hawthorne.

Мужчина должен быть сильным, а женщина - красивой. И как же страшно становится от мысли о том, что люди все понимают буквально. Все это должно быть внутри нас, но не обязательно снаружи.

Мысли вслух.
И не подумайте, что я вся такая идеальная, это как напоминание самой себе. И вам.

Потому что вокруг слишком много накаченных парней и разукрашенных дам. А в этом ли весь смысл?

Немного о радостях переезда. А то все печальные посты, а ведь происходят и хорошие вещи.

За почти 4 месяца жизни в Самаре я побывала на дне города, на котором выступала Полина Гагарина, сходила на концерт Сергея Лазарева, Сергея Светлакова даже видела в торговом центре на премьере фильма :D В общем, для меня, которая родилась совсем уж в маленьком городе, и к нам практически никто не заезжал - такие вот моменты действительно редкость.

Мама говорит ходите на концерты, ведь в Самару действительно приезжают много певцом, русских, конечно же, но кто знает, иностранные группы тоже любят удивлять. Но мне отчего-то не хочется делать это часто. Конечно же, проблема еще и в деньгах, потому что ради концертов придется очень уж поэкономить, но мною двигает другая причина - я боюсь привыкнуть. Я боюсь, что если буду часто ходить на концерты, то потеряю эту самую изюминку, меня больше не будет удивлять голос певца/певицы вживую, не будет удивлять что я 'Черт побери вижу того самого чувака с экрана!' :D

И самое интересное, это все-таки ожидание. Если с остальными звездами произошло как-то внезапно, то билет на Лазарева мы купили летом, и билеты лежали в кармашке в кошельке, я изредка поглядывала на них, в то время как по телевизору крутили его клипы, представляла как это будет. И это было не хуже моих воображений, но как же я люблю ожидание! Потому что вот сходила я на концерт, и больше мне нечего ждать, и как будто это вообще мне приснилось. Такие вот странности. Ждем еще таких вот чудес. Мечтаем.

Излишне много мыслей в голове, которые вытекают в посты на вьюи (зато я вернулааась, как в старые добрые времена! :D).

Я, как и многие девушки, частенько кричу о том, что где же все адекватные мужики, где те самые сильные, надежные, добрые? Перевелись. Исчезли. Не найти. Но это не так. И порой ты просто садишься и понимаешь, что не нужен тебе адекватный мужик. Тебе нужен такой же придурок, как и ты сама.

Повторюсь - я мазохистка. Жуткая, и я уже не представляю, как от этого избавится. Пример со вчерашнего дня - так вышло, что я села позади парня, который симпатичен мне, а позади меня сел парень, которому скорее всего симпатична я (все надеюсь, что он относится ко мне по-дружески, но иногда проскальзывает мыслишка, что слишком уж много внимания для знакомой он мне уделяет). И было, мягко говоря, не уютно. Так вот, парень, который нравится мне - я постоянно выхожу из 'зоны комфорта', пытаюсь завести этакий разговор ни о чем, но всегда он заходит в никуда. Иногда у меня ощущение, что он смотрит вообще сквозь меня. Да в общем-то я и чувствую, что совсем не влюблена, но мне видимо нравится страдать по кому-то. А второй парень постоянно интересуется моими делами, увлечениями, ждет меня после пар, в общем всегда где-то рядом, всегда пишет. У каждого есть зона личного комфорта, и такое вот внимание нарушает его, и у меня ощущение, что человек хочет привязать меня к себе, а мне этого не хочется, и я пытаюсь убежать как можно дальше.

Веду я все это к тому, что второй парень - это тот самый адекватный, надежный мужик, о котором все мечтают. Но я ничего не чувствую. Ничего от него не хочу. Видимо мне нужен человек, о котором я буду беспокоиться, ревновать, беситься, но при этом сердце будет биться как бешенное при виде его. Я хочу ЧУВСТВОВАТЬ. Господи, как я же я хочу чувствовать хоть что-то, а не сидеть и смотреть на человека без всяких эмоций.

