Not today

У меня есть одна отвратительная черта. Я не могу пережить, если я хуже кого-то. И уже из этого вытекает очередная сопля из носа: я ВСЕГДА могу найти оправдание для самой себя. И я буду первой, кто в это оправдание совершенно искренне поверит. Не знаю, действительно ли мне мои вечные подобные поддерживания и убеждения помогали смириться со своей неидеальностью или это просто сын моей "подруги" лени. На каждое "лучше меня", до какого-то периода находилось своё "зато", но страшно стало, когда я нашла у другого для меня самое главное и любимое "зато", и когда оно превратилось в "лучше меня". Да, совершенно разное, совсем не похожее на мое, но смогу ли так же я? На самом деле я так сейчас выражаю свое восхищение, с которым будет невыносимо тяжело смириться. Но кое-кто прав, мне не надо переставать делать то, что я делаю, и самое главное КАК я это делаю. И может быть не по той причине, которую мне этот кое-кто назвал, а потому что ни у кого никогда не получится так хорошо быть мной, как это получается у меня.

P.S. Кое-кто, ведь право твое дите?

Я не буду собой, если вместо того, о чем собиралась написать, напишу что-то соверошенно другое, при этом потратив безумно много времени на лень и хавчик другие очень важные дела.

Потратив на этой неделе последние силы на диагностику и попытки делать задания по репетиторам, я чувствовала себя как-то не в настроении что-либо делать, ибо настроения то как раз и не было. Думаю про то, как меня обкидали снежками тринадцатилетние мальчишки, как меня чуть было не поперли с диагностики из-за отсутствия паспорта, как вся моя одежда провоняла краской, и как я умудрилась проторчать в школе лишних два часа, играя (о боже) в наномашинки, рассказывать уже и не стоило, но сделанного уже не вернешь. Хотя кто мне мешает это все удалить?

К чему я собственно клоню. Ну мне просто необходимо было чем-то себя развлечь, но когда даже двадцатиминутная вполне милая и забавная серия "Как я встретил вашу маму" нагоняет тоску, то осталось только взять стол

(╮°-° ;) ╮┳━━┳

и устроить дебош.

(╯°□° ;) ╯ ┻━━┻

Что я собственно и собиралась сделать пока не увидела ЭТО. (ссылка для неувидевших)

Я наконец-то нашла свое любимое шоу, я правда ни разу не сомневалась, что оно будет именно кулинарным, но согласитесь, это особенное. А если серьезно, то я увидела воплощение идеальной родительской любви и заботы, к тому же было действительно забавно и очень мило. Или я тупо очень сентиментальная :)

Всем поцелуйчик от Оверлорда

Люди так часто говорят про их внутренний мир, про то какой он у них уникальный и волшебный. Вы верите? Я нет. Точнее, не всегда, потому что обычно такие разговоры не более чем попытка выставить себя в лучшем свете и произвести впечатление. Это, конечно, не значит, что внутреннего мира у такого человека нет, просто совсем не факт, что он такой, как его описывают. Я всегда считала, когда ты описываешь то, что происходит у тебя внутри, ты делишься с человеком чем-то очень личным, сокровенным и даже тайным. Безусловно, некоторые вещи можно рассказать и просто знакомому, но все-таки…

Вот пишу сейчас это и понимаю, что я то как раз не особо скрываюсь, хотя есть то, чего никому кроме меня знать не следует. В принципе какую-то общую картину своего внутреннего мира я могу обрисовать. Боюсь разочаровать многих, но он не сильно отличается от реальности, и это связано с тем, что я люблю эту реальность. Я меняю только некоторые элементы, хотя в реальном мире они бы были совершенно не к месту и смотрелись крайне нелепо.

Мои сны - отражение моего мира. И я знаю, что для некоторых все сразу же стало понятным) Реальные и нереальные люди, настоящие и вымышленные места, возможные невозможные ситуации - у меня смешалось все. Но этолько то, как он выглядит и то, что в нем происходит, а все секреты и личные переживания скрыты.

