Таня, 25, Киев.
Каждый, кого ты встречаешь, ведет борьбу, о которой ты ничего не знаешь. Будь добр. Всегда.
Что можно написать или доказать человеку, у которого слишком завышено чувство собственного превосходства?Эхх…
Пол ночи вчера обдумывала пламенную речь, а утром мне написали, что в течении дня сбосят деньги, до 18.00. В итоге - огромная дуля. Ну что же…нужно бы обдумать пламенную речь на завтра. А девочка, с которой я общаюсь, там и остается работать… Мда. Хотя 1000 раз говорила, что пойдет в другую компанию, уже нашла даже. Такое что-то. Не особо ей доверяю теперь. Не исключаю, что она даже что-то знает. Решила, что буду названивать- написывать, а там посмотрим - может и поехать стоит… Хотя это все ничего не изменит, но может надоем? Если в течении какого-то времени не заплатят или хотя бы не ответят внятно когда же заплатят мне - понаписываю плохих отзывов о компании, их читают не все, конечно, но все же хоть какое-то действие.
Тааак. Мне пообещали заплатить сегодня до 18.00. Ждём, ждем.
Как же я ненавижу себя за свою слабохарактерность. Мне даже не хочется звонить и требовать деньги… Меня это утомляет и напрягает…Я себя чувствую неуютно. И потому мне точно не заплатят. Потому что я даже не пытаюсь заставить их заплатить. Ааааа. Ну написала я сегодня в вайбере ей, мне понятное дело никто не ответил. А если я позвоню, то она скажет - "дада, я помню, сегодня сброшу, не переживай" и ничего не сбросит. И есть ли смысл звонить, только себе портить нервы… Или забить и забыть, типо где-то убудет, где-то прибудет, хотя сейчас деньги очень нужны, я расчитывала на эти деньги… Или что вообще делать то. Поехать тоже особо нет возможности.. А названивать…ну не знаю, писала выше уже…
"Ты всегда будешь слишком толстой, слишком худой, слишком низкой, слишком высокой, слишком то, слишком это. Тебя будут осуждать до конца жизни, поэтому живи как хочешь. Общество не знает границ."
Тут такая неприятная ситуация… Мне же вчера пообещали скинуть деньги сегодня после обеда. Звоню я в 16.40 и говорю - "ну че, где бабосы?" Ладно, я сказала не так, конечно. Я просто уточнила. В ответ я услышала: "не переживай, сегодня сброшу, но наверное уже после 18.00, а то работы сейчас много". Ну ок. В итоге уже почти 12 ночи и никто ничего мне не сбросил. Я могу допустить, что просто деньги не дошли (была свидетелем того, что поставщикам платили, а деньги они видели только утром на счету своем, банки разные). Но у меня больше чувство, что меня кидают. И я могу звонить каждый день, может надоем и дождусь свои заработанные деньги, извините, я 18 рабочих дней работала, это почти месяц. И я ведь работала, делала все, что говорили и принимала заказы некоторые даже. Бесит, что кормят завтраками. И не знаю, что делать, если не заплатят. Кто-то сталкивался с таким? Вообще думала понаписывать плохих отзывов о работодателе или налоговую натравить. Но мои ксероксы паспорта и инд. кода у них остались. А я мнительная и живу в Украине ведь.
Жесть, я нереально злая и меня ну ппц как задела эта хрень. Я общаюсь с девочкой с работы и она мне сказала, что меня якобы уволили за то, что одно девочка перебила 700 клиентов на наш отдел, а я только 40. НО Я ЖЕ БЛЯ ДЕЛАЛА СОВЕРШЕННО ДРУГОЕ. Я в эксель ещё вбивала всю информацию о клиенте, копировала построчно и ещё искала когда был заказ последний сделан, на этом моменте 1с тупил очень, зависал. Я же делала не тоже самое, ну. И занималась этим только пол дня. Пиздец просто. А на следующий день просто перебила на наш отдел 1000 человек, а не 700, тоесть сделала больше той девочки, если судить по сугубо одинаковой работе. Пиздец, и эта ебанутая так и озвучила всем, что я типо сделала 40, когда другие делают по 700. А ааа, взбесило как. А я ещё туда пришла. Приехала, а она мне говорит, что не успела наличку организовать и писала мне в вайбере (спасибо, что написала, когда я уже выехала бля, она ведь прекрасно знала, что мне ехать почти полтора часа, а на писала минут за 40 до того, как я приехать должна была). Пообещала деньги скинуть на карточку, но я что-то сомневаюсь, что мне их сбросят. Надеюсь на лучшее, но сомнения есть. Думаю что делать, если не заплатят.
История о том, как меня уволили, даже не приняв в штат и другие неприятности
Вчера вечером моя типо начальница (это в воскресенье, в часво 7 вечера) написала мне в вайбере сообщение примерно такого содержания: "Вынуждена сообщить, что мы приняли решение закончить твой испытательный срок. Очень много ошибок, руководитель час исправлял то, что ты забыла сделать. За расчетом приезжай завтра или на карточку скинем".
Я свои ошибки признаю, но эта работа вообще не входила в мои обязаности, начнем с того. Но я смотрю еще на эту контору, у них такая текучка, что ой-ой-ой. Я особо не расстроилась и даже в глубине души предчувствовала, что попрут меня, но теперь я задумалась о том, что я как минимум невнимательная.
Еще не особо хочется туда ехать, но там осталась моя красивая чашка хддд Короче, вечером поеду. Хотя не особо приятно теперь ехать туда.
