wires

Если дни становятся похожими друг на друга, то пора что-то изменить.

Бывало ли у вас такое чувство, когда вам кажется, что ваша жизнь не удалась? На данный момент мне так и кажется. Я жалею о многом сделанном и не сделанном, но сегодня на меня почему-то нахлнынуло и я решила написать вам. Но начну с того, что вот уже 2 дня я смотрю Битву Экстрасенсов не отрываясь от монитора. Если кто не знает, то в нашей чудо-стране отключили ТНТ, и теперь мне приходится смотреть в интернете онлайн трансляцию. Так вот, эти 2 дня я провела за компьютером, обсуждая всё происходящее с Таней. Меня просто не оторвать было. Да и вообще, что я делаю кроме компьютера? Ах, да. Ничего. Меня саму бесит то, что всё свободное время я просиживаю за ним. Но, увы, кроме компьютера мне заняться нечем. Я давно привыкла к тому, что все мои друзья гуляют без меня. И мне кажется, что если бы не школа, я бы вовсе не выходила из дома. Ну разве что в магазин, и то, мама всегда ходит. И такими темпами я прирасту к стулу. Радует только то, что в среду начинается школа и там будет не особо до компьютера. Взять например пару моих одноклассников. Они всегда где-то гуляют, веселятся, развлекаются. А я что? А я смотрю "Хор" и гадаю, будут ли Финн и Рейчел вместе. Мы с Таней обсуждали нашу жизнь и пришли к выводу, что мы неудачницы. У нас нет половины того, о чём мы мечтаем. Вообще, мы бы не отказались съездить куда-нибудь заграницу с эксурсией. Мы около полугода ходили на театральный кружок, и оттуда часто организовывают такие экскурсии. Но мы непонятно из-за чего перестали туда ходить и наши мечты о поездке разрушились. Меня не устраивает такая жизнь, абсолютно. Я хочу такую жизнь, чтобы мне было не до компьютера, но в это же время я ничего не делаю для этого. Например, вчера мы собирались с Таней в тренажёрный зал, но вспомнили, что завтра Рождество и вряд ли он работает. +Ещё один день, проведенный бессмысленно за компьютером. Так и пройдёт вся моя жизнь. Не хочу я так.

Есть ли в вас что-то такое, за что вы себя ненавидите? У меня, например, есть такое. А хотя, таких качеств во мне тьма тьмущая, но в последнее время я ненавижу себя за то, что я не просто много ем, я ужасно много жру. Я не знаю как справится с этим и перестать кушать столько всего. Почему-то именно сегодня меня стал волновать тот факт, что если я буду продолжать это делать, то через месяц я превращусь в колобка, который не пролезет в дверной проём! Но кто не хочет быть обладателем стройной и красивой фигуры? Я хочу быть в меру худой, но чтобы добиться этого я должна хотя бы перестать есть за троих. Конечно, многие из вас сейчас скажут, мол, так перестань кушать. Кто с этим не сталкивался - не поймёт, насколько сложно бросить эту вредную привычку постоянно что-нибудь трескать. Я ем не потому что я голодна, а потому что у меня в холодильнике есть вкусная еда, или мне просто нечем заняться. Меня от безделья спасает еда. Именно сейчас я понимаю, как же хорошо, что я не фанат сладкого, ибо если бы это было так, то меня бы разнесло за неделю. Я перечитала уйму статей в интернете и нашла большое количество советов. Например, когда вам хочется есть - пейте воду. Скорее всего, я так и буду делать. Ещё одна альтернатива: хочешь много кушать? Ешь на здоровье, но и будь добра заниматься спортом. На данный момент я не готова перестать есть по многу, поэтому я для себя решила, что если я снова начну в течение дня ходить холодильнику и таскать еду оттуда, то буду делать физические упражнения. Так и сегодня, я нашла комплекс упражнений и до изнеможения из выполняла. А что мне остаётся делать? Не хочу быть жирной коровой. Просто не могу я спокойно спать, зная, что на кухне лежит какая-нибудь вкусная булочка. Конечно, ночью я не встану, чтобы съесть её, но проснувшись с утра я побегу прямиком на кухню и яростно с ней расправлюсь. Вообще, у людей может быть много зависимостей, и еда ещё не самое страшное.

Здравствуй, дорогой Вьюи. Как я уже писала раньше, после долгой белой полосы в моей жизни наступила чёрная. Сейчас почему-то всё очень плохо, поэтому я решила выговориться сюда. Основной проблемой я считаю то, что мне стало не интересно общаться с Ильёй П., который является, или уже являлся моим лучшим другом. Как мне кажется, сказывается то, что меня не было долго в школе и я попросту отвыкла от него. Нам стало не о чем разговаривать. Он пытается как-то развивать разговор, а у меня в мыслях только "Отстань уже от меня". Просто не хочу я сейчас с ним общаться. Вторая важная проблема это Илья Б. Я его не видела уже около месяца и от моих чувств уже не осталось ни следа, я могу это уверенно заявить. А он, как назло, пишет и пишет, пишет и пишет. Мне уже стало на него плевать. И как мне кажется, ему на меня далеко не всё равно. Закон подлости какой-то. Но что-то мне подсказывает, что как только закончатся мои каникулы и в школе я увижу их обоих, всё станет, как и было. Но я сама для себя ещё не решила, хочу ли я этого. Есть ещё некоторые проблемы дома, но всё это решаемо. Всем спасибо за внимание, я люблю вас.