И опять здесь появляется Toshio Ebine и эту чудесные пейзажи, потому что, как я уже говорила ранее, примерно так я представляю себе идеальный мир.

Ты можешь превратиться в архангела, шута, преступника - и никто этого не заметит. Но вот у тебя оторвалась, скажем, пуговица - это сразу заметит каждый. До чего же глупо устроено все на свете.

Ремарк "Триумфальная арка"

Каждый день замерзшей каплей острой

Врываешься в душу, внутрь меня,

На вздох один остался маленький лишь остров,

Я знаю, больно ты мне делаешь, любя.

Раз любишь, зачем же ранишь ты меня так смело?

За что? Да, я не идеал.

Неинтересна? Надоела?

Так скажешь? Но сердце ты уже порвал.

Один волшебный шар и цифра восемь

Однажды мне сказали: "Продолжай искать и ждать".

Но как же переждать то, что давно разбилось о земь,

Когда становиться так трудно мне мечтать?

Жизнь никто с ответом не торопит.

На твою каплю льда, я отвечаю каплей кипятка.

Не знаю, что заморозит, что растопит,

А может и не узнаю никогда.

Типичная я в последние дни, только вместо пюре яблочки.

Чем чаще мне говорят фразу "Четыре месяца" как бы намекая на то, что офигеть ты лузер, тем страшнее мне становиться. Почему-то с каждым днем становиться только хуже. работы все больше и больше, чужих проблем, которые я, дура, так люблю помогать решать, тоже. При этом, как ни странно, количество оставшихся нервов и количество новых проблем меняется в обратной пропорциональности. Но я вообще не об этом написать хотела, просто небольшой душевный высер мне правда помог. А вообще я вела к моей любимой теме. Теме здорового образа жизни. И, возможно, немного лишнее мое вступление объясняет некоторые причины, почему я решила стать лучше.

Я не очень впечатлилась её творчеством, но фигура идеальна.

Итак, примерный план моего "ухода" за внешней оболочкой таков:

1. Найти идеальную фигуру, распечатать, повесить в комнате и на холодильник
2. Никаких булок, по возможности никакого сладкого, но можно немножко. По вечерам только овощи или овощные салаты, можно фрукты)
3. Перекусывать только овощами или фруктами, если фруктами, то меньше порция
4. Пить добавку медовую к чаю, и воообще много воды пить стараться (Пару слов о медовой добавке. Как утверждает этикетка. это очень полезная штукенция для тех, кто следит за фигурой. Вкусненькая, но магии еще не было.)
5. Упражнения 20-30 минут в день (составленна небольшая и простая программа)
6. Не пренебрегать косметическими процедурами (вазюкалки-мазюкалки)

Конечно, может показаться, что он слишком простой и не эффективный. НО! По-маленьку да по_тихоньку результат будет, если следовать пунктам. И не вредит здоровью, а это важно, потому что период напряженныйи нельзя себя доводить. Но и жрать что попало не надо.

А еще есть план не для оболочки, а для меня:

1. Завести ежедневник
2. Меньше сидеть в Интернете и не поддаваться на провокации
3. Составить плотный учебный график и не пропускать ни одного пункта
4. Купить книги из списка и читать их по возможности равномерно
5. По выходным ходить на какие-либо мероприятия

6.Выполнять обещания

Может быть это все будет не бесполезно)) Просто, надоело уже так жить.

Сегодня я посвящаю пост, тем, кто был со мной очень долгое время, и тем, кому я не могла показать то, что чувствую. Наверное, и до сих пор не могу. Я одноклассников имею в виду. Сегодня меня спросила одна моя одноклассница: Как ты перестала всех ненавидеть?

