Таня, 25, Киев.
Каждый, кого ты встречаешь, ведет борьбу, о которой ты ничего не знаешь. Будь добр. Всегда.
Я всегда открещивалась от работы в кол центре, зарекалась, что мол никогда в жизни и вот я работаю в кол центре. Ну ладно, не кол центр, но очень похоже. И у меня то все нормально, вполне терпимая работа, то истерика и желание умереть (или убивать). Надеюсь, что не задержусь тут надолго. Если я уже не выдерживают… Но ещё надеюсь, что хоть может характер чуть поменяю, изменюсь. Но в итоге у меня пока наоборот- что-то напартачила, немного наругали и все, у меня сопли-слезы, ненавижу свою жизнь и хочу сдохнуть. А вообще неумение за себя постоять-это ужасно…
Хоть я в школе училась не очень хорошо, но синдром отличницы у меня присутствует. Мне важно сделать все хорошо, вовремя, правильно. На отлично.
Не понимаю что произошло. Раньше я просто обожала Американскую историю ужасов. Серии смотрела с замиранием духа и мне казалось, что это чертовски крутой сериал. Посмотрела 5 сезонов. Оценила каждый, все они круты и интересны по-своему, больше всего понравились нечетные сезоны хД. И тут меня на 6 сезоне переклинило. Как всегда, вечером перед сном смотрели с мужем в прошлом году 1 серию 6 сезона и…я не смогла посмотреть даже половину. Мне стало СТРАШНО. Ну пиздец просто. Нет слов. Теперь посмотрела трейлер 7 сезона - это что-то крутотенское, но смотреть стремаюсь; (Не могу ведь потом уснуть, если смотрю хоть пол серии; ((((
Блииин, почему я раньше не слушала Imagine Dragons???
Короче…все нормально) хаха)) сегодня день был хорошим. Мне поменяли телефон (!) и я счастлива)) Еще сегодня хоть чем-то занималась и это приносит хоть какую-то радость, день быстрее проходит, когда занят чем-то) В общем на выходных была лишняя паника, паникерша я еще та…Что не так - сразу рвать и метать и в слезы.. Ну и еще сегодня не была бухгалтера, она с нами в комнате сидит. Может что-то я себе придумала, но без нее мне как-то легче работается Оо Хотя каких-то очевидных палок в колеса она мне не ставит и еще она моя теска, но мне кажется, что я ей не нравлюсь (ведь никто не любит жирных), но может я реально себе придумала))
Единственное, что пока не понимаю - это на счет испытательного строка, он вообще 1 месяц, но не понимаю как с оплатой и т.д. и не знаю точно ли возьмут потом официально. В общем решила тут оставаться пока что, но думаю на счет каких-то курсов. Пока еще прицениваюсь и думаю куда бы лучше податься.
Период адаптации вроде как проходит УЖЕ нормально)) Нет, ну когда мне сегодня принесли телефон - счастью моему не было предела хахах))
Ничего не получается, ничего не хочется. Я ничего не добьюсь. Депрессия, раздражение, слезы. Мне плохо и, наверное, впервые мне даже не хочется об этом ни с кем говорить. Просто реветь и все. И жалеть себя, естественно.
Смешно, ведь меня подкосило исполнение моего желания уволиться с галимой работы. Смешно и то, что новая работа меня подкосила. Ведь я не знаю чего хочу и ощущаю себя до ужаса ничтожной, потому что ни на что нет сил и тут не поможет "возьми себя в руки". Я не могу похудеть, не могу найти работу чтоб вот прям по душе хоть как-то. Не могу себе ничего позволить. И вообще ничего не могу и не хочу.
Я поняла, что эта работа не совсем мое. Мне очень сложно морально. Во-первых большую часть 3-х дней, что работала я ничего не делала, но находилась в напряжении. У них проблемы с поставщиками и закупками, потому клиенты не получают свои заказы вовремя, звонят клиенты и стартуют на тебя, а не на того, у кого заказ сделали, потому что какой-то хитровы*баный менеджер им не перезванивает (раз 5 оставляла записку). Ну хотя и менеджер не виноват, виновата фирма, что она шаражкина контора. Потому что нормальные фирмы продают то, что у них есть или то, что они могут легко достать, а не заказывать на розетке и перепродавать блин.
