June 21

Наверное настал переломный момент в моей жизни, когда стоит самой задуматься по какому пути идти дальше. С шумными гулянками я решила завязать до нг, а не курила я уже почти неделю.Из за этого я снова набрала вес, слишком нервная, безразличие ко всем.Опять ругалась с папой, что обещала бросить еще год назад. Надеюсь в этот раз я сдержу свое обещание, противно от самой себя.Но мне тяжело.

А еще Д. нет рядом со мной.Сегодня он вспомнил обо мне, написал, в отличие от меня.Но мне не хватает его, но и сказать ему об этом не могу.Оба сегодня язвили друг другу, фу.

Я так соскучилась по Д., даже по его сообщениям. Я сама виновата, что разрешила вести себя так ему, мне было все равно. Сейчас он занят, работа, репетиции, а скоро и учеба.

А мне так страшно, что вдруг у него появится кто то ближе.Я очень сильно хочу к нему.

Мне не хватает любви, нежности, ласки.Мне так хочется обнять и не отпускать его никогда никогда.

Чего я хочу?Этот вопрос я задала себе только сегодня вечером. Вся неделя была утомительной, да и это еще не конец. У меня не было времени подумать ни ком, ни о чем.

Я много не прошу. Я хочу человека, родного родного. И знать что я ему нужна, что я могу в любое время поплакаться в желетку и знать что он поймет меня.Просто хочу чувствовать заботу, тепло, любовь. Хотя бы изредка, по выходным. Можно?

нет, нельзя

:(

Эти две недели были прекрасны, я снова поверила в чудохоть с самого начала относилась к М. с осторожностью.Он смог войти в круг доверия ко мне.

Последние пару дней было все не так, а вчера мы поставили все точки над и. И был не лучший разговор, мы решили что больше не будем общаться.Хотя я с самого начала знала, что ничего хорошего не выйдет, но я рискнула, а он побоялся. Я нырнула с головой в него, а он не оправдал моих надежд, следовательно виновата осталась я.

А еще М. сказал, что может не сейчас, а потом все наладится, но он не обещает.Сказал, что бы подождала, я розозлилась, в ответ сказала, что другая подождет.

В очередной раз убедилась, что доверять и строить планы нужно с проверенными людьми!

С завтра, даже не с понедельника, сажусь на диету и начинаю учить уроки, готовится к ЕГЭ, а главное больше не парится на счет всех мудаков, об общение с ними я вообще молчу

А вообще если М. сегодня вечером напишет, выскажу все что я думаю, мне просто тяжело когда я сама должна додумывать его мысли, все равно я ничего нее потеряю в этом случае

еще две недели, и дай бог все осуществится. уже надоела школа, люди окружающие меня, хочется уехать и побыть одной, увидится с М. ах да, и похудеть бы тоже не помешало

Я решила, я рискну и будь что будет. Если М. не оправдает моих нажежд, то я потеряю двух людей одновременно. А если будет все хорошо, то будет много слез, истерек и скандалов, но я буду самой счастливой.

Просто мне надоело сидеть сложа руки, все что я могла с Д. сделала.Если я ему и правда нужна, то я всегда буду в его жизни, в каких бы отношениях мы не были.

На протяжении полугода моя жизнь протекала ровно, без изменений.Я никогда не могла поверить, что все вокруг поменяется за неделю, и мой взляд на отношение некотрых людей поменяется координально. Я сейчас имею ввиду Д., человеку котрому на меня все равно, что я есть, что меня нет.Только я одна парилась на счет нашей дружбы.

И так в моей жизни появился, человек (пусть будет некий М.). И да, я верю в судьбу. Я до безумия счастлива, что есть М. Он ценит меня, мои качества и мой взгляд на жизнь. Наверное это самое главное, это и притягивает меня к нему. Я перестала паритчя на счет Д.(да и он не заморачивается, что все равно обидно)

Самой большой минус между нами с М. это расстояние.Он живет в одном городе с моей сестрой. Боюсь представить, что будет дальше.

Все выходные к чертям, все что планировала не получилось. У него дела, из за этого целый день дома. Почему я должна всегда подстраиватьсчя под него? а когда я погибаю в четырех стенах, у него дела

Д. приехал, вчера весь вечер вдвоем провели вместе.Я такая с ним счатливая :) до безумия

Почему так все сложно?почему нам раз и нельзя так просто быть вместе?а может дальше только хуже и поэтому боится все испортить?Мне бы на минутку залезть к нему в голову, тогда было бы проще.

А еще я сложный человек, не верю в любовь с первого взгляда.Ведь я только совсем недавно поняла, как он мне дорог, хотя дружим уже 1,5 года.

и я очень счатлива, что предыдущий опыт научил меня ценить дорогих мне людей

Четыря дня на нервах, вся испереживалась. Он уехал, а от него ни сообщения ни звоночка.Это справедливо ?Я тут места не нахожу. И сегодня мое утро началось с его сообщения. Теперь я спокойна, что у него там все хорошо.Целый день хожу и улыбаюсь, как дурочка :)

Если честно, то я даже боюсь представить что будет когда он приедит.Мне страшно, что ничего не изменится.

Как же обманчивы люди по первому впечатлению, как же меняется все вокруг, когда узнаешь правду. Его девушка оказалась настоящей тп, обменяла его любовь на подарки другого.Плюнула ему в душу.А мне даже не чуть не жалко его.А он еще тот лавилас, девушки за ним бегают одна лучше другой. Но я- не все для него, мы остались давольно таки в нормальных отношениях. Но тут он перебрал, стал обнимать и уже не по дружески, всякие знаки внимания. Меня чуть не сташнило и я сраз ушла. Не ужели он думают я поведусь на это?

Он уже не тот, а я не та.

К тому же не хочу теряь Д., самый дорой мне человек.Френдзона может нас и спасает пока что.Поживем и увидим.

За сегодняшнее утро я поняла слишком много, чем за все это время. Я поняла какого мне будет потерять его.На миг я представила, что он уйдет из моей жизни, я чуть не умерла. Я осознала как дорог мне Д. Ненавижу свою привычку накручивать себе на пустом месте, Я вовремя опомнилась и сама решила разобраться. Может чуть чуть поумнела, но все равно осталась маленькой наивной девочкой. А еще я боюсь в него влюбиться, он такой неопределенный, я не знаю что ждать от него.Если честно, мне страшно очень

интересно, тут хоть кто нибудь заметил мое отсутствие на лето? Нет никакого желания тут появляться, потому что делится мне с вами не чем. Счатливые моменты остаются в сердце и в памяти навсегда, а других у меня не имеется. И вроде кажется я счатлива и у меня все хорошо, НО нет, это не так!

ПУСТОТА

Как же это противно, тошно не испытывать ничего и не к кому! Такое чуство, будто меня не существует. Понимаете о чем я?Хочется эмоций, любых, чтобы дух захватывало от мелочей, чтобы я закрывала глаза и думала о ком нибудь! Скажите глупо? Нет, это прекрасно любить кого то, иметь человека ради котрого в огонь и воду!

Цените, любите и будте счатливы!

Что я делаю не так?Почему все так?

5 дней я не думала, не парилась не о чем, целыми днями проводила с друзьями, даже времени не было появляться в соц сетях. Сегодня пришла и все к черту, я не знаю что мне думать даже, я первый раз заплакала из за Д.

Самое страшное что он может поступить так же как и я с ним ровно год назад, когда я металась между двумя людьми, мой выбор был не в его пользу…