Я, даже когда сейчас пишу это, испытываю какие-то странные чувства. Разве я все ненавидела? Наверное, так могло показаться со стороны, потому что я не чувствовала себя собой, мне было не комфортно, вы были чужими мне, мне было страшно. Хотя, с другой стороны, я действительно иногда ненавидела. Просто сейчас для меня это настолько абсурдно, глупо и неправильно, что даже себе признаться страшно. И все-таки как это прошло. Я не знаю :) У меня в жизни стали происходить вещи, которые сильно повлияли на то, как я стала смотреть на мир. Вдохновение? Да. Влюбленность? Тоже да. Еще, конечно, те впечатления от музыки, книг, фильмов, событий, людей, которые я получала.

Когда-то давно, один из моих одноклассников меня спросил, кого я люблю. Никого. Такой ответ я дала несколько лет назад. Сейчас я бы сказала тоже односложно. Всё. Я хочу сказать, что любовь убила ненависть, любовь к жизни. Поэтому прошу меня простить, если я была груба с кем-то и несла негатив.

P.S. Самый тяжелый пост за все это время. Потому что я очень откровенно и честно писала. Можно смеятся надо мной, но мы все-таки последний год вместе, а я люблю этих людей.

На этой неделе меня преследует он. Когда я увидела его, увидела то, что он делает, я сразу поняла, что влюбилась. Не могла пройти просто так, когда увиделаафишу с ним на доме фотографии. Любые деньги отдать, лишь бы увидеть то, к чему он причастен. Уехать. Уехать во многом только ради того, чтобы увидеть где и как он жил и живет. Узнать о нем мельчайшие подробности. Влюбиться еще сильнее. И никогда не забывать.

А вы когда-нибудь признавались в любви человеку, которого никогда не видели и никогда не увидете? Я - только что. Каждый он нем слышал хотя бы раз в своей жизни. Почему-то я люблю называть его дядя Дорро, хотя это, наверное не уважительно с моей стороны, он все-таки общепризнанный гений и тот еще милашка. Но не могу ничего с собой поделать.

После того, как я узнала его лучше, я сама стала другим человеком, который нравится мне гораздо больше, чем та я, бывшая. Не только он, его картины, скульптуры - все, что так или иначе связано с образом его мышления, с его вглядом на мир меня восхищает. Я даже удивляюсь, как я не знала, не видела, не чувствовала это раньше? Он знал правду, истину. И он не стеснялся её высказывать. Но боялся опказать второго себя. Не нахального, эксцентричного, самовлюбленного гения, а ранимого, тонко чувствующего безумца. Но ведь есть картины.

Всеобъемлющая любовь, нечеловеческие страхи, вызов обществу, глубокая боль, ЦЕЛЫЙ МИР - это его картины. А сейчас и часть моего мира. Одна из любимых частей. И он, конечно тоже.

И я так и не назвала имени Сальвадора. Весьма относительного Сальвадора Дали. Хотя все уже давно догадались)

Вас никогда не удивляло, что люди, уделяя внимание будням, почему-то смешали только два цвета, чтобы получить этот "серый"? К счастью, или к сожалению, в нашей жизни наступают моменты, когда мы ощущаем всю прелесть этого эпитета на себе. Кто-то действительно умирает в мутности и тягучести однообразных дней, кто-то даже не всопминает об их существовании, и есть третие, которые даже начинают по ним скучать. Глупые последние да? Вовсе нет, если яркие пятна в жизни не приятные сюрпризы и радости, а какие-то нелепые недоразумения и несчастные случаи. И мутность чистая и прозрачная, а тягучесть тердая и крошащаяся. Из-за этого летаешь во сне. только страшно летать, потому что просыпаешься, когда падаешь на подушку. И спать толком не можешь. И в надежде остается ждать конца недели, чтобы это все закончилось.