У меня плохо работает телефон, шуршит, я не слышу людей, не разбираю, что они говорят, делаю даже ошибки при записывании номера телефона, потому что плохо слышно. Я не могу переключить на другого человека телефон, внутренние номера нихрена не работают с моего телефона.В общем работодатель не создал нормальных условий труда, о телефоне гооврила 500 раз, но никому нет дела. Сменить работу - это хорошо и правильно… Но я думала, что тут будет простая задача: принять звонок-записать заказа-внести в 1с и возможно заполнить какую-то отчетность. И все. Но все намного сложнее. В первую очередь из-за хренового телефона и их плохой работы с поставщиками. И из-за того, что они начали продавать то, чего у них нет на самом деле и они это заказывают в супермаркетах или интернет-магахинах. Ладно бы какие-то нормальные поставщики, а не купи-продай…
Я большая боягузка, конечно. Не хочу остаться совсем без работы, потому что это окажется очень печально. Нам нужна моя зп + мои проблемы со здоровьем придется отложить, а откладывать некуда.
Я не знаю, что мне делать. Искать другую работу, сходить на собеседования и устроиться на более нормальную работу попробовать или поработать уже на этой, может привыкну…Муж кричит че это я все с непривычки, а я просто реву. Не могу.
Мне повезло, что я уволилась, когда не было моей начальницы (она ушла на 3 недели в отпуск). Я, конечно, пришла на работу в пн. и узнала, что она в отпуске. Расстроилась и подумала - как же я буду увольняться то????? Нервы, мандраж… Потом пошла к начальнику над нашей начальницей (плохо объясняю, но если скажу его должность - станет еще непонятнее), он был в шоке но без лишних слов подписал мне "по согласованию сторон" и в вт. я работала последний день. Обидненько, что я перебрала отпуска и с меня высчитали пол месячной зп, ну да ладно. Главное, что отпустили.
Сегодня была на новой работе первый день. Я пришла ровно в 9, оказывается нужно приходить в 8.45. Там у моей типо начальницы накопилась тьма работы после ее недельного отпуска, она бегала как угорелая, мне мало времени уделяла. Полтора часа я просто сидела и страдала. Пришел кладовщик, начал заигрывать хД Такой мужчина лет 45-50. Потом наконец-то обо мне вспомнили и начали рассказывать о работе в 1 С, открыли доступ и дали задания, чтоб тренеровалась. Я стеснялась жутко, волновалась…Моральное напряжение какое-то((Моя начальница меня нахваливает, меня это пугает, потому что ненавижу по телефону общаться, ладно заказы в 1 с набивать…а телефон - это ад. Ну начальница была занята, рушала дела…Я особо и спросить ничего не могла…А потом мне даже дали сделать закупки)) Вроде справилась, я надеюсь. Но закупками не хочу заниматься, это более стрессово, лучше уж с постоянными клиентами. Еще 2 человек пока что не пришли, девочка придет в пн.(вот она на закупки) и еще одного человека будут искать. Общее впечатление больше хорошее. Работа не особо сложная на первый взгляд, завтра уже буду работать увижу на сколько сложно… Вся на нервах, новые люди…Я всегда думала, что легко будет в новый коллектив входить, НЕТ, для меня оказалось сложно…Зажимаюсь, стесняюсь, не могу и слова сказать, только глупо улыбаюсь…
Еще из-за того, что стеснялась и не уловила момент - не пообедала..Весь день голодная была, разболелась голова, ну и от напряжения и от голода… Вот я дуреха.
Вышла, блин из зоны комфорта. Дай Бог, чтобы все получилось))) Чтоб взяли, хотя вроде ж уже и взяли, нужно спросить когда оформлять будут и есть ли испытательный. Вроде нормальные условия, молодой коллектив. Но пока не могу сказать нравится или нет. Пришла домой полуживая, голова до сих пор болит сильно, усталая. Не привыкла я работать с 9 до 6 - это тоже сказывается. Но день вроде и быстро прошел. А завтра день будет какой не легкий..Эх. Удачи мне.
Недавно мне звонила та подруга, о которой я писала длинный пост. Она помирилась со своей бывшей, выставляла тысячи фоток с моря с ней и друзьями этой девушки.
Больше 3 месяцев она мне не писала, не звонила. На мои звонки и сообщения не ответила.