Муж предлагает ити к нему на работу в Ле бутик, описывать товары, мерять их размер и вносить в 1С. Как по мне это очень монотонная работа. Но как вариант..Вроде нормально. Проблема в том, что я не знаю кем хочу работать и что мне будет по душе. Потому нужно просто ити и работать.
Попробую что-то поискать и если не найду ничего, а у мужа на работе останеться вакансия - пойду к нему.
А тем временем есть кое-что и приятное в сегодняшнем дне. У нас вторая годовщина с мужем) Сейчас получу деньги и загуляем хдд Пойдем вечером куда-то пожрать)
Меня уволили, хахахах. Я даже месяц не проработала. Хорошо, хоть должны заплатить завтра. Но у меня просто хахахха. Ну истерика, в хорошем смысле, если такое возможно. Меня волнует только одно - неужели я такой хуевый работник????
Я плохо разбираюсь в людях, потому мне всегда сложно понять как ко мне относится человек. Мне всегда интересно, какое я впечатление произвожу, какие эмоции вызываю (если вызываю их вообще) и что обо мне вообще думает человек. Мне всегда хочется произвести хорошее впечатление, я стараюсь понравится всем, но всем нравится невозможно… И я уверенна, что кто-то меня воспринимает хорошо и обожает за доброту и мягкость, а кого-то эти качества мои жутко раздражают… Вот бы еще разбираться в людях и понимать как кто ко мне относится…
За лето я немного ожила, стало лучше в моральном плане, а сейчас снова все не айс совсем. Снова депрессия и уныние. Нет сил никаких. Единственная радость в жизни - вышел 4 сезон сериальчика "Ты - воплощение порока" (в другом переводе "Ты- отстой").
У моего мужа умерла бабушка на прошлой неделе. Я хотела поехать на похороны к ней (нужно было ехать в другой город). Муж, можно сказать, все решил за меня, поехал с родными, а мне сказал ехать домой. Его бабушка была очень хорошей, хорошо всегда ко мне относилась, всегда приятно было с ней общаться. И мне жаль, что мне не удалось поехать, на след. день похороны были рано и я бы не успела просто-напросто. На 40 дней поедем…
А еще я блядь разваливаюсь. Мне 25 лет, а я как бабка старая. Головные боли, спина пиздец болит каждый гребаный день и отдает в ногу, так что я почти уверенна, что это протрузии или межпозвоночные грижи, как мне сказал чудо-доктор, а еще теперь и колено болит адски, еле хожу. И я уже не знаю что с этим гребаным коленом - подвернула может или соли или это просто от того, что я жирная. Хожу реально как калека. Еще и плечо болит, когда-то продуло и теперь переодически болит. Еще и гормональных проблем дохрена и с писькой. На последнее вообще на диагностику только целое состояние нужно, охренела от теперешних цен на анализы. Еще этот ебаный вес, аааа. Когда это был лишний вес- это еще ничего было, я себя хорошо чувствовала, хоть и была полной, но я тогда и занималась и не жрала почти всякого дерьма и выглядела нормально. А сейчас уже года как 3 я пиздецки жирная. И за месяца 3 я сбросила всего около 5 кг несчастных, что в масштабах моего веса - капля в море. Ебаное ожирение, ебаная сила воли, ебаная вкусная еда.
Короче, лечь и сдохнуть. Так было бы легче всего. И дешевле еще.
А еще мне кажется, что я все время несу негатив. Я все время жалуюсь. Все время все у меня херово и я этим делюсь с людьми. Хоть уровень моей депрессии немного уменьшился, но делюсь проблемами, плохими новостями и нытьем сейчас. Может потому что нихрена хорошего не происходит?
И вновь время ахуительных историй с работы. Я делаю дохуища ошибок, меня ругают, но нормальное объяснение на счет того, что же я сделала не так - нужно еще чуть ли не выбить. Мне в общих чертах что-то объяснили, все не рассказали и я должна все знать, ну ахуеть. Короче, не знаю. Вроде и нормальная работа, ничего сложного. А вроде - ну что за бред? Да разберитесь вы уже наконец-то где чьи клиенты, прежде, чем ко мне доебываться. Еще чую, что завтра снова получу дозу криков, потому что блядь не правильно клиенту все сказала. Че типо на сайте цены устаревшие, а нихера не устаревшие, просто в программе стояла завышенная цена под этого клиента и я так и оставила, потому что не знала что за цены на сайте. КАК БЛЯДЬ МОЖНО НА САЙТЕ ВЫСТАВЛЯТЬ ОДНИ ЦЕНЫ, а другим клиентам продавать дороже потом??? И почему мне не объяснили на счет того, какие бывают цены и какая наценка в каждом типе цен. Ну пиздец. И я, работая меньше 3 недель, должна работать "быстро, ведь уже 2 недели у нас". Ну пиздец, пиздец и пиздец. Жалко, уже проработала 14 дней. Не уйду никуда, зп бля нужна. Но хз сколько еще выдержу. Нормально не объясняют ничего. Спрашиваю что-то, а мне ответ - ты все знаешь, я тебе рассказывала. Ну да, конечно. Подбежала, поменяла, исправила все ошибки и ничего не объяснила - это значит рассказывала?аааа… Моя ранимая восприимчивая душа не создана для этой конторы. Но я в ней останусь, потому то моя пиздоватая душа не для чего блядь не создана.
Самые популярные посты