Каждый знает про различного рода гадания. Кто-то в них верит, кто-то нет, это дело каждого. Лично я всегда считала это очень милым развлечением, ибо я всегда любила что-то мистическое и "не из этого мира". Собственно поэтому я стала этим серьезно увлекаться, причем настолько давно, что я уже даже более менее точной даты сказать не могу. Надо сказать, у меня это неплохо выходит. Мои подруги часто просят меня пораскинуть картишками на счет их будущего или полить воск в тарелку с водой или рассмотреть их руки, но что самое приятное для них, и самое лестное для меня - сбывается. Не все, конечно, но большая часть.

Естественно такой период, как Святки, не мог не пройти даром. Естественно мы собрались погадать в молчаливом окружении пиццы и роллов. Стыдно, но я моментально забываю то, что я прочитаа в расплывчатых узорах воска (читай парафина) в воде, но в целом все остались довольны. Ну кроме меня, наверное. Просто у меня есть правило - себе не гадать. Не то чтобы не интересно, просто зачем? Но тут поддавшись "роевому началу" я подумала а почему бы и нет? В итоге пролила на себя растопленную свечу и испоганиа любимое платье. Ладно хоть мой фокус с угадыванием имени жених произвел впечатление. Ну согласитесь, что от растертых спичечных огарков не каждый день на руке буквы появляются. Жаль, конечно, что в магическое происхождение всего этого не поверили, но правда думали, что "Антон" выпадет всем.

Нужно кстати спросить, что я там им всем нагадала) И да, я фотограф от бога.

Причина почему я стала смотреть "Дестяидюймового героя" очень проста и банальна, что даже стыдно немного: Дженсен Эклз. И скорее всего многие люди, которые впервые смотрели этот фильм, делали это по этой же причине. И знаете, мы счастливые люди, кто все-таки лицезрел сей фильм. Уже прошло достаточно много часов после просмотра "десятидюймового", а я до сих пор не могу отойти. Я никогда не видела фильм добрее чем этот. Даже мультики более жестокие.

При этом "герой" совершенно не посредственный, а, я бы сказала, вдохновляющий. Ну не на подвиги вдохновляющий, а просто так, у меня, например, как будто груз с сердца упал после просмотра. Он заряжает такими положительными эмоциями, что понимаешь, что твоя жизнь прекрасна. Я смеялась. Весь фильм. И это было не это пресловутое "бугага", которое часто возникает при просмотре американских комедий, это был счастливый, искренний смех.

Вообще меня покорили первые секунды, потому что музыка это что-то необъяснимое, а именно Feeder - Feeling a Moment. Надо сказать, что вся музыка замечательная, но именно эта песня задала тон и заставила меня влюбиться с самого начала. Я уже молчу о красивой съемке, хотя в ней нет ничего необычного, наверное, море само по себе настолько красиво. Но говорить о "Десятидюймовом герое" и ничего не сказать о самих персонажах конкретно, тратить слова в пустую. В течение всего фильм проникаешься к каждому из них, даже к тем, кто сначала не произвел хорошего впечатления. Романтичный Тракер, запутавшаяся Тиш, скромная Джен, талантливая Пайпер, волшебная Зоу и, конечно, замечательный Пристли (не ждите от него повадок Дина Винчестера) и его футболки, в каждом находишь отражение себя и под конец они становятся для тебя такими родными, что даже описать сложно. Не побоюсь сказать, что это творение Дэвида Маккея даже попала на один уровень с моим любимым фильмом.

И я теперь даже боюсь подумать какой из них мне нравится больше, потому что слишком уж они разные, но оба по-сказочному добрые. Поэтому очень советую, если нечего делать, а особенно если вам грустно, не поленитесь, скачайте фильм "Десятидюймовый герой" или посмотрите его онлайн (если смотрите вконтакте, пожалуйста не обращайте внимания на кадр). Он того более чем стоит.