Ну и вот сижу я, никого не трогаю - звонок с незнакомого номера. Я поняла, что это она. Трубку не взяла. 4 звонка в один день. Потом около 15 звонков с разных номеров в другой день. Позвонила она и моему мужу и начала распрашивать почему я не отвечаю на её звонки (действительно, почему же???). И сказала ему, что ей нужно очень срочно со мной поговорить и не может ли он позвонить мне и спросить почему я не беру трубку. Муж отморозился как-то да и все. Еще она мне написала в вайбере, просила взять трубку, даже если не хочу с ней общаться. И просила не игнорировать. Я ничего не ответила. С одной стороны, я поступила с ней так же, как она со мной. Но мне кажется, что я поступила очень жестко. Некоторое время меня это сильно мучало, теперь вроде поменьше, но все равно неприятный осадок на душе и некая недосказанность ведь. Она ведь даже сразу не поняла, что я больше не хочу, чтоб со мной так поступали, как поступала она и не раз (звонила когда ей нужна была помощь, совет или было плохо, а когда у нее все было хорошо - забивала на меня). Но все равно мне кажется, что я поступила не очень хорошо. Потому что я так никогда не поступала.
Но еще я задумалась, что в том, что наша дружба скатилась, виновата и я… Потому что я была слишком мягкой. Потому что я всегда ей боялась что-то сказать, чтоб не обидеть её, я ведь знала ее взрывной и обидчивый характер.
Я ей пыталась пару раз что-то сказать, но очень мягко… И еще была, например, такая ситуация: У меня день рождения, я попросила ее приехать помочь (впервые в жизни), она приехала и помогла, за что ей огромнейшее спасибо, мне на следующий день нужно было ити на работу и я ей заранее прямым текстом сказала, что ночевать у нас она не сможет остаться, потому что я ухожу утром рано, не особо удобно чтобы она оставалась. Ну в итоге все разошлись часов в 7 вечера. Я ей еще раз говорю прямым текстом "Ты когда будешь домой собираться, после 8 не уедешь ведь", я ей сказала, что уже 7, а она говорит - "Давай выпьем вина". Ну выпили. Прошло пару часов. В выходной с нашего района сложно выехать после 8-9, тем более зимой (у меня др в феврале). Мы с мужем пошли ее проводить. Пришли на остановку в 10. Ничего не ехало, хотя я и так знала, что ничего не будет ехать и она тоже. Ну мы подождали, я говорю - ладно, идем домой, ничего не приедет. Она начала говорить, что поедет домой на такси и тд. Мне жалко ее стало, что потратит кучу денег на такси (ехать далековато) и начала ее уговаривать(!!!!), чтоб она шла к нам. Она типо обиженная "скажи, что ты хочешь чтоб я осталась, а то ты меня повела на остановку". Ну бля…Я ведь тебе сказала, чтоб ты шла домой, потому что устала, хочу поспать, мне рано утром на работу. Ну ок. Сказала, что хочу чтоб она осталась. Потом пришли, вместо того, чтоб лечь спать мы пили вино и что-то смотрели на ютубе до часу ночи где-то. А потом утром я пошла на работу, а она вдвоем остаалсь с моим мужем. Ну я все понимаю, но это как-то не красиво, не? Была у меня как-то одна такая "подруга" и она оставалась с моим парнем так. Ну и в итоге там такая история была. Потому я такое не люблю. Хотя мужу я доверяю на 10000000 %. Потом муж еще рассказавал, что она его задолбала почему мы дом не продаем и землю, если все равно не любим на огороде копаться. И он ей уже чуть ли не матом отвечал.
А еще… Она меня много раз обижала, не следила за своим языком, а я ее никогда не ставила на место. Она всегда пытаалась не дать совет мне, а навязать его как истину. Часто хотела встретиться, а в день встречи все отменяла, а когда я так делала- жутко обижалась на меня и я прыгала выше головы и виделась с ней. Я сама виновата во многом…я сама ей не дала себя узнать, я сама ей никогда напрямую ничего не высказывала….А нужно было.
Потому этот момент недосказанности есть. Потому что она так и не поняла в чем проблема. Проблема ведь не в том, что она 1 раз не ответила на звонки и сообщения и пропала на 3 месяца, она и раньше так иногда делала, но отвечала хотя бы, когда я ей писала…Но проблема ведь намного глубже…
Я уволилась) Это далось мне очень сложно. И я сижу как выжатый лимон, но я, наверное, рада)
Буває, часом сліпну від краси.
