Not today

Это было ранее утро в маленьком приморском городе, окруженном стеной изумрудных гор. Немолодая женщина с прекрасными солнечными волосами, покрытыми легкой бирюзовой косынкой, гуляла по лазурному берегу моря и пыталась глубоко вдохнуть йодированный воздух. Странно было чувствовать близость автомобильной трассы рядом с красотой моря, солнца, счастья. Счастья? Женщина не была счастливой, по крайней мере на данный момент. Было ли это связано со смертью старика или легким пищевым отравлением, неизвестно. Слушая музыку несущихся машин и смотря за горизонт, её память рисовала картины из недавнего прошлого. Грязь и смрад общественного заведения, которое кто-то имел глупость называть "ресторан", и отвратительное бездарное пиликанье, которое, видимо, тот же глупец смел именовать джазом. Где-то в недрах этого ада её ждал некто. Никто не знает, что произошло в этом мерзком, пропахшем потом и алкоголем месте, но и не нужно, потому что смысл это имеет только для неё. Для себя уяснила три истины. Любви нет. Счастья нет. Имени тоже нет. Сегодня море решило над ней пошутить, выплюнув к ногам голубую бутылку. Внутри что-то лежало. Из бутылочного горлышка женщина вытряхнула клочок бумаги, где было написано "Ксюша", и аккуратное серебряное колечко с бирюзой. На её не знавших соленой влажности глазах появились слезы, в голове зазвучала музыка гитары шустрого испанского мальчика, когда пели птицы и солнце было настолько жарким, что можно было только смеятся. Позади лихо промчался бирюзовый кабриолет. Слезы смешались с другой соленой жидкостью. На следующее утро заголовки местных газет пестрили фотографиями с места бирюзово-солнечной автокатострофы на мосту через обрыв. Мост между мирами исчез, а женщина обрела счастье.

Лена: любовь, солнце, музыка, мост, бирюза, кабриолет, Ксюша

Уже давно пора было об этом написать, но все как-то руки не доходили, то фотографий не было, то лень, то еще что-то. А вот сейчас как-то нахлынуло. Недавно мне сказали, что весь наш этот фестиваль сплошная глупость, лучше бы дома посидели. После многократного повтора слова "посидели" в моей голове, мои грешнве волосы готовы были поседеть. Неужели вы не понимаете какой для нас это праздник? И не только для нас, а для огромного количества людей. Что уж говорить, это наш последний фестиваль, и это делает его особенным. На каждой свободной секунде репетиция, все эти скандалы с выбором песни, истерики из-за полной неподготовленности, совершенно безумные беседы вконтакте… Все потому, что каждому не все равно, каждый живет этим, каждый это любит. Всем сердцем. И это то, что делает нас семьей. Пускай звучит слишком громко. Я люблю вас, ребята. Вы лучше всех.

P.S. Я уже говорила, что обладаю сверхъестественной способностью не получаться на фотографиях? Вообще. Даже если чисто теоретически я там есть.

Ходить к нелюбимым в поисках счастья.

Она сидела в какой-то скучной темной аудитории с какими-то скучными темными людьми. Ей просто больше ничего не оставалость, только рисовать чернилами теней по блестящему полу муравьев и осьминогов. Как один большой осьминог учит своих маленьких осьминят чистить большой пыльный колокол, а вокруг них бегают маленькие муравьи за своим большим королем и танцуют румбу. Но неожиданно появившийся запах шоколада и выпечки отвлек её от большой приборки большой семьи маленьких частиц грязи с большого золота и от большого танца другой, маленькой семьи. А с экрана на неё смотрит лицо Иисуса.

Фотографии вызывают странные ощущения.

Под сырными сводами сырное небо. Друзья муравьи и осьминоги уже вернулись на похороны желто-сырного цветка. Нужно сходить на две улицы на В, иначе будут некоторые П. Из звуков только шепоты и шепотки. Щепоточки звуков. Она сегодня не хотела рисовать, поэтому пила мятный чай с сырным крекером, от запаха которых хотелось плакать и выпадывали глаза. Еще были проблемы с склонениями. А с экрана на неё смотрела богиня Венера.