Добрый вечер, ребята. Весь день была занята, и только сейчас нашла время, чтобы написать вам. Сегодня меня почти весь день не было дома, ибо я с Викой ходила гулять. Честно, я ещё ни с кем так великолепно не веселилась. Автобус, на котором я должна была ехать в город, шёл через дом Вики, и мы в автобусе и встретились. Пока ехали до кинотеатра болтали о всякой фигне. Мы решили пойти на фильм "С новым годом, мамы!". У нас как раз премьера была. Но по времени получалось так, что до него было аж 4 часа, и нам их надо было хоть как-то убить. Мы решили пойти в пиццерию и потом погулять. Пока шли до неё, встретили Викину учительницу по химии, одноклассника Мишу и Сашу. Пришли, назаказывали там всего, и в итоге у нас ещё осталась еда, которая в нас уже не влазила никак. Мы решили посидеть ещё там, мало ли, захочется всё это доесть, да и времени у нас было уйма. Мы разговаривали снова о всякой чепухе, смеялись, рассказывали истории. Но есть нам так и не захотелось, поэтому мы решили уйти. К нашему шоку, в пиццерии мы просидели 2 с половиной часа, и свободного времени осталось не так уж и много. Мы пошли просто гулять по городу, меньше часа прошло и мы вернулись в кинотеатр и решили пойти в 5D. В очереди долго простояли, ибо всякие лезут перед нами, а что-то говорить уже поздно. Но фильм был очень крутым, мы вышли с множеством эмоций оттуда. Сходили в бар, который в кинотеатре, купили попить и отправились в зал. Фильм, хоть и российский, нам понравился очень. С Викой обсуждали актёров, а во время рекламы, которая перед сеансом, я увидела своего Николаса Холта. Он поистине шикарный, не могу прям налюбоваться. После кинотеатра мы шли по улице до остановки и смеялись со всего, фотографировались, ели Викины мандаринки и она кожурой попала в прохожего, когда подбрасывала её вверх и кричала: "Новый год!". Снимали какое-то упоротое видео, Вика завела меня в какой-то переулок, вобщем эмоций ужасно много и все они позитивные. Мой день сегодня прошёл на ура, надеюсь что вы провели его не хуже. На этом всё, я люблю вас.

|Задай свой вопрос тут или оставь мнение здесь :) |

Здравствуйте, мои любимые следящие. Сегодня первый день 2013 года, все блоггеры рассказывают про то, как они провели Новый год. Вот подошла и моя очередь сделать это. Скажу сразу, что этот праздник я отпраздновала в компании с мамой. И честно, складывается такое ощущение, что я единственная, кто отмечал так. Кого ни послушай - все отмечали в какой-то компании, веселились. Но это не про меня. Мама мне ещё за несколько часов до "застолья" испортила всё настроение. Она это делает постоянно. Я не могу ей довериться, как это делают многие. Из-за её вечно ругани Новый год был испорчен. Когда начали бить куранты, я загадала желание, выпила шампанское и тут мама мне начала плакаться, что дети не должны так отмечать Новый год, что они должны веселиться, начала просить прощение за всё. Конечно, у меня не было выхода, я её простила. Посидели за столом, потом около половины второго ночи мне позвонили Вика, Артём и Илья Б. Мы там так веселились, что я забыла про все проблемы. Мы сидели в скайпе больше чем 5 часов. Самым интересным событием было, как мы все читали твиттер Ксюши и мальчики говорили, какая она тупая и ненормальная. Я в этом их полностью поддерживала. Был договор, что пойдём спать в 7 утра. И все стойко сидели до этого времени. Я проснулась в час дня, перевернулась и заснула. Когда снова проснулась было 5 вечера. У меня уже день с ночью перепутался. Зашла вконтакт, все эти уже в онлайне сидели и проснулись в 2 часа. Если бы я тогда не уснула снова, то я бы вас всех сделала! Уже в 10 утра к нам во всю приходили соседи. Хрен поспишь с ними. Они какие-то больные, сами не спят и другим не дают. Ещё и мама ругалась с бабушкой, потому что та не ела, и говорила, мол, уедет домой. Рассказывала, как мне тут плохо. Только я не в курсе, что мне тут плохо. Я уже миллион раз говорила, что я НЕ ХОЧУ ехать к себе домой и говорила причины, которые довольно-таки весомые. Мама ещё умудрялась с соседкой ругаться. И в конце-концов мама наорала и на меня, и все её "каяния" были притворством, ибо она опять принялась за старое. Вконтакте Вика позвала гулять, пойдём скорее всего, ибо спать нам не захочется до утра точно. Снова вчера и сегодня мне пишет Илья. Мы нормально общаемся, он мне половину своих подарков вконтакте подарил, и нечаянно за голос, и Артём тоже за голос случайно подарил. Но как выяснилось потом, то не случайно, он сказал, что у него этот голос всё равно уже полгода висел. Я ещё вам хотела много чего написать, но из головы вылетела половина. Если вспомню - напишу вам. Надеюсь, вы провели этот Новый год великолепно. Я люблю вас, пока.