Все вот пишут, что когда тебе за 20, тебе не хочется никакой драмы, а хочется спокойствия. Мне кажется это неправильным, ну или по-крайней мере мне такое точно не подходит. Спокойствие - это иллюзия. А я хочу чего-то настоящего.

Бывают такие песни, которые не просто нравятся, не просто западают в душу, а эту самую душу выварачивают наизнанку. И ты сидишь опустошенная, но в то же время наполненная какой-то доселе неизвестной тебе мыслью. Музыка творит чудеса!

Звери - Тебе

Идеальных не бывает,
Кто-то ждет, а кто страдает…
Кто-то недопонимает
И поэтому не твой.
Кто-то в душу, как в карманы,
У меня другие планы,
Без истерик и обмана
Я пытаюсь быть собой.

Время мчится бестолково
По различным, по дорогам.
Я люблю, а это много,
Это трудно объяснить!
Это трудно и не надо,
Просто быть с тобою рядом,
Просто удержаться взглядом,
Что бы дальше, дальше жить.

Нерешенные задачи,
Ты смеешься или плачешь…
Это ничего не значит,
Это все не навсегда!
Хочешь я открою тайну,
Не бывает идеально.
Мы с тобою не случайно,
Не случайно ты и я.

В этом — вся она. Либо всё, либо ничего. И, опасаясь, что всего ей не получить, она выбирает ничего. Из гордости.

Жан-Мари Гюстав Леклезио

Знаете что самое интересное? Если бы я не думала о мнение общества (а к своему сожалению я думаю о нем), и если бы это самое общество не навязывало нам то, как жить, то наверняка я была бы куда счастливее.

Самое большое, на что давит общество, особенно когда тебе 22 года, это тема замужества. Если кто-то прочтет это в 16 лет, он будет сейчас такой 'Да что за бред, это дело каждого, преувеличиваешь просто', и я бы так сказала в свои 16, но будучи уже за 20 эта тема действительно давит на тебя. Каждый день. Начинают родсвтенники, потом друзья, знакомые. И все просто ненавязчиво спрашивают, интересуются. Это весьма безобидные фразы, но когда эти фразы повторяются изо дня в день, они начинают доставать. Плюс если ты здорова, тебя к тому же начнут доставать темой 'детишек', ведь девушке важно родить пораньше, без проблем. Хотя, если ты нездорова, то тебя все равно начнут доставать, и это раздражает в обществе больше всего.

И вот сейчас самый интересный вопрос - никто не спрашивает, влюблена ли ты, насколько сильно, чувствуешь ли, что действительно хочешь замуж, НУ и главное - есть ли у тебя на данный момент вообще парень, чтобы такие вопросы были в тему. Людей это не интересуют, им важен сам факт - что ты замужем. И не важно, что ты ничего не чувствуешь к этому человеку, и тебе некомфортно, и вообще вам говорить по вечерам не о чем. Нет, ты главное выйди - а там будешь думать, стоило ли это делать вообще. А что, если я не хочу такой вот средненький вариант? Мне иногда кажется, что я из разряда людей 'все, или ничего'. И я этим порой расстроена.

Опять мои размышления о жизни. О странной, но прекрасной жизни. В последнее время мне было настолько одиноко, что я когда шла по улице постоянно вглядывалась в лица, в надежде найти человека, который стал бы мне дорог, стал бы значить для меня что-то, и чтобы все было взаимно. Как то даже ущербно звучит, не так ли? Но разве хотеть видеть дружескую, или влюбленную, улыбку - это так плохо? Всем нам нужна теплота.