Воздух пахнет мужским парфюмом.

У неё мало кого осталось (по крайней мере с каждым днем создавалось такое впечатление), поэтому она все-таки поставила мертвое растение в воду старой вазы, желая оживить. А на неё вживую смотрели две пары веселых глаз, одни цвета ореха, вторые цвета неба. И это одно из тех вещей, которые дают ей надежду.

Все на самом деле.

Порой поражаюсь какие люди порой бывают эгоисты. Да ладно эгоисты, ради бога, но неужели так сложно сказать человеку, что он просто отрезанного гнилого ногтя не стоит? Я почему-то считала, что в современном циничном обществе это как раз плюнуть. Особенно, когда эти слова предназначались мне, и мне, как бы это не было странно, очень тяжело и больно, что я их не услышала. Неужели они думали, что я ничего не замечу и не придам этому значения? Мне всегда казалось, что я достаточно разумна, что принять тот факт, что я кому-то не нравлюсь, со мной не хотят общаться, или даже ненавидят. Да, я принадлежу такому дурацкому типу людей, до которых тяжело доходит, поэтому нужно говорить им в лицо все так, как есть. И если человек, который должен был это сказать, хоть капельку меня уважает, он бы это сделал. А когда сама, как дура, попросила мне все объяснить и, если нужно, послать меня, отказываться. Так флегматично и равнодушно отрицать, что сделал человеку невыносимо… Ответственность за чужую боль самоустранилась. Принято. Я тяжело схожусь с людьми, мне тяжело начать их любить, собственно, и меня очень сложно полюбить, практически невозможно. Однако даже такой человек, как я, наверное, заслуживает хотя бы песчинку честности, ведь я же страюсь, как могу стараюсь быть хорошим человеком, тем более для тех немногих, кого я действительно люблю. Видимо, не достойна. Но не страшно, уж я то как-нибудь переживу. Продолжайте резать дальше. Feel free.

Что не делается, то к лучшему. Рвется паутина. Разве не этого я хотела?

P.S. Очень прошу прощения за появление депрессивности, но я сейчас не могу

Навеяло вчерашним ночным просмотром отличного фильма Вуди Алена "Полночь в Париже", который давно уже болтался в моем неписаном списке "must watch". Хотя я опять очень неожиданно для себя его посмотрела, ибо выбирала между "После прочтения сжечь" и "Быть Джоном Малковичем", а потом хлобысь и романтично-слоупочный Оуэн Уилсон гуляет по ночному Парижу. Тем временем я и моя шиза опять ушли в другую сторону повествования, но должна сказать, что этот фильм про то, как человек не ценит свое настоящее и не считает себя частью этого времени, желая жить в прошлом. В отличие от главных героев (и вообще от многих людей), я всегда думала, что родилась именно в то время, когда должна была родиться. Конечно, я искренне восхищаюсь прошлыми веками, и иногда мне правда представляется то, как я там живу. Или жила бы. Как правильно? Несмотря на мои подобные фантазии, я всегда ощущала себя в своем времени, в своей эпохе. И это время действительно МОЕ. Я не хочу чтобы сейчас меня одолевали какие-либо сомнения, но я почему-то так боюсь, потому что неожиданно время других людей побежало очень быстро. Возникло такое потерянное состояние. Возможно, наложились мое упадническое настроение, Здзислав Бексиньски, Моби (скорее не Моби, а образ лысого человека в очках, упрямо меня преследующий в последнее время), физическая и моральная усталость, Котопес, Маяковский и чужие тайны. Кто бы мог подумать, что когда-нибудь я произнесу все это в одном предложении? Только это происходит. Я за максимально короткий срок меняю свое отношение к определенным личностям (и я знаю, моя названная матерь, ты это читаешь, поэтому не переживай, все хорошо) и мнение обо мне у этих личностей тоже изменилось. Иногда я скучаю по тому времени, когда я была более отстранена от всех, чем сейчас, потому что именно сейчас я чувствую себя очень маленькой и одинокой. Я не могу уже доверить что-то тем, кому доверяла, не могу поверить тем, кому верила. Неужели это цена за открытость? То есть, чтобы получить одно, я должна заплатить чем-то совершенно противоположным. Странная купля-продажа получается. И крайне невыгодная. Успокаиваю себя мыслью, что просто настал такой момент, когда мне стоит уйти от своего прошлого и принять свое будущее настоящее таким, каким оно должно быть. Пришло время, когда я понимаю, как был прав Макс, говоря о нашем мире-паутине. Но я не хочу быть пауком. Поэтому нужно не бояться разрезать, а лучше разорвать тонкие, бережно сплетенные мной нити. А еще нужно закончить разговор про носорогов, которые на самом деле толстые единороги-развдечики или шпионы. + Фраза от меня, пахнущая эпичностью: "Единорог-пион -Придает вам цветочный объем". И мы опять бродим не по той степи. И это хорошо, потому что пора заканчивать. Всем Здзислава, Сальвадора, Малковича, Владимира и прочих благ, грузовиков и хомяков.