Вобщем как я и предполагала, всё хорошее рано или поздно кончается. И вот наступил в моей жизни этот "конец". И извините пожалуйста, мои следящие, что я опять ною в блог. Просто мне нужно выплеснуть куда-то эмоции, дабы не совершить чего-нибудь похуже. Вчера моё терпение снова испытывала Инга. Я поставила свой телефон на зарядку, через 5 минут она пришла и поставила на зарядку свой. И как бы совершенно неважно, что у нас 2 зарядки и вторая из них лежала у неё перед носом. Уже вечером она попросила у меня компьютер на 15 минут. Я ей ответила, что знаю я её "15 минут". Она сама на 3 часа зависнет. Ну и правда, 15 минут, 3 часа, какая вообще разница!? Когда прошёл уже час, я спросила, скоро ли она. На что последовало, мол, ты весь день сидишь, имей совесть. Ну ты же у меня на 15 минут просила, о чём речь? И таким образом началась у нас словесная "перепалка" в час ночи. И как обычно из-за ерунды ругаемся. В итоге под мои напором она отдала мне компьютер. Я решила посмотреть какой-нибудь сериал. На одном сайте я перебрала почти все, но ничего мне не подходило. Наконец, из-за отсутствия идей по поводу сериала я решила посмотреть Битву экстрасенсов. Честно, смотрю её очень редко, но вчера почему-то захотелось сделать это. И лучше бы я не смотрела. Я успела посмотреть около 4-ёх выпусков, и пятый мне попался уж очень жуткий. Там рассказывали, как 50 лет назад 9 студентов отправились зимой в поход и пропали. Их искали и через некоторое время нашли их с выдавленными глазами, без языков, с ожогами, обморожениями и тому подобное. Я сидела и чуть не тряслась. Вскоре мои нервы не выдержали и я решила посмотреть что-нибудь более позитивное, от чего я точно повеселею. Мой выбор остановился на первом сезоне "Сватов". Кто смотрел - поймёт, насколько это смешной сериал, его я могу пересматривать вечно. И поверьте, что даже отечественные сериалы могут здорово поднять настроение. Вообще, все сезоны этого сериала я пересметрола раз 10, и он мне абсолютно не надоедает. Спать я пошла около половины четвертого, поставила будильник на 10 утра, чтобы не проспать половину Нового года, да и в 12 часов должны были кончиться деньги на интернете, я хотела вам ещё написать один пост и со спокойной душой отправляться готовиться к празднику. С утра, почти в 10 часов меня разбудила сестра и сказала, мол, поехали выбирать маме подарок. Чтобы сделать маме сюрприз, мы сказали ей, что пойдём ложить деньги на интернет. Только вот до инфокиоска идти 2 минуты, а нас часа полтора не было. Но по пути мы заскочили туда и положили деньги. Мама говорит, что как только я приду мы пойдём в магазин. В итоге после 20 минут нашего отсутствия мне позвонила мама и накричала, мол, где я хожу. Я начинаю придумывать, что нам надо по Ингиным делам, хотя как потом оказалось мы ещё и по её делам поехали. Мама орала и орала и орала в трубку, какая я неблагодарная, что я вместо того, чтобы помогать ей, езжу с Ингой по городу. "Съев" всё это, мы поехали на рынок, выбрали подарок и поехали домой. Инга высадила меня возле дома, а сама поехала по своим делам. Пока я шла до подъезда, я позвонила маме и спросила, сходила ли она в магазин, на что последовал язвительный ответ, мол, нет, тебя ждала! Когда зашла в квартиру, мама сразу на меня накинулась с обвинениями, мол, где ты ходишь. Она так кричала, что мне пришлось ей сказать, что мы ездили ей за подарком. Она ответила, что не нужны ей наши подарки, что по дому мы ничего не делаем, какие мы плохие. И теперь она со мной не разговаривает, на штыках попросту. Кричит из-за мелочей. Только что пришла сестра, говорит, мол, пойдём дарить уже. Но я уже боюсь к ней подходить, ибо влетит ещё больше. Когда мама кричала на меня, бабушка подумала, что это кричат на неё, теперь она психует, отказывается есть, плачет, что она нам обуза, что она никому не нужна. Через час сестра уезжает в Минск к друзьям и будет там отмечать Новый год, и вернется только 3 января. Честно, настроение совсем не новогоднее. Хочется просто поесть, попить шампанского и лечь спать. Настроения да и вовсе нет. Вот вам и Новый год. Вконтакте сегодня можно дарить бесплатные подарки, ёлка, олень и собака, вроде. Ну это вдруг кто-то не знал :) У меня уже меньше половины осталось, ибо много людей было, кого нужно поздравить. Надеюсь, что этот Новый год пройдёт у вас отлично и не забудется долгое время. Третий раз с Новым годом всех, я люблю вас безумно, ребята!

Не знаю, смогу ли зайти завтра, т.к. заканчиваются деньги на интернете и вряд ли кто-нибудь положит.
Новый год, возможно, буду отмечать на своей другой квартире, а если в этой, то буду говорить с Викой в скайпе и потом, может, пойдём гулять.
Не скучайте тут без меня, я вас всех очень люблю. С Новым Годом всех ещё раз!