И я снова отстаю от всего мира и поздно пишу о том, как встретила новый 2013. Спокойно, да. И это лучшее что могло бы быть, потому что родители всегда ругаются в праздники, особенно в этот и никуда меня не пускают. А потом совершенно искренне удивляются тому, что я не люблю праздновать с ними. А тут даже помирились, поэтому все было хорошо. И они у меня гениальные, ребенок просил в подарок или коньки, или кота, а мне подарили фотоаппарат (маленький, как хотела). И вот грех бы жаловаться, но блин я даже имя уже дала моему котенку. Но мама сказала, что только через её труп. Зато коньки сегодня купили^^ И дабы не коротать время как попало, в новом году мы с моей шизой помимо поедания салатов, конфет и племянников решили пересмотреть всего Индиану Джонса.

Спилберг, спасибо тебе за мои счастливые дни. Это, наверное, одна из немногих историй, когда от фильма к фильму становится только лучше. Хотя несмотря на то, что "Хрустальный череп" бесподобен, мой любимый навсегда будет "Последний крестовый поход". Правда у меня на это есть весомые причины, не зря же я так увлекаюсь всеми этими историями про Святой Грааль, но, матерь божья, Харрисон Форд и Шон Коннери сделали этот фильм для меня и лучшим боевиком, и лучшей комедией, и лучими приключениями и всем на свете. Вот подружек доктора только ненавижу, ну Мэрион еще с кефиром потянет, но "у них не было билета", господа.

И вот после просмотра всех частей во мне проснулись остатки совести, и я решила посмотреть что-нибудь на счет университета. Удачно попала но то, что завтра и послезавтра дни открытых дверей в универе, на которые стоит попасть. Еще до этого прошла пару тестов на профориентацию. 88% - педагог физико-математических наук. Неудачно шутканули создатели теста. Ну а на втором почетном месте с 87% Гид-экскурсовод. И тут я поняла, что меня накрыло. Именно то, что мне нужно. Посмотрев с каких факультетов можно на него пойти и обнаружив искусствоведческий, мои глаза вылетели из орбиты, а квартиру потряс счастливый вопль. Не знаю почему, но благодарю за это решение моих проблем доктора Джонса) Буду на него молиться.

Так мило поговорили сегодня ночью)

Лена: мы в безопасности)

Я: даа)

Лена: Ксюша всех спасет)

Я: о да
я самый главный супергерой

Лена *эпичная музыка*

Я: и тут я расправляю руки
ветер раздувает мои нечесанные волосы
вот так
мой взгляд полон решимости и суровости
и я улетаю навстречу неожиданностям и чего там еще
преступности и люди такие
а злодеи такие
и я такая так и потом

Анастасия: МАГЕШЬ
а я в deus ex играю

Как-то получилось, что все уже рассказали о том, как праздновали Новый Год в школе/университте/работе (нужное подчеркнуть), а я как обычно) Но вот моя история. Начну с того, чем завершила предыдущий пост, а именно украшение зала. Никогда бы не подумала, что это может быть настолько весело, хотя я изначально шла с положительным настроем, поэтому я и получила от этого удовольствие. Единственный минус был в том, что все зубы были в скотче, ибо ножниц катастрофически не хватало. Мальчики такие молодцы, нашего гиганта поставили, шарики размером с голову упитанного взрослого мужчины повесили, умничики. Фоток, к сжалению нет, ибо не царское это дело фотки кому-то кроме себя скидывать. Но не об этом сейчас.

А о том, как прошел наш бал, о котором я говорила даже чаще чем нужно. В конце концов мы убедились, что мы настоящая секта, когда исполняем этот танец, причем чем дальше тем хуже. В народных костюмах, в шапках санта клауса танцевать под shake up the happiness еще нормально, но потом в таком же прикиде уходить ламбадой… Уже наводит на некоторые мысли. Но все равно мы получили колоссальное удовольствие, несмотря на то, что все овации достались как обычно не нам (ну мы правда лучше были), мы остались вполне довольны. Немного опечалил тот факт, что нам так и не привезли пиццу… Вот тут то настало время поныть. Вот никто особенно не любит рулеты, но их ВСЕГДА покупают на чаепитие. Собственно их обычно не съедают, а в нашем положении в отсутствие пиццы даже это схомячили и не пикнули. Но созерцание того, как Никита отменяет заказ, прекрасно: - Девушка, ну мы отменяем заказ… Ну дееевушка! И да, теперь у меня есть набор для скрапбукинга, спасибо Лене, у меня то руки все не доходили его купить :)

Фотки как обычно зашибись) К тому же тут не все из любимого класса, но все кто танцевал.