Почему так ненавидят добрых людей? По-настоящему добрых людей, или по крайней мере тех, кто пытается и хочет быть добрым совершенно искренне. Но нет, над ними смеются, говоря что они ходят в облаке розового тумана, пускают из ноздрей радугу и пытаются излучать свет мерцающего счастья. Сами то, конечно, сильные и независимые, лучше знают как надо жить, не то что эти мечтатели. Ведь умные же люди, подумайте, неужели циничный, обозленный на весь мир, холодный человек был идеалом Брэдбери, Достоевского, Цветаевой, Уайльда и не только их? (Прошу простить меня за столь разношерстую массу творцов.) Я почему-то наивно полагаю, что нет. Без добрых людей, от которых "тошнит", не думаю, что этот мир бы выжил. Не осознавая этого, люди сами тянутся к таким "противным гуманистам", потому что им не хватает этой надеждый и веры в нечто светлое, что есть у "этих неудачников".

Можете думать обо мне все что захотите, но я отношу себя как раз к тем самым "лузерам", которых многие в настоящее время так презирают. Да, по сути это и не секрет, что я достаточно добрая. Раз такая добрая, зачем пишу такой злой пост? Я, как и все живые люди, не железная. И когда пытаешься сделать, что-то хорошее, а с тобой обращаются так, что по душе разносится неповторимый аромат чужих фекалий, тяжело себя сдерживать. Поэтому, друзья мои, идите ка вы…

покушайте.

…не знаю. Не знаю или не помню, как я попала в это место. Огромная красная пустыня, чем-то напоминающая каньон, с какими-то пыльными дорожками, тропинками. За холмом я увидела длинную трассу, я знала, что она ведет к морю. Мне даже казалось, что я вижу его. У меня не было другого пути, как пойти по этой полосе асфальта в надежде увидеть синеву. Рядом со мной все время кто-то шел. Это были мои друзья, одни внезапно исчезали и на их месте появлялся кто-то другой. Один из моих спутников как-то остановил меня и протянул руку в сторону, где кирпичный песок смешивался с голубым небом. Там я увидела бело-аквамариновые здания, которые по своей форме напоминали паруса, только они как-то странно смотрелись среди песков. Рядом стоящий сказал, что это постройки какого-то очень известного и популярного архитектора или художника. В конце тихо прибавил: "Они напоминают местным жителям о море." Я тогда не поверила, что там кто-то может жить. Пустыня вскоре закончилась и я попала на какой-то зеленый двор, где бегали маленькие дети. Двор был зеленый не из-за травы или растений, а потому что на солнце была зеленка. Дети, которые бегали вокруг меня, а потмо стали играть со мной были похоже сиротами, а серый дом появившийся сзади, был их приютом. Я отдала малышам игрушки, которые у меня почему-то были со мной, и тут приехал мой поезд. Сетки-клетки вокруг дома как не бывало, солнце выздоровело, появилась трава. Я, а за мной и все дети, села в поезд и уехала. К морю.

Весенним днем совсем одна

Малышка-девочка смотрела в облака.