Привет, дорогой Вьюи. На мой взгляд настало подходящее время для подведения итогов года. Сразу хочу сказать, что если сравнивать меня, ту девочку, которой я была 1 января и ту, которая есть сейчас - это 2 абсолютно разных человека. В начале года я была, можно даже сказать, противоположностью меня теперешней. Изменилась я как внутренне, так и внешне. Если перемены внешне чаще происходят без моего участия, то для того, чтобы измениться внутренне, я приложила много усилий. Я, как мне кажется, стала гораздо меньше обижаться по пустякам. Это очень важное изменение, благодаря которому у меня сейчас происходит гораздо меньше ссор с друзьями. Я, наконец, начала нормально общаться с Ильями, впоследствии чего один стал моим лучшим другом, а второй - предметом моего воздыхания. И познакомились мы в конце октября 2011 года, можно даже сказать в конце года. 24 мая я каким-то образом нашла viewy, зарегистрировалась тут и начала вести блог. И честно, я благодарна этому дню, ведь с того времени прошло уже более чем 7 месяцев, за это время за мной начал следить 162(!) человека. Ещё очень благодарна всем и каждому, а особенно тем, кто не просто следит за мной, а читает все мои посты, заносит меня в блогроллы. Я всех вас очень люблю, правда. Этим летом я была на море и ездила в лагерь. Обе эти поездки запомнятся мне надолго, это уж точно. Именно в 2012 году я начала смотреть уйму сериалов и превратилась в сериального задрота, ложащегося спать под утро. И как же я забыла про то, что я полностью отучилась от плохих слов! Честно, для меня этот год был отличным, я даже не хочу, чтобы он заканчивался. Но с началом 2013 года можно начать всё заново, исправить все ошибки, скажем так, начать новую жизнь. И я постараюсь это сделать и стать лучше в Новом году. Я желаю всем вам быть счастливыми в 2013, веселиться, не грустить, улыбаться, смеяться, всего вам самого-самого лучшего! Я вас всех очень сильно люблю и желаю отметить новогодние праздники на ура! Будьте счастливы!

Привет, ребята. Без должной скромности скажу вам, что белая полоса в моей жизни продолжается. Хоть бы не сглазить. Но правда, сейчас нет ничего такого, что могло бы огорчить меня. Да, конечно были небольшие проблемы, но сейчас они отошли на второй план. Сестра продолжает ликвидировать мои порядки, которые я наводила целое утро. Придёт, разбросает свои вещи, и ни о каком порядке уже и речь идти не может. Знаете, мне это не особо нравится. А, хотя, не так. Мне это абсолютно не нравится! И этого я не скрываю, а открыто ей говорю. Честно говоря, когда ей говоришь спокойно, до неё не доходит абсолютно. Приходится повышать голос, это хоть чуть-чуть, но действует. И меня не особо волнует, что она старше меня почти в 2 раза. Всю её одежду, брошенную непонятно куда, я бросаю на дно шкафа. А какая разница, где она будет валяться? Там она хоть глаза не режет. Вечером мне снова же написал Белоусов. Честно говоря, за последние дни нашего общения он стал для меня каким-то "своим" человеком. Сначала я, он и Вика переписывались в скайпе, потом создали беседу Вконтакте и общались там. Он из-за чего-то начал писать, мол, меня он любит, а Вику ненавидит. (Вообще-то я думала, что наоборот) Вика пыталась выяснить, из-за чего он так к ней относится. Илья не говорил ни в какую, она всё равно выпрашивала причину. В итоге они поссорились. Если бы я узнала о таком раньше, я бы ликовала и апплодировала, моему счастью не было бы предела. Но вчера почему-то я абсолютно не хотела, чтобы между ними были какие-то недоразумения. Наверно, это потому что они оба для меня дорогие люди. Я всячески пыталась как-то их помирить, и немного у меня получилось. Затем Илья написал мне в личные сообщения, ему сегодня нужно было рано вставать на футбол, но мы переписывались и он не мог уйти спать, я его пустила только в полвторого ночи. Я точно помню, что в переписке было-то очень приятное, но сейчас я даже и не вспомню, что странно для меня. Я ему написала какое-то сообщение, но он уже вышел, следовательно, когда он сегодня зашёл, наше общение возобновилось. Конечно, оно не было таким уж радужным, но всё равно доля приятного там была. И я начала задумываться о том, что я сама того не зная, даю понять людям, что мне на него не всё равно. Даже Вика заметила, что я к нему неравнодушна и что он ко мне тоже. Насчёт первого она права, а вот насчёт второго - неизвестно. Да и вообще, всему своё время. Сейчас небольшая предыстория: бабушкина дочка живёт в Германии, и пару раз в год она присылает нам посылки с разными вещами, конфетами, и тому подобное. В большинстве случаев, она присылает ерунду, которую носить никто не будет. Вот и вчера сестра ходила на почту за очередной посылкой, открыв её мне в глаза бросились тёплые носочки. Это был редкий случай, когда что-нибудь из её посылки мне западало в душу. Они были великолепны. Белого цвета, тёплые-тёплые, с красными оленями и орнаментом. Но Инга поспешила спустить меня с небес на землю и сказала, мол, это бабушке. Но сколько счастья было во мне, когда бабушка сказала, что ей они не нужны и что я могу их забирать себе! Их даже снимать не хочется. Фотографию мы можете посмотреть в моём твиттере, кстати там есть 4 фотографии в моём новом свитере. Ну это так, может кому-то интересно. Сегодня переписывались с Викой и она пригласила меня к себе на Новый год. Ох, знала бы она, с какой радостью я бы примчалась к ней, тем более в частный дом. Да и живёт она от меня в трёх остановках. Но, ладно, мам. Возможно, что она бы меня отпустила, но во-первых, она даже не знает её родителей, и вряд ли бы меня отпустила к незнакомым для неё людям. Во-вторых, я не хочу оставлять маму в Новый год одну, как сделала в прошлом году. Хоть она и говорит, что всё в порядке, что ей не скучно, но я-то знаю, что ей одиноко. Она такой человек, что лишь бы детям было хорошо. Осталось всего 3 дня, а мне нужно привести себя в порядок и ещё несколько мелких дел, но всё же. Скоро буду подводить итоги года, осталось только найти анкету для этого. Как только найду - так сразу сделаю пост о результатах. Я люблю вас, пока.

