Primadonna Girl

Порой не всегда удается понять поступки другого человека. Почему он сделать именно так? Что стояло за этим?

Но иногда сложнее понять самого себя. Почему ты сделал именно так? И что стояло за этим?

Человек может превратиться в самую последнюю дрянь, стать законченным циником, но измениться в лучшую сторону—никогда. Или очень и очень редко.

Можно не извиняться. Я просто буду тихо ненавидеть человека.

Память-отвратительная штука. Именно в тех ситуациях, когда вдруг всплывают те, моменты, которые, как ты думал, уже давно тебя не волнуют и ты их забыл. И дальше, как по цепной реакции, вспоминаются другие эпизоды, предшествующие или следующие за этим моментом.

И становится невыносимо тошно..

« — В глубине души ты всегда будешь для меня Машенькой, как бы я тебя не называл.
— Так мне больше нравится.
— Так всегда и будет) »

Я всегда боялась разговоров "о нас". Особенно, если приходилось начинать первой. Особенно, если ты знаешь, что будущего нет. Особенно, если ты знаешь, что ни к чему это не приведет. А особенно на ночь.

Меня не покидает чувство, что я "трачу" себя не на тех людей. Общаюсь не с теми. Делюсь мыслями и эмоциями не с теми. Пытаюсь узнать не тех. Потому что не вижу отдачи. Не вижу хотя бы малейшего намека на взаимный интерес. Как будто между нами огромная стена, которую ни обойти, ни пробить.

Это как игра в одни ворота. А вы знаете, чем это обычно заканчивается.

Пожалуй, это один из немногих фильмов, который я с уверенностью могу назвать любимым и который я смогу пересматривать тысячи раз.

6 отдельных историй, которые по началу кажутся совершенно не связанными друг с другом, в конце складываются в единое целое, от которого приходишь в полный восторг.

Потрясающие актеры, их игра и образы заставляют восхищаться на протяжении всего фильма.

И, конечно же, музыка. Невероятно красивая. От которой мурашки бегут по коже.

Не пожалейте, потратьте 3 часа и насладитесь этим отличным фильмом.

Потихоньку подкатывает то, чего я так боялась. То, чего не было практически год. То тупое чувство апатии. Плюс к этому еще добавилось отвратительное чувство тоски, переживаний и отвращения. Когда это приходит по одному-это не страшно. Но когда все сразу, то хочется лезть на стену.

Я уже чувствую, что эта зима будет для меня тяжелой. Тяжелой в эмоциональном плане. Наверно, даже тяжелее предыдущей.

Let’s go to the mall, everybody!

Когда мне плохо, мне хочется обнять Тебя. Но Ты так далеко. И от этого еще хуже становится.

Осталось только дождаться апреля 2013

Я дверца в кабине лифта. Я каждый день открываюсь и закрываюсь по тысяче раз. Мимо меня проходят сотни людей. У меня металлическая поверхность, поэтому люди могут видеть свое отражение во мне. Кто-то улыбается, кто-то грустит, а кто-то опустил глаза в пол и погружен в свои мысли.

Я пропускаю всех подряд. Но иногда кто-нибудь заденет меня. На мне остаются вмятины. Но это не страшно. Они со временем изчезают.

И вот эти люди идут большой толпой в надежде, что сейчас двери закроются, и лифт увезет их в прекрасный мир. Но этого не происходит. Двери по-прежнему остаются открытыми. А люди все идут и идут. Им уже становится тесно в лифте. Кто-то не выдерживает и уходит, ругаясь в след. Кто-то терпеливо продолжает ждать, лишь иногда поглядывая на часы. А кто-то просто слушает музыку и не обращает внимания на суету вокруг.

А я продолжаю оставаться открытой. Я терплю. Я не обращаю внимания на крики. Я жду, пока зайдет тот самый важный пассажир. Мимо проходят много людей. Я всматриваюсь в их лица. Но я не знаю, как выглядит тот важный пассажир. Я просто этого не знаю…