Открывала на шкатулке маленький замок,

Радовалась тому, как весело по веткам прыгает белочка

Некрасивая, но добрая девочка,

Которую мир почему-то полюбить не мог.

Или может быть не хотел?

И она это все понимала,

Но верить в это совсем не могла,

Хоть видела боль, порой сама её ощущала,

В итоге тихо и спокойно легла.

По солнечной хлипкой улице бегали люди,

Кто-то искренне счастья желал, кто-то чего-то не знал.

Родные, любимые скрылись под металлом забрал,

Одев страшные латы и скрывшись от радости судеб.

Тем временем

Весенним праздником совсем одна

Некрасивая малышка-девочка неслышно…

У вас тоже бывает состояние, когда всех безумно любишь и злишься, что убить хочется? При этом ты словно единственный человек на свете, не понятно нужен кому-то или нет. А с тобой происходят удивительные вещи. Знаете, несколько дней назад я видела доктора Хауса и я не шучу. Он смотрел прямо на меня с другой стороны светофора, а мне было стыдно, что я так долго на него пялюсь. А потом какое-то время (дней/часов? не помню) я видела сияющий дом! Я ехала в старом трамвае и смотрела на то, как он светится светло-изумрудными оттенками. И там ведь люди живут, как будто в огромном бассейне или теле дракона. А когда я приехала в нужное время и ловила на себе страдающие взгляды узкоглазого молодого человека, который явно был голоден, мимо меня прошла прошла девочка с гигантским пингвином. Ребята, ГИГАНТСКИМ ПИНГВИНОМ! А потом я уехала оттуда. На таком же старом трамвае, где раза три показали мой гороскоп, и на сидениях впереди меня сидели, хочу сказать мальчик и девочка, пара и пили чай из можжевельника и еловых сибирских иголок. Еще буквально вчера мне повезло увидеть раскрашенную желтыми красками субмарину, едущую рядом со мной. А сегодня у меня весь день на руке провел Робберт Паттинсон, которого, боюсь, придется заменить черным озером. Самое обидное во всем этом, что когда я рассказываю это кому-то или даже показываю, то обычно не реагируют, не замечают или смотрят слишком поздно. Поэтому не до конца понимают всего арахиса этих ситуаций. А я? Почему для меня все эти вещи так важны, ведь Хаус это просто какой-то прохожий, который из-за яркого света приинял такие черты, в стену дома просто вставлены стеклышки, которые делают в бассейнах, пингвин был резиновый, чай, наверняка, был самый обычный, субмарина - маленький пузатенький автобус, а господин актер всего-лишь подвеска на браслете. Но нет, нет. Прочитайте лучше еще раз то, как я называла эти вещи в начале. А то, так волшебство уходит. Просто до сих пор не понятно, нужна ли я кому-нибудь, но зато, я точно знаю что нужно мне. + что-то совсем немного в тему.

Поверить в единство. Неужели люди способны чувствовать что-то похожее и в некоторых моментах одинаковое, при этом быть друг от друга обособлено. Когда говорили о Маяковском, сидишь и чувствуешь связь с ним. Чувствуешь себя Маяковским совего поколения. Только не совсем им, а Маяковским наоборот. АнтиМаяковским. По сути все так же как у него, только внешнее поменялось с внутренним, выход стал входом. Это заставляет тебя задуматься над тем, зачем ты пришел в этот мир, что грандиозное ты можешь сделать для него? И не понятно под каким впечатлением ты находишься, то ли гениальность поэта, то ли вдохновенная речь повествователя, то ли тишина дыханья пары десятков человек, то ли твои собственные мысли. А потом ты возвращаешься на теплый деревянный стул, а через несколько часов на мягкий, колесиковый. Видишь чужие буквы, слова, мысли, знаешь что этот человек находился в паре метров от тебя и не понимаешь как. Не. Понимаешь. Как кто-то может чувствовать нечто похожее. И ты уже не АнтиМаяковский, а недоМаяковский. А потом успокаиваешься и думаешь, может ты вовсе не недоМаяковский, а просто все остальные тоже Маяковские и Антимаяковские, как и ты? Только другие немного. И вопросы, заданные прежде, возвращаются. Люди, котоые рядом, близкие тебе или не очень, они тоже не просто так здесь с тобой. Мы все здесь для чего-то особенного, только не осовободились до конца. И чувствуешь связь с ними.