Доброе утро, Вьюи. Мне даже не верится, что всё это происходит именно со мной. Не считая небольших проблем дома, всё просто великолепно. Вчера вечером опять торчали в скайпе, человек 6 нас было. Я, Илья Б., Ваня, Артём, Вика и Ксюша. Я всегда считала, что к ним мальчики нормально относятся, но послушав, как они с ними разговаривают, я была, мягко говоря, поражена. Они отпускают в их адрес множество шуточек, и почти все они нелицеприятные. Послушав всё это, я сделала вывод, что ко мне мальчики относятся очень даже хорошо, по сравнению с ними. Вику я всегда защищаю, потому что мне неприятно, когда они на неё что--то говорят. Хоть она и сама им отлично отвечает, но всё же поддержка ей не помешает. А на Ксюшу всё равно. Она меня раздражает ужасно. Раньше она была нормальной, мы даже хорошо общались. Но теперь она стала невыносимой ТП, все уже это заметили. И судя по тому, как к ней относится Илья Б., лучшими друзьями это общение язык не поворачивается назвать. Через пару минут после того, как мы закончили говорить, мне снова какой-то бред написал Белоусов. Это уже четвертый день, когда он мне пишет первый и относится ко мне более чем хорошо. И мне это безусловно нравится! Если вы помните, в предыдущем посте я писала о том, что Артём звал нас на Новый год в кино. Илья сказал, мол, если не будет занят, то сходит. Я в шутку сказала, что мы все пойдём на последний ряд, на что получила ответ: "Ооо, ну тогда я тебя точно зацелую)) ". Я продолжала с ним "шутить" и сказала, что если у него будут дела, то зацелует меня кто-нибудь другой. И тут он начал писать, что убьёт и меня, и того, кто меня "зацелует", что он ревнует и тому подобное. Вот честно, считайте меня паранойиком, но если сопоставить все факты, то напрашивается кое-какой вывод. Но пока я не буду ни на что надеяться, дабы потом не разочароваться. И кстати, он подтвердил, что Артём говорил всё серьёзно насчёт кино. Вот ещё что: вчера мне звонил не сам Белоусов, а Ваня с его телефона. Они вчера когда на улицу ходили, звонили ещё Вике, вобщем они звонили всем девочкам, потому что им было скучно. Дома всё не так уж и плохо. Просто моя сестра обнаглела до предела, и мама не выдержала и сказала: "Не хочет твоя сестра убирать за собой - убирать будешь ты". Конечно, эти слова мне не особо понравились, но понять маму тоже можно. Ей сложно убирать за каждым, кто не положит вещь на место. Мама ругалась на меня за Ингины косяки, но я молчала и не признавалась, что это не я. Хотя я знаю, что сама Инга даже свою вину свалит на меня, лишь бы ей не попало. Сегодня с утра мне пришла смс-ка от моего « любимого » папы. Мол, новогодний подарок, который им выдают на работе можно получить там-то. От него получать мне не хочется ничего. В моей жизни не существует этого человека, и со своим подарком пусть он катится на все 4 стороны. И поверьте, было много причин, из-за которых я абсолютно не хочу его знать. Да и тем более, мама и папа работают на одной работе и им выдают одинаковые подарки. Мама свой мне уже давно отдала, и знаете, кроме 3D-очков там нет ничего такого, что могло бы мне понравится. Как назло, все конфеты там шоколадные, а шоколадных я не ем. Мама сказала, что если мне нужно будет - она купит мне сама, а от него мы брать ничего не будем. Сейчас небольшой постскриптум: мне кажется, что многие люди, которые недавно на меня подписались не совсем понимают, кто все эти люди, о которых я пишу, что за истории я рассказываю и к чему они вообще. Так вот, я собираюсь написать подробно о моей жизни, о всех людях, которые встречаются в моих постах на сайте about.me. Возможно, что кому-нибудь это поможет понять смысл того, что я пишу. Ваше мнение о моей "задумке" вы можете написать мне сюда. И ещё. Взяла фон у freddies. Кристин, если ты против этого - напиши мне в личные сообщения, я его тогда уберу, чтобы не возникало никаких конфликтных ситуаций. У меня всё, всем пока, ребята.