Возможно это совпадение, или все таки книга по психологии правда что-то изменила в моей голове, а отсюда и изменения в моей жизни, но так или иначе, что то начало меняться. Я стала принимать все невзгоды, как нечто важное. Нет друзей? Займись собой! А заняться тут и в самом деле есть чем, у меня так много мечт (не люблю это слово во множественнмо числе, но куда деваться :D), о которых я только и делаю, что мечтаю, но делать реальные шаги? Это уже мне не под силам, я придумываю отмазки и продолжаю дальше грустить. Так вот я решила, что хватит, пора переходить к действиям. Перестала искать непонятно кого в толпе, ходила пару раз на собеседование, один раз даже вышла на работу, но как только поняла - что не готова посвятить ей целый месяц (как минимум, а в идеале ведь и больше), развернулась и ушла. Никакого нытья, решительные действия и только, что очень непривычно для меня.

И знаете что? Вот хочешь ты заняться собой, как тут вселенная обрушивает поток людей на тебя, а ты сиди и разбирайся со всем этим. Не помню, чтобы со мной знакомились просто так, на улице, а тут подошел парень, был весьма настойчивым, добавился вк. А у меня отчего то даже желания с ним нет общаться, и вроде как удалять не хочется, поэтому я просто односложно отвечаю, а в глубине души надеюсь, что он сам удалит меня, и я вроде как не причем во всей этой ситуации буду.

На работе я не отработала даже время свое, сказала что мне не подходит, и не только потому что я такая капризная (ну и это тоже :D), а потому что нужно много говорить, а у меня связки слабые. Так вот двое парней начали такие "Будет скучно, приходи, все равно это учебное время пока что, будем рады". И правда были очень милыми и добрыми, что меня почему то до жути удивило. А теперь один из них написал еще и предложил пообщаться, скинул свою ссылку вк. А что я? Я просто проигнорировала это.

Да даже про универ - я общаюсь со всеми только до пар, перекидываешься парой слов, и вроде как это и есть ваше общение. А тут написал одногруппник, разговорились обо всем, и у меня на душе потеплело как то, что может эти 2 года в магистратуре пройдут не так уж и ужасно, как я ожидала.

Ах да, еще одна из мелочей, которая не давала мне покоя в последнее время, это то что бывшей парень моей подруги удалил после расставания и ее, и ее знакомых, подруг, и оставил в друзьях только меня. Подруга мне написала даже это, мол, странно все это. А я не то чтобы удивляюсь, но тоже не смогла оставить этот факт незамеченным. Просто если честно, всегда была милой с ним, так что в чем смысл удалять меня?

Ну и еще огромный мой минус - я порой просто не хочу общаться с кем-либо. Ною, да, о том что мне скучно, диалоги вк молчат, НО как только они начинают оживать, я побыстрее выхожу, беру книжечку и погружаюсь в свой мир. А этот мир меня как бы и не интересует. Знаю, что решение этой проблемы очень просто - взять и начать общаться, просто узнавать новых людей, не обязательно к ним привязываться всей душой. Но почему то у меня в голове заложенно, что если я начну общаться, то вроде как обязана привязаться к этому человеку. А если мне не хочется привязываться - я сразу это дело обрубаю на корню и не даю дереву расти.

Не знаю, понятно ли я выразила последнюю мысль, но попыталась описать все в точности, как чувствую. В общем, у меня ощущение, что я саму то себя не знаю, что уж о других говорить. Наверное, нужно знакомиться с психологией поближе и продолжать искать себя.

Я тут уже давно задалась вопросом дружбы. Просто не задуматься не получается. Я не слишком хороша в нахождении новых друзей, из-за того что врядли первая подойду и познакомлюсь с кем-то, да и мое лицо в расслабленном состоянии отнюдь не улыбчивое. В общем, не получается - и не надо, ведь есть же у меня и без множества знакомых настоящие друзья, 'мои' люди, их и не бывает много. Но после переезда начинаешь невольно думать о том, что ваши переписки происходят все реже и реже, потому что тянет общаться в реальности, и вы на каком-то подсознательном, что ли, уровне ищете себеподобных поблизости.