Я просто не могу это держать в себе. Мне пора бы уже давно прекратить так остро реагировать на все события, которые происходят в моей жизни, вплоть до знакомства с новыми людьми. Хотя я всегда видела в этом какую-то прелесть, я имею в виду сильные эмоции. Но все же. Сегодня первый день весны (капитан очевидность нервно курит в сторонке, но с приходом календарной как-то легче становиться) и по совместительству мой первый день на курсах по истории искусств. Учитывая, то что это именно тот факльтет на который я мечтаю поступить, это очень круто. И сам курсы мне понравились, представляете сколько всего интересного я узнаю! А когда зашел мужчина с волосами цвета лунного света, я поняла что я хочу учиться только здесь. Еще эти шуточки про завидных невест доставили. И все-таки стоит упомянуть, что когда я шла туда, в моем животе Герасим топил Муму. И это жжж не спроста. Из 6 человек, включая меня, я одна не являюсь супер крутым художником и почему-то я чувствовала себя в какой-то оппозиции. Короче я, как человек достаточно ранимый, ждала увидеть там милых, доброжелательных людей… Но надеюсь мое первое мнение окажется неправильным. А то я уже дурацких прозвищ напридумывала. Тоже хороша, конечно))

P.S. Любимая варежка, я знаю, что ты ушла искать приключения, и я свыклась с этой мыслью. Но моя вторая варежка по тебе скучает. Возвращайся если что.

Моей самой главной несбыточной мечтой всегда была возможность обладать сверхъестественными способностями. И мне всегда казалось, что если я буду обладать ими всеми, это будет не честно по отношению к другим людям, поэтому "свою" способность я выбирала очень долго. После просмотра кучи фильмов и прочтения не меньшей кучи книг про супергероев и прочих невероятных людей и нелюдей, в моем мозгу надолго поселилась мысль иметь способность отбирать способности, прошу простить за тавтологию. А потом до меня дошло, у кого отбирать то? И что? Не так уж много людей, окружающих меня, которые умеют летать или владеют телекинезом. Кстати, если кто увидит такого, сообщите мне пожалуйста. Дак о чем я? Да, "моя" способность. Поскольку вариант с воровством способностей отпал сам собой, я решила что читать мысли это лучшее, что можно придумать, ибо в информации и знаниях заключается величайшая сила. Иное дело надо уметь все это использовать, но это уже другой разговор…

И все бы было хорошо, если бы однажды я не передумала. Можете понимать это как хотите, или перестала хотеть иметь суперсилу или думала слишком много. Но я теперь понимаю, что читать чужие мысли не самая удачная идея. Просто так человек теряет возможность быть наедине с самим собой, теряет право на секреты и теряет свою неуязвимость. Тут я подумала, что бы я чувствовала, если бы всего вышеперечисленного у меня не стало, что если кто-то мог бы читать мои мысли. Я бы так не смогла жить. Не то чтобы мои мысли настолько ужасны и отвратительны, нет, но не всем стоит их знать и я кое-что осознанно хочу оставить только себе.

Однажды учительница по обществознанию сказала, наступит когда-нибудь такое время, что общество будет настолько совершенным, что возможности человеческого мозга станут безграничными и социальные отношения выйдут на новый уровень. Все это сотрет границы в разумах людей, и мысли друг друга станут общедоступными. Сейчас я понимаю, как ужасно будет, если это действительно произойдет. Ведь кроме совершенства и идеала в определенной сфере, каждый утратит свою индивидуальность, свою искорку. Скучно станет жить, если вообще захочется. Но тем не менее в магию я никогда не перестану верить, и вы не переставайте.

Бывает нам порой везет, и мы среди среди кучи камней найти осколок метеорита. Так случилось со мной, наверное, год назад. Все началось с того, что я в каком-то видео услышала очень красивый кавер на песню "Jar of hearts". И тут то появились проблемы, ибо найти этот голос было практически невозможно. Стыдно, но я так и не нашла этот кавер, хоть и пересмотрела около миллиона видео на utube. Но не об этом сейчас. Когда что-то ищешь, не можешь найти и в итоге не находишь, все равно вознаграждение за труды тебя не обойдет.