Спинюсь, не тямлю, що воно за диво, –
оці степи, це небо, ці ліси,
усе так гарно, чисто, незрадливо,
усе як є – дорога, явори,
усе моє, все зветься – Україна.
Така краса, висока і нетлінна,
що хоч спинись і з Богом говори.
Ліна Костенко
День 6 - 30 интересных фактов о себе.
1. Мне уже аж 25, а я в ступоре и не знаю чего хочу, чем бы хотела бы заниматься и вообще себя никак не реализовала.
2. Я всю жизнь живу в доме, только месяцев 5 жила в квартире когда-то с бывшим. а так все время в доме. Вначале с родителями, теперь с мужем. Всю жизнь мечтаю о квартире.
3. Я никогда не бывала в клубах.
4. Мой первый поцелуй был в 18 лет, а первый секс в 19 лет.
5. Очень мнительная, все принимаю близко к сердцу и на свой счет, часто переживаю из-за чепухи.
6. По образованию я гидрогеолог и инженерный геолог, но никогда по специальности не работала.
7. Еще с детства борюсь с лишним весом. Сейчас не особо успешно, правда. Сколько себя помню, всегда была толстой. И еще лет с 15 я часто то полнела на 10-15 кг, то худела на 10-15 кг. Вспоминаю рекламу со словами "Твоя фигура не воздушный шарик". Нет, моя воздушный. А еще у меня большая грудь с класса 5, которая при похудении только обвисает, а не худеет и ее тяжеловатенько носить.
8. За 3 года отношений с мужем набрала 30 кг, пока что сбросила всего лишь около 5 кг и то, за последний месяц и по мне вообще не заметно, что особо расстраивает и не добавляет мотивации.
9. Ненавижу заниматься спортом, да и вообще нет вида спорта, который бы мне нравился. Может только плаванье. Гимнастика еще и фигурное катание. На коньках не умею кататься, кстати. И танцы люблю еще.
10. Очень мягкая и слабохарактерная, не могу сказать в лицо человеку что-то плохое, даже если думаю так. Пытаюсь всегда ответить нейтрально, когда меня спрашивают - нравится ли мне, например, новый маникюр подруги и если он ужасный и тем более ей нравится, я вряд ли ей скажу, что он отстойный. Мягко намекну на какой-то изъян, типо вот там что-то не ровно нарисовано или скажу "норм", но без особого восторга.
11. Очень ленивая. Не люблю прилагать какие-то усилия. Ненавижу худеть. Ненавижу убирать. И после того, как вышла замуж, не особо люблю готовку, только иногда появляется вдохновение и могу приготовить что-то новое и крутое)) А так просто надоедает готовить каждый несколько дней.
12. У меня нет духовки; (((((( (Точнее есть, но она вся ржавая, стремная и там мыши срали когда-то, фу. Не отмываю ее и не пользуюсь ею. Плита еще бабушкина, ей больше 30 лет. И муж не хочет покупать пока что новую плиту. Типо вначале ремонт нужно сделать. Ну он прав, но духовка- это важно ведь.
13. Я не могу ставить лайки и писать комментарии на viewy уже года 2.
14. Я веду этот блог с 2009 года.
15. Я не умею врать и что-то скрывать.
16. Если мне понравится книга или сериал могу читать сутки напролет или за день посмотреть весь сезон.
17. Считаю себя очень толерантным человеком, но есть некоторые вещи, на которые не могу закрывать глаза.
18. Раньше каждый день читала новости, сейчас намного реже.
19. У меня близорукость, вижу перед собой максимум на 1-1,5 м. Но очки не ношу и не особо хочу их носить.
20. Я почти 5 лет работаю на одной работе, получаю мало и ненавижу это всё.
21. У меня есть 2 кота. Кошку взяли у волонтера в возрасте месяцев 6, а кот - это её ребенок. После первых родов кошку стерилизовали. Вообще обожаю котов и будь бы моя воля, у меня бы было их не меньше 5 :D
22. С недавних пор я стала администратором группы в вк "Животные|Киев".
23. У меня сумашедшая семейка. В подробности не хочу вдаваться.
24. Потому я не люблю и не уважаю свою маму, но очень люблю папу.
