на дачу. Ты такой киса. Я так люблю засыпать и просыпаться с тобой! Так хорошо, когда ты рядом. Даже и сказать то особо нечего… Просто счастлива, когда ночь проходит с тобой!

То ли ты стал больше и обиднее "шутить", то ли я стала более эмоциональной и обидчивой… Мне так не нравиться! Если сейчас так, то что будет, если мы будем вместе? Надо что-то менять. Попробую меньше обижаться. Но радует то, что ты стал понимать, когда меня обижаешь, и извиняться, это прям радует! P.S.: а еще мой одноклассник, которому я долго нравилась, назвал меня по твоей фамилии и посчитал, что мы вместе. ;)

Да, говорят нельзя лазить в чужие телефоны… С одной стороны да, но с другой стороны, ты узнаешь хоть какую-то правду. Вот и я снова залезла, и увидела, что и следовало ожидать. Ты поздравил ее с ДР, и вы еще по переписывались, есть еще смс с какой-то Ритой. Содержания смс я даже смотреть не стала. И вот снова не знаю что делать. Вроде и понимаю, что сама виновата. НО. Как я вижу, ты с ними не видишься. Как переписываться ты умеешь, я знаю. Мне очень тяжело без тебя. Да и судя по твоим словам, действиям, и без меня тебе тоже тяжеловато. Вот я вроде решила "жить в свое удовольствия", мол, что бы ты делал что хотел, чтобы спал, гулял с кем хочешь, а я при этом не ревновала. Но не могу. Пока вроде только смс, большего общения не замечаю, не знаю что будет дальше. Я влюбилась в тебя! Зная какой ты, и все твои поступки, совсем не могу понять, что в тебе нашла, и почему ты мне так нужен. Влюбилась! Хочу, что ты был моим. Только моим, и не чьим больше!

Что-то слишком много событий вокруг. С тобой вроде все болие или мение наладилось. Пока все не так, как хотелось бы, но все впереди. Что касается тебя, то буду пока жить в свое удовольствие, у тебя полная свобода. Сходил в клуб! Напился, подрался… Не хочу, что б так еще было, ведь я переживаю! С М. творится что-то странное, мне это совсем не нравиться. Скоро мама приедет с Тая, соскучилась уже. В голове, я дала тебе срок около месяца-двух, надеюсь, что ты отдохнешь, от влечешься, и сделаешь все, как хочу я!

К чему все это? Зачем ты мне все это говоришь и не договариваешь? Что ты у Кати был, что вы там напились, что там были какие-то Аня с Викой, что в ср вы идете в клуб, зачем? Я все понимаю, что это специально для меня все наиграно, и как-то даже не очень ревностно. Я не могу понять чего ты хочешь…

Позвонила. Ответил. Попросила помочь. Согласился. Сказал приезжай. Приехала. И первым делам ты мне сказал: "давай мы тебе завтра сделаем?!" И к чему я тогда должна была приехать? Соскучился? Или что? Потом был очень странный разговор о моей ревности, и о том, что ты едешь к девкам, но с ними ты спать не будешь. И о том можно ли мне/тебе ездить к парням/девушкам?! Странно все это как-то… Вроде скучаешь, хочешь увидеться, на прощанье послал воздушный поцелуй… Но при этом ты и не держишь, и не отпускаешь! Посмотрим, что будет… Но настроение чуть улучшилось!