Моим вознаграждением стал простой американский парень Matt Beilis. Насколько я знаю, он работал (-ет?) в каком-то офисе и перекладывал там бумажки. До чего же несправедлива жизнь. Он поет и играет как бог. К сожалению, пока только каверы. Прочитала в комментарии к одному из его каверов слово, всецело характеризующее, творчество этого молодого человека. Eargasm. Точнее быть не может. Убедитесь сами. (ссылка)

Вот с чего началась моя любовь к этому господину. (ссылка) Я просто боюсь, что вдруг кто-то это не услышит :)

Иногда накрывает. Тогда начинаем творить что-то невообразимое и интересное. Мне нравится быть в таком состоянии. Вдохновение. Обычно, если его нет, то все равно что-то делаем, чтобы не расслаблятся, к тому же это все действительно доставляет удовольствие. Но бывают моменты, когда на находит. Это то же самое что и вдохновение, только с полным его отсутствием. Начинаем биться в истерике, впадать в различные фазы депрессии и страшно скучать по тому, чего нет. Какое же облгечение наступает, когда оно возвращается, всегда такое разнообразное. Вдохновение. В этом для меня есть гениальность бытия. Потрясающе, как устроен человек. Ведь если подумать, то люди чаще всего пишут стихи, сочинают музыку, рисуют картины, тогда, когда они ощущают эмоциональный упадок. Ибо в себе это держать не хочется, значит этим нужно поделиться с другими, но так, чтобы им понравилось. В этом для меня есть гениальность любого искусства. Я не говорю, что счастьем или радостью делиться так не получится, но сами подумайте, хочется ведь все оставить себе. Правда, если с кем-то искренне поделиться, то все от тебя ничего не убудет, зато другому станет чуточку лучше. В этом для меня есть гениальность добра.

По привычке буду писать что-то совершенно бессвязное, но правда эти дни, да и вся неделя в целом были очень милыми. Поэтому настало время супер дурацких и супер коротких историй от меня.

Чего я не понимаю, дак это почему все бесились по поводу дня Св. Валентина? Я ничего против этого праздника не имею, хотя его смысла не понимаю. Зачем придумывать праздник, чтобы показать свою любовь в один день? Её нужно выражать постоянно, иначе, тогда какой смысл держать столь прекрасное чувство в себе? Я называю это эгоизмом. Но это уже из чего-то другого. И все-таки, продолжая тему, Лерины имбирные сердечки были весьма внезапны, милы и вкусны. Спасибо :) (А вот кстати и смысл нашелся)

Еще одна вещь, которая меня крайне радует, это новое знание. "Ого, ты сегодня глаза вставила! Так необычно…" Например, так пару дней назад меня поприветствовала подруга. И теперь я совершенно счастлива, убедившись, что глаза у меня все-таки есть, хоть и не всегда. Сегодня же я совершенно искреннне и без злого умысла разрешила Настюше не дышать. Выяснилось, что она не скоро воспользуется этим правом. А еще вы знали, что у худых мальчиков вместо живота кость? Сегодня лично в этом убедилась. Еще иногда нужно верить Мишам, что мой одноклассник, что господин сексуальный метеорит Коллинз, оба как могли, пытались воздействовать на людской мозг, собщая новость о метеорите в Челябинске. Сперва смеялась, каюсь. Когда узнала, что это правда, даже стыдно стало, простите, ладно? Кстати, за то, что ты случайно прешь любимый шарф у репетитора, тебе выговор не делают. И да, я уяснила, кто г'еппе'г, а кто нет.

Иногда я думаю, как же мне повезло, что меня окружают такие люди, благодаря которым мне есть, что рассказать. Смешно это или грустно, интересно или скучно, глупо или крайне интеллектуально, логично или безумно, для меня это имеет смысл, в отличие от дня Святого Валентина, в котором я в итоге тоже что-то нашла :)