Меня волнует, что я не могу оттолкнуться от своего дна. Может это не дно? А может я так давно там, что уже привыкла и теперь сложнее выбраться.
—------------------------------------------------------------------------------
На краниосакральной терапии (примочки родителей мужа) 2 недели назад я с Олей (девочка, которая занимается этой терапией) поговорила продуктивно. Все началось с того, что мне позвонила малая и рассказала, что её добивают наши дед и бабка. Она съела половинку от куриного филе, они к ней пристали, что она съела всю филешку и нельзя столько есть. Чтоб вы понимали в такие моменты это целый скандал. Чай нельзя пить перед сном, не уснет. Аллергия от компьютера и голова болит от компьютера, а не от их вечных оров. И т.д. Сумасшедшие родичи блин. Потом ещё к ней чего-то доебывались. Типо что она ковёр не идёт стирать. Когда она идёт есть они все время кого-то обсуждают с плохой стороны. Маразм старческий, ей богу. Ну малая мне часто звонит и этот весь трэш рассказывает(эти примеры еще не жесткие). Тогда позвонила прям перед приёмом и я чето близко к сердцу приняла. Зашла и минут 15 пыталась не плакать. Оля меня аккуратно начала спрашивать о семье. Как вроде знает, а)) В итоге пришли к выводу, что я не хочу худеть, не хочу двигаться дальше из-за того, что я не буду достаточно хороша для своей семьи даже когда буду весить 50 кг, рожу ребёнка, сделаю ремонт крутой и буду получать зп ого-го. Потому что меня никогда не хвалили. Потому что я всегда все не так делала и была плохой. Вот вам и причины…
Лет до 20-21 я была наивной. Я все ещё думала, что а вдруг меня оценят, вдруг скажут, что я умничка и самая лучшая? Ведь это так важно, похвала от родных. А если уж и им плохая, то что окружающие думают обо мне? После жизни с бывшим я повзрослела. Вот серьезно, что-то переминилось во мне после нашего последнего расставания. Только теперь я поняла, что тогда я выросла. Тогда я этого не понимала. Он часто ещё повторял, что я глупая очень. Я обижалась, я ведь не глупая, с мозгами норм. Но глупая в другом смысле. Знаете, я ему благодарна даже. Он был причиной моего взросления.
Но вот я поняла, что я ничего не смогу сделать, чтобы близкие меня считали достаточно хорошей. И из-за этого моя депрессия. Я поняла, что абсолютно ничего не могу сделать. Ничего от меня не зависит. Что бы я не сделала - все равно я не буду достаточно хорошей. И у меня опустились руки. Я просто забила на то, чтобы что-то делать. Вначале я ела с мужем, когда оставалась ночевать у него. Такое, все самое ккалорийное. Потом, спустя кг 10, я начала заедать все плохие слова, сказанные мне, все негативные эмоции. Это уже перестало быть едой для удовольствия. А теперь мне не хочется худеть, менять работу, совершенствоваться. Потому что я понимаю, что я все равно не буду достаточно хороша. И вот смысл? Оля говорит, что я должна делать что-то для себя, худеть для себя, жить для себя. Что я не должна переживать за малую, слушать нытье и только жалеть её и себя. Сказала, что у нас с малой сильная проекция друг на друга… Типо что и она смотрит на меня и берет пример. И сейчас она видит, что я никуда не стремлюсь и думает что так нормально. И я должна жить своей жизнью, а не пытаться как-то нелепо помогать малой и стать для неё примером.
Нужно делать все для себя…
Вот только проблемка нарисовывается - я не хочу что-то д елать для себя, я не хочу жить для себя, я не умею жить для себя. И я после этого снова впала в уныние. Вечно найду что-то плохое. Просто сдохнуть хочется, а не делать что-то