Здравствуй, Вьюи.На данный момент в моей жизни всё хорошо, я бы даже сказала, отлично. Вчера мне в скайпе звонил Артём, Ваня и Илья Б. Было уже около 9 вечера, маме рано вставать, поэтому она спала и я не могла разговаривать. Мало того, что они звонили мне, они звонили ещё Вике. Белоусов, в шутку или нет, предложил ей встречаться. Но зная его, это был тупой стёб. Мы с ней прикальнулись, мол, пойдём с ней "тусить", а их не возьмём. До этого мы с ней не общались почти, ибо мне не нравились их отношения с Белоусовым.А тут, слово за слово, и как-то мы уж больно сдружились. Вообще, я всегда говорила, что она по характеру нормальная, просто меня немного задевало их тесное общение. Мы с ней стали очень хорошо общаться, хоть и прошло не так много времени. Вместе мы издевались над этими придурками, а точнее издевались они над нами, а мы просто отвечали им, иногда они переступают черту. Мы начали друг друга защищать, а они начали говорить, мол, мы лесбиянки. Да я уже поняла их логику. Хорошо общаешся с мальчиком? У вас любовь! Хорошо общаешся с девочкой? Фу, да вы же лесбиянки! Честно, не понимаю таких людей. Но чтобы показать, что нам всё равно на их глупые слова, мы начали изображать из себя "парочку". Специально при них разговаривали словами "Зайка, люблю тебя, любимая, самая хорошая и т.п", я даже ей граффити-сердечко для убедительности на стене нарисовала. Я надеюсь, что они поняли, что нам глубоко плевать на их слова. Потом мне написал Белоусов, мол, угадай, что это за слово "Бл*д*". Думаю, всем нам пришло на ум одно и то же слово, но через пару секунд в мой ум стрельнуло другое слово, да это же блюдо! Написала ему это. Вобщем, угадывание этого слова это просто предлог, ибо потом я поняла, что он просто не знал, как начать разговор. Переписывались мы, и потом он снова начал, "Как я тебя люблю, люблю тебя". В один момент мы немного поругались, ибо его поведение меня выбесило. Я ему написала "в жопу иди", на что последовал ответ "Любимая, чего ты так психуешь? Я же люблю тебя, успокойся". Я написала, что его поведение меня раздражает, он написал "Ну извини меня пожалуйста, любимая. Простишь?". Я вот этого всего не поняла. Он никогда у девочки не попросит прощения, я его знаю. Поэтому единственные мысли были, что это просто стёб. Но как-то в последнее время этого стёба уж очень много. Конечно, хотелось бы верить, что это не издевательства, но как говорится, ни на что не надейся - и не будешь разочарован. Хотя, я уже и сама не знаю, нравится он мне или нет, ибо когда он якобы предлагал Вике встречаться меня его слова ничуть не задели. С утра мне позвонили Артём и Паша. Как-то речь у нас зашла о Белоусове, и Паша сказал, что в начале года ему нравилась Вика, а сейчас он хочет встречаться со мной. Я в их бред и не поверила даже, ибо они наговорят ещё и не такого. Потом Паша на меня наехал из-за чего-то, я высказала всё, что думаю о нём и положила трубку. Он настолько невоспитанный, что с ним порой невозможно разговаривать, да и не хочется. Через некоторое время мне они опять позвонили, только без Паши. Так и сидели часа 2 мы вчетвером. Артём мне говорил шёпотом "А ты знаешь, что Илья тебя любит?", и Илья присоединился "Очень-очень". Нет, меня это определенно раздражает, просто зачем говорить "люблю, люблю" если это не так? Почти всегда, когда мы разговариваем в скайпе они играют в кс. Хотя нет, в кс они играют всегда. И там с каким-то 19-летним парнем они что-то не поделили, и добавили его к нам в конференцию. Они честно говоря почти и не ругались, этот парень пытался что-то на них сказать, но эти тролли его достойно "затыкали". Он сказал на них "Да вы вообще молчите, школота! В кс играть научитесь!", и как же Алина могла не вставить свои 5 копеек? "Нормальные мальчики, что тебе не нравится?". Прямо себя заступницей почувствовала :D Артём, Илья Б., Ваня и Паша звали нас с Викой гулять, и на Новый год в кино. Они говорили это на полном серьёзе, но мы с Викой как-то не особо горели желанием идти с ними куда-то, ибо они могут вытворить что угодно. С виду хоть и симпатичные они, но как говорится, в тихом омуте черти водятся. А насчёт кино мы ещё не решили с ней, во всяком случае мы в любой момент сможем от них уйти, если нам что-то не понравится. Вобщем сегодня они пошли на улицу без нас, и буквально 10 минут назад мне на мобильный звонил Белоусов непонятно зачем. Так или иначе, на звонок отвечать я не собиралась. Вот так бессмысленно и проходят мои каникулы. Надеюсь, что хоть за оставшиеся полторы недели произойдёт хоть что-то приятное, что останется в моей памяти надолго.

Получила, что хотела!

Здравствуй, дорогой Вьюи. Вчера я не обновляла блог, т.к. ездила на день рождения дедушки и решила остаться там ночевать. С утра меня разбудила мама и сказала собираться. По пути к бабушке мы зашли в магазин и наконец-то купили мне свитер. Он великолепный просто! На днях сделаю пару фотографий в нём и выложу в блог. Спустя 3 часа после того, как мы приехали к бабушке, приехала Инга. Мы с ней очень крупно поссорились, ибо её вечное "воспитывание" меня законало. Слишком она наглеет последнее время. Потом она говорит, мол, завтра поедет на рынок за шапкой. И тут я маме говорю, что тоже хочу нормальную зимнюю шапку под это пальто. И она дала мне денег на неё и сказала купить ещё варежки. Пока я с мамой обсуждала это, мой дядя залез ко мне в телефон. Твою мать, горите в аду те, кто лезут в мой телефон без спроса! Инга уже давно изучила его от и до. А там песни мои, бицепсы Белоусова, смс-ки от одноклассника неприличного содержания.. И закон подлости: за пять минут до того, как он залез в мой телефон я убрала пароль. Как назло. Я наорала на него, ибо так дела не делаются, уж извольте. Зашла в контакт, переписывалась с Ильёй П. Потом мне написал кое-что Белоусов, и понеслось. Мы часа 4 переписывались, о всякой фигне и не только. Он мне столько всего писал, но это добило меня почему-то. Я не знаю, как на это реагировать. Клик. И к сожалению, я поняла, что я его до сих пор люблю. Как это надоело, кто бы знал! Через час мы должны говорить в скайпе, но у меня все дома, поэтому я не смогу, к сожалению. Сегодня с утра от бабушки я поехала на рынок, там я встретилась с сестрой. Купила себе шапку. Потом поехали на другой рынок, там я себе купила тёплые-тёплые варежки. Мама сказала, если останутся деньги, то можно ещё купить себе кофту. Но Инга сказала, что я ей все нервы вытрепала и чтобы я с мамой потом ехала. Ещё долго мы лазили с сестрой по магазинам и только около четырёх часов приехали домой. Мама из-за оценок собирается после каникул забирать мой ноутбук, чтобы я училась. Но я надеюсь, что она забудет об этом. Так или иначе, надолго она его не забирала никогда - сдавали нервы у неё. Собирались с сестрой в бассейн, но из-за погоды остались дома. Планирую смотреть ТБВ до утра, хотя как обычно мама меня обломает. Вобщем всем пока, удачи всем :)

Всегда нужно знать предел.