Насколько я знаю, не у меня одной предвкушение Нового Года в ноябре и даже октябре было гораздо сильнее, чем в первых числах декабря. Еще куча проблем решили не обходить стороной мою светлую головушку. Куча всего, что нужно выучить сделать и выучить, потому что медаль получить это вам не хухры мухры, вытерпеть ор и крики со стороны учителей, некоторые из которых убеждали меня, что не так уж круто быть интеллигентной, поссориться с мамой из-за всего на свете, убить все нервы с интернетом, который считает нормальным вырубаться на середине важного теста по алгебре и прочее и прочее. И если по началу я еще терпела, то вчера мне случайно по носу попало веткой (теперь все дружно думают по каким лесам я хожу), и это было последней каплей. Разреветься из-за такой ерунды? Могем, умем, практикуем. Но это проходит, ведь от всего находится свое лекарство :)

У меня вот прошло. Вчера нас запрягли украшать зал к праздникам и ставить нашу гигантскую елку. Это такая традиция, что всем этим заправляет лучший выпускной класс. И именно тогда я почувствовала то самое ощущение, которого не хватает в период за несколько дней до Нового Года. Что-то волшебное и магическое. Сегодня оно меня не покидало, к тому же подарки всем купила. Но о том как мы готовились и праздновали стоит рассказать позже, потому что все только начинается.

Это история не о "Властелине колец", хотела бы еще сказать не о любви, но это не правда). Это скорее из серии "Есть нормальные, адекватные люди. А есть я и мои подруги". Но об этом немного позже. Вот у всех, кто меня окружает, сейчас период каких-то серьезных отношений, полной личной жизни и прочее и прочее, что я со своим достаточно наплевательским отношением ко всем этим делам чувствую себя не совсем в своей тарелке… Хотя мне только дай повод язык развязать и тут понесется. У кого-то ванильные истерики с угрозами о самоубийстве, у кого-то черт знает что с черт знает с кем, кто-то влюбляется в маленьких мальчиков-хоббитов, кто-то до сих пор забыть не может человека, который никогда не был искренним. И тут такая я коротаю окаянные ночи, делая конспект по заданию с кодовым заданием "Окаянные дни" (ну просто вместо няши Бунина я предпочла Блока, который ограничился только шестью страницами печатного текста). И вот буквально вчера мой язык развязали) В бессмысленных попытках поддержать "влюбленных", цитируя Гумилева (гуманитарная гимназия свое дело делает) и желая устроить мир во всем мире и сделать доклаз про абиогенез, я поняла что силушки моей богатырской на все не хватает. Поэтому да здравствует 80lvl упоротости перед алгеброй. Собственно как-то незаметно для себя я перешла на нужную тему и поняла, что смысл это будет иметь. если описать все кратко. Таким образом, моей хорошей подруге из всех понравившихся ей хоббитов (ну реально похожи парни) мы будем искать ей лучшего, хотя она нам грозит голлумами. Затем появлся термин "жопонюх" (простите за грубость), но это долгая лимонадная история. И для полного счастья нам посчастливилось встретить "женишков" одной госпожи. Честно не знаю, что нам в столовке в чай подмешивают, потому что мельчайших подробностей даже я не помню. В конечном счете нам было суждено уснуть на алгебре а потом выслушать интереснейший рассказ от леди Натали о жертвоприношениях…

P.S. C ужасом обнаружила, что нет ни одной фотки, где мы вместе втроем, поэтому здесь некая интерпритация на тему нас. Царь и два Пера.