25. И потому я обожаю родных своего мужа.
26. Заграницей я была только в Осло и в Копенгагене в возрасте 17 лет.
27. Мечтаю много путешествовать (а кто не мечтает?) и так же хотела бы побывать во всех городах Украины и во всех интересных ее местах.
28. У меня уйма проблем со здоровьем по-женски. Мучаюсь уже почти 6 лет и сменила уже уйму врачей.
29. Я боюсь ходить на улице одна, когда стемнеет. Эта боязнь появилась несколько лет назад.
30. Я редко делаю макияж, у меня отличные волосы (тьху-тьху-тьху), я первый раз покрасилась в 21 год и то в цвет, максимально похожий на мой родной. Сейчас подкрашиваю только седые волосы, так как на моем темно-каштановом цвете они очень заметны.
31. Я люблю петь, хоть голос у меня не очень. На работе хожу на хор. Мне там даже сказали, что у меня мецо-сопрано :D
Я 5 лет училась играть на бандуре, но всегда мечтала играть на фортепиано, но меня не взяли из-за возраста.
32. Я люблю рок и дабстеп, любовь к такой музыке мне привил бывший и, наверное, потому я редко начала ее слушать. И словила себе на мысли, что редко слушаю музыку и вот с недавнего времени немножко это исправляю. Авообще я люблю разную музыку, чтоб главное не русский рэп (хотя в школе слушала и такое) и не шансон.
33. У меня особо нету друзей. С другом просто перестала общаться, больше из-за своих комплексов и из-за того, что у него девушка появилась. С подругой одной перестала общаться по ее вине. Еще есть одна подруга в интернете, но мы с ней вряд ли когда-то увидимся. Есть еще подружка с Одессы, с которой познакомилась на viewy, но я ооооень редко с ней общаюсь (раз в год? Или еще реже?), а вижусь с ней еще реже. А еще одна подруга еще со школы вернулась с Польши и будет жить в Украине, вот с ней и ее мужем общаемся. А еще у меня есть надежда на одну дружбу, но я пока не понимаю, как ко мне относиться человек и что с этого получится.
Не знала, что писать, а потом понесло и 30 пунктов стало мало.
Еще не отвечала)) Увидела у 82loveletters и вспомнила)) Вообще многое совпадает с xyle , я уже писала об этом) Но внесу и несколько своих пунктов))
1. Пиво, квас. Ну просто ненавижу, запах не переношу вообще. Не люблю узвар.
2. Сало. Хоть я и украинка, но его я вообще ненавижу, особенно сырое. Да и вообще, кто придумал, что украинцы любят сало???
Еще не люблю майонез. Муж ест майонез со всем. Я только в салатах изредка. Но стараюсь редко его есть - плохо потом, особенно если большой процент жирности.
3. Морская капуста, все возможные салаты из водорослей.
4. Рассольник, окрошка, солянка, капустняк и т.д., супы-пюре. Люблю только обычные супы. Овощной, например, или на курином бульйоне. И еще борщи красный и зеленый люблю.
5. Не очень люблю крупы, но обожаю гречку, могу есть рис в суши, плове или еще в каком-то блюде.
6. Чернослив, курага, изюм и другую сушеную хрень.
7. Баклажаны, сельдерей.
8. Из мяса люблю курицу и индюшатину. Могу есть свинину, но не скажу, что прям обожаю ее. Ненавижу телятину/говядину и баранину.
9. Приторно-сладкие вкусняшки. Пахлаву, например. Или пирожные "Огурчик". Не очень люблю конфеты со вкусом кокоса или кокосовой стружкой, исключение Баунти. Не люблю ничего с бананом (смузи, торты, например), хоть сами бананы обожаю.
10. Рыба. Рыбные котлеты, заливная рыба. Обожаю только красную рыбу, жареную, на пару, запеченную, соленую, копченую. Главное, чтоб красная. Но она стоит целое состояние, потому ем ее редко. Рыбу обычную могу есть жаренную под настроение и обязательно теплую. Или тушенную с овощами, которую готовит моя бабушка. Так же могу есть консервы в салатах и бутербоды со шпротами.
И еще… Жаренная картошка. Я ее ем, это вкусно, но не могу сказать, что ее обожаю. Спокойно без нее обхожусь вообще.
Самые популярные посты