Добрый вечер, Вьюи. Сегодня, по сути, хороший день. Проснулась в 11 часов, так как вчера мы допоздна переписывались с Таней. Это было весело, правда. Кидали друг другу свои смешные фотографии, обсуждали всё, что можно. Лично я уверена, что мои фотографии она никому не покажет. Да я и сама не собиралась её афишировать. Это более, чем низкий поступок. Переписки с ней - это сплошной заряд позитива. В районе трёх часов ночи я не выдержала и пошла спать. Утром меня, как обычно, разбудили мамины беседы с бабушкой. Это попросту невыносимо, когда ты спишь, и кто-то в квартире начинает до ужаса громко разговаривать. Я не вставала с кровати ещё часа 2-3, да и не было смысла. Конечно, я встала, умылась, покушала и снова улеглась в свою тёплую обитель. Всё равно сестра заняла компьютер и делать мне было нечего. Я сидела в интернете с телефона, снова читала КМП. Его я всегда читаю, если сижу с телефона и нечем заняться. В два часа я не выдержала и попросила сестру освободить место. Села за компьютер, немного изменила оформление блога. Затем с Таней зашла речь о Мстителях, я ей написала что позавчера я их смотрела. Ну как, смотрела.. Когда ездили с сестрой в город за кофтой, ей нужно было зайти по делам в магазин с техникой. Она мне сказала ждать внутри, недалеко от выхода. Прямо напротив меня стояла плазма, по которой шли Мстители. Я смотрела буквально минут 10, и то, с середины и без звука. Естественно, Тане мой рассказ об этом не особо понравился. Признаться честно, её ревность иногда переходит все границы. Теперь, если я вдруг хочу посмотреть какой-нибудь сериал или фильм, я должна спросить у Тани, смотрела ли она его. Если да - мне нужно искать другой фильм для просмотра. Иногда это напоминает маразм! Слава Богу, что теперь у неё хоть чуточку, но другая позиция, то есть "ты можешь смотреть всё, что тебе хочется, только об этом мне не говори." Вроде бы, я так поняла. Я её не хочу ни в чём обвинять, она идеальная для меня по всем параметрам, но как известно, никто не идеален. Поэтому мне тоже нужно принять её такой, какая она есть. В планах на сегодня это съездить с сестрой в магазин, чтобы обменять крышечки от кока-колы на игрушку. Человеку 25 лет, а в душе ребенок, тут не поспоришь. Завтра собираюсь погулять и сходить с подругой в кино, надеюсь всё получится и ничего не оборвётся. Кстати, вас у меня уже 150! Спасибо всем огромное, что следите за мной :) На этом всё, люблю вас!

Нужно срочно что-то менять..

Добрый вечер, Вьюи. Вчера я не обновляла свой блог. Даже не знаю, почему. Возможно, что у меня попросту не было настроения, а может мне было просто лень. На данный момент во мне борются два человека. Первый - счастливый оптимист, второй - несчастный пессимист. И пока я для себя не решила, на какую же сторону мне встать. Конечно, хотелось бы быть счастливой, но всё ли для этого у меня есть? Заслужила ли я это? Теперь я попробую разобраться в себе. С одной стороны, я счастлива. Ведь начались каникулы, а у меня ещё была дополнительная неделя, оценки за четверть неплохие, дома всё нормально и самая моя большая радость на данный момент: я освободила своё сердце от "безответной любви". И это отлично! Теперь, если я вдруг услышу "Илья Белоусов" я не буду краснеть и волноваться. Боже, 4 месяца я убивалась по нему. А теперь мне всё равно на него. По крайней мере я надеюсь, что это так. Возможно, что это всего лишь иллюзия, ибо я не общалась с ним и не видела его целую неделю. Не хочу, чтобы после каникул я его увидела и поняла, что по прежнему буду сохнуть по нему. Теперь я свободна от этого гложащего чувства хоть на 2 недели. А теперь посмотрю на свою жизнь со стороны пессимиста. Я чувствую себя одинокой и никому не нужной. Чёрт! Ведь позавчера у Тани была такая же проблема, а я ей говорила, что это глупости. И что, Алина? Сама лучше? Нет. Кажется, что все меня за неделю отсутствия в школе забыли, + 2 недели каникул. За эти 20 дней друзья от меня отвыкнут. Я уже привыкла к тому, что все развлекаются, гуляют, веселятся без меня. Не хочу по приходу в школу увидеть абсолютно других людей, которые про меня уже и думать забыли. Меня не покидает этот страх. Следующее, что не даёт быть мне счастливой это то, что чуть больше, чем через неделю Новый Год, а у меня нет никакого праздничного настроения, абсолютно. В этой квартире даже ёлку поставить негде. И знаете каким будет мой Новый Год? Я буду отмечать все новогодние праздники с мамой дома в неукрашенной квартире. Не надо мне сейчас говорить, что Новый год - это семейный праздник, тра-ля-ля и так далее. Я не хочу его отмечать только с мамой. Это будет скучным десятиминутным торжеством. Но и с другой стороны, бросить её одну с бабушкой в этот праздник я тоже не могу. Если бы у меня с мамой были отношения, как с "подружкой", как у многих, то это было бы отличным праздником. Ужасно это признавать, но мама для меня - "чужой человек". Не могу я ей ничего рассказать. Кого ни послушай, так у всех веселые мамы, с которыми у них прекрасные отношения. К сожалению, это не мой случай. Я вообще никому из своих родственников ничего никогда не рассказываю, не могу просто. Иногда ощущение, что они все мне чужие. Даже со старшей сестрой у нас не доверительные отношения. А хотя всё это может потому, что у меня со всеми родственниками огромная разница в возрасте? Мама родила меня в 31, сестра старше меня на 11 лет, ну с кем я могу поделиться? Мне проще рассказывать все свои проблемы и переживания Тане, но я понимаю, что вечно слушать она меня тоже не будет, она не железная всё-таки. Мне её иногда жаль, что ей приходится слушать мои сопли и решать мои проблемы, в то время когда я элементарно не могу её поддержать в некоторых ситуациях! Мне стыдно за это. Итак, сделаем вывод, что на этот Новый год можно будет поставить клеймо "Скучный". На ёлку я сегодня не пошла. И дело не в моём плохом самочувствии, а в банальной проблеме типичной девушки: нечего одеть. Вчера, уже по-третьему кругу, я ездила уже с сестрой в город за кофтой. Я нашла шикарную и не дорогую, но как назло не было моего размера. А вообще выбора у нас в городе нет, осталось зайти ещё в парочку магазинов, понять, что там тоже ничего нет и смело называть этот город днищем и захолустьем. Да и вообще, я хотела на эту ёлку из-за Белоусова, а на него мне уже всё равно. Так что всё было против того, чтобы я попала туда. И последнее, что я хочу вам сказать. Меня последние дни не покидает мысль, что мне нужно что-то поменять в жизни. К сожалению, спать головой в другую сторону кровати - не выход. Мне нужно что-то кардинально изменить. Ну или хотя бы чуть-чуть, сейчас мне это необходимо. Сейчас я составляю "план", что же можно сделать, чтобы чувствовать себя удовлетворённой. Я надеюсь, что это гложащее чувство скоро исчезнет. Спасибо за внимание, я вас люблю.

