Primadonna Girl

А ты попробуй улыбаться, радоваться и говорить, что все хорошо когда внутри что-то раздирает тебя на части.

Ты говоришь, что нужно самому что-то делать. А я говорю, что нет смысла делать что-то, если нет, ради кого это все делать.

Так и живем в замкнутом круге.

— Не думай обо мне, у меня небольшие неприятности.

— Если я скажу тебе не думать о белом слоне, о чем ты будешь думать?

Вот бывает раазговариваешь с человеком, а ты - не ты. И голос не твой. И мысли как будто не твои. Да и сам ты не тут. Ты как будто наблюдаешь за всем со стороны. И время тянется бесконечно медленно. И стоит человеку уйти, как все становится на свои места.

Эту ночь я запомню надолго. Произошло все, что только могло произойти. Второе прощание, истерика, ссора, неожиданное беспокойство друзей, смех.

Это все подтолкнуло меня к просмотру Звездных Войн. Я год собиралась и наконец-то решилась. Одна часть уже просмотрена. Осталось еще 5.

Да прибудет со мной сила!

Я скучаю, а нам даже сказать друг другу нечего

Который раз убеждаюсь, что если что-то заренее планируешь, ждешь этого с нетерпением, то в большинстве случаев все идет крахом. Поэтому лучше всего ничего не планировать.

Так получилось у меня с этим Новым Годом. Я абсолютно ничего не планировала, потому что знала, что все сорвется в последний момент. И как же я была рада, когда буквально за сутки появился отличный вариант встречи Нового Года.

Скажу только, что станцевать и спеть за ночь 5 раз Гангнам стайл не каждый сможет. Но мы это сделали. И петь в караоке английские песни, написанные по-русски тоже не каждому под силу. Но мы и это сделали!

Еще раз с новым годом, ребятки!

Тебя не было полтора года. Я уже практически забыла о тебе. Лишь иногда, в самые тяжелые минуты, я вспоминала о тебе. Но это было не часто. Я не знала, чем ты занимаешься, чем живешь, что происходит в твоей жизни. Знаешь, я даже стала забывать как ты выглядишь. В памяти остался лишь размытый образ.

У меня все было нормально. Я только-только оправилась от прошлых проблем. Моя жизнь опять стала спокойной, размеренной. Была. Пока в один день не пришло то самое "Я нашел тебя!". От эмоций мне хотелось сказать "Знаю. Я ждала тебя", но сдержалась и выдала это банальное "Привет". Не было какого-то шока, изумления. Было ощущение, что так и должно быть. Я была тебе рада. Искренне. С счастливыми глазами и улыбкой до ушей.

И как будто не было этих полутора лет. Не было того вагона метро. Той платформы и колонны, к которой я будто приросла, не в силах идти дальше. Я забыла это все вмиг. Мне показалось это таким мелким, несмотря на все то, что я тогда пережила.

Ты стал рассказывать о том, чем сейчас занимаешься. О том, что у тебя не все так хорошо сейчас. И я сразу вспомнила каждую нашу встречу, каждый момент. Все. Абсолютно. Как будто это было вчера.

И почему-то мне сейчас так спокойно. И почему-то есть предчувствие, что все будет хорошо.

p.s. Просто знай, что я никогда не переставала верить в тебя…

Ты меня на рассвете разбудишь,
проводить необутая выйдешь.
Ты меня никогда не забудешь.
Ты меня никогда не увидишь.

Заслонивши тебя от простуды,
я подумаю: "Боже всевышний!
Я тебя никогда не забуду.
Я тебя никогда не увижу".

Эту воду в мурашках запруды,
это Адмиралтейство и Биржу
я уже никогда не забуду
и уже никогда не увижу.

Не мигают, слезятся от ветра
безнадежные карие вишни.
Возвращаться — плохая примета.
Я тебя никогда не увижу.

Даже если на землю вернемся
мы вторично, согласно Гафизу,
мы, конечно, с тобой разминемся.
Я тебя никогда не увижу.

И окажется так минимальным
наше непониманье с тобою
перед будущим непониманьем
двух живых с пустотой неживою.

И качнется бессмысленной высью
пара фраз, залетевших отсюда:
" Я тебя никогда не забуду.
Я тебя никогда не увижу".

— А. Вознесенский

Невозможно зубную пасту обратно в тюбик запихнуть. Все остальное - глупые отговорки.

Все вокруг говорят, что нельзя возвращаться к прошлому. Что это пройденный этап. Что, все, что нужно, ты от этого уже получил и ничего нового ты для себя там не найдешь. Буквально все это знают. Все, кроме меня.

Я по непонятным причинам пытаюсь войти в эту реку еще раз. А вдруг от этого что-то изменится? Вдруг мне удастся сделать то, что тогда я не успела или не смогла? И если я это сделаю, то вдруг мне станет легче.

В голове чуть не глыбой стоит вопрос "Что, если бы…". И пока что сдвинуть его никак не удается.

Вот бывает разговариваешь с человеком, делишься чем-то, а он в ответ: "Нет, я люблю то-то" и т.п. И после этого "нет" даже продолжать не хочется.