Что-то рановато я начала говорить о том, что мне полегчало. Ведь сегодня утром я проснулась и отчётливо поняла, что мне стало только хуже. С утра я всегда пью чай и мне хоть чуточку, но легчает. Так и сейчас, я начинаю свой день с чашки горячего чая. Хоть оставшийся день я не провожу в смертных муках. Вчера у меня из носа секунд 10 текла вода. Именно вода, ничто иное. И она туда попасть ну никак не могла! Горло болит тоже. Сегодня утром у меня текли слёзы из глаз. Причём не две слезинки, а конкретно так. Что-то мне подсказывает, что у меня не просто простуда, которую можно за 2 дня вылечить. Во всяком случае, я надеюсь, что у меня именно простуда. За 2 дня мне нужно поставить себя на ноги и ещё съездить в магазин за кофтой, ибо хочется мне в субботу на эту ёлку попасть. Если бы не тот факт, что наш класс и класс Белоусова будет рядом держаться (подробнее об этом в предыдущих постах), то я бы даже и не думала об этой чертовой ёлке. Да, я иду на неё только из-за него. Убейте меня, что-ли. Я уже слишком зависима стала от этого человека, и это мне никак не нравится! Мне теперь для нормального настроения нужно пообщаться с ним или хотя бы увидеть его. Да что же это за такое, чёрт побери!? И кстати, сегодня же 20.12.2012. Хотела вам написать про завтрашний "конец света", но вспомнила, ту "штучку", что сегодня в 20:12 можно загадать желание, если кто 12.12.12 в 12:12 не успел. Я, конечно, в это не особо-то и верю, но почему бы хоть раз в жизни не поверить в чудеса? Испытаю я свою судьбу, ведь в жизни всё возможно. И напоследок про конец света. Сегодня я хотела пойти в школу, чтобы "попрощаться" со всеми. Просто хотя бы угарнуть с девочками с этого бреда. Очень хотелось пойти сегодня в школу, посмотреть на ту атмосферу. Но, увы, я болею. Не сбыться моей мечте. А мне так хотелось посмотреть на действия тех людей, которые верят в конец света. Чёрт, мне ещё больше жаль того, что я не пошла сегодня никуда. Вечно у меня так. Хоть я и не верю в этот "псевдоапокалипсис", я жалею, что не пошла в эту грёбаную школу и в шутку не прощалась со всеми и не совершала безбашенные поступки! А что, если он и правда будет? Вероятность маленькая, а вдруг? А я ни с кем не попрощалась даже. В моей жизни, наверно, кроме родственников, есть парочка человек, с которыми бы я хотела попрощаться. Несомненно это Таня, Илья Б., Илья П., Оля, Арина, можно даже с Артёмом и Пашей, ведь в последнее время мы хорошо общаемся. И конечно со всеми блоггерами, которые меня читают и которых читаю я. О, чёрт. У меня, похоже, температура и я брежу сейчас, ибо перечитав всё это я засомневалась в своей адекватности. Какой конец света вообще? Его не будет, я ещё не попрощалась со всеми, с кем хотела. Но всё равно, мне как-то неспокойно на душе, я ведь не сделала всего, что хотела. Всёёёё. Надо заканчивать этот пост, потому что чем дальше в лес, тем больший бред вы читаете. Я надеюсь, что после всего прочитанного у вас не поехала психика. Если завтра и правда что-то будет, то давайте сегодня делать то, что мы хотели сделать уже на протяжении долгого времени. Я люблю вас.