Так случилось после школы (это я еще хотела промолчать, но не смогла пропустить довольно-таки важный факт, что в начальной школе у меня вообще не было лучшей подруги как таковой, в период с 5 по 7 была одна девочка, с 7 по 10 - другая, в старших классах нас объединили с другим классом и я стала хорошо общаться с другой девочкой) я общалась только с одной школьной подругой, с последней. Мы переписывались, виделись, когда она приезжала домой, и все бы хорошо, но со временем начали отдаляться, у меня появились хорошие подруги в институте, у нее тоже, и такое чувство, что у нас просто пропала потребность друг в друге. Ведь есть люди ближе - и тоже вполне интересные.

Признаюсь, что подруги с института оставили в моей памяти куда больше приятных воспоминаний, нежели школьные (а может это сейчас так кажется, по происшествию стольких лет после окончания школы), и все же, мне было очень жаль уезжать из Орска в Самару, тогда как переезд из своего малюсенького Гая в Орск я перенесла очень легко. И вот сейчас очень непривычно изредка переписываться с институтскими девочками (и вообще не переписываться со школьными… ;).

К., с которой я просидела практически 4 года в институте, с которой у нас было множество общего, и пусть мы часто ссорились, мы также часто мирились (что немаловажно для меня). Так вот теперь она уехала в Оренбург, рассталась с парнем, встретила другого парня, вся окрыленная и радостная, а я? А у меня проблем куча, и наше общение несостыковывается. Она вся такая в облаках, я вся такая в быту. Зато постоянно пишет Д., не сказать, чтобы мы не общались в институте, а тут такие раз - и заметили друг друга, с Д. всегда было легко найти общий язык, мы разве что ни сидели вместе за одной партой и не имели так много общего в планах интересов - но это не помешало нам стать подругами. И безумно приятно, когда тебе просто берут и пишут - как у тебя учеба, что проходите, как вообще смена профиля и т.д. и т.п.

Учитывая, что учусь я всего 3 раза в неделю - с 18:30 по 21:30, практически без перерыва, пообщаться с новыми людьми удается от силы минут 10-15 в день. Ну и конечно же нет столовой, перемен, прогулок после пар, в общем всего того, что начинает объединять одногруппников. К тому же, большая часть проучилась уже 4 года вместе, и у них нет желания узнать друг друга получше.

К чему я это все? К тому, что старые друзья тают как снег весной, а новые не появляются. Опять же, повторю, я ни в коей степени не виню в этом окружающих, я знаю свои проблемы, свои недостатки, пытаюсь их исправить, но изменить себя за короткое время невозможно. Мне хочется найти этих 'своих' людей здесь, чтобы хоть чуточку полюбить Самару, но при этом не потерять старых друзей, и приезжать в Орск с улыбкой на лице. Возможно, жизнь считает, что это слишком много для меня? Кто знает.

P.S. Это были просто мои рассуждения. Просто крик души, как говорится. Очень хочется иногда выговорится, особенно когда какая-то мысль сидит в тебе уже долгое время.

День 10 - 10 мест, которые я хочу посетить

Да, для начала я хочу заметить, что я спустя 2 месяца решила вернуться и закончить флешмоб, но немножко схитрю и пропущу 9 день, потому что из-за него я собственно эти 2 месяца и не публиковала ничего. Ну много у меня любимых персонажей, кто-то из книг, кто-то из фильмов, кто-то из сериалов, и сгруппировать их всех вместе не могу. А выбирать отдельно из книг/фильмов/сериалов не считаю нужным. Так что плавно перехожу к последнему пункту.

1) Нью-Йорк, США 2) Лондон, Великобритания

3) Санкт-Петербург, РФ 4) Рига, Латвия

5) Венеция, Италия (again) 6) Санторини, Греция

7) Париж, Франция 8) Амстердам, Нидерланды

9) Барселона, Испания 10) Берлин, Германия

Если обобщить, то моя большая мечта - исколесить Европу. Я написала то, что пришло первое на ум, но ведь столько прекрасных мест на планете еще!

Сегодня с сестрой попрощались с мамой, посадили ее на поезд и… и все. На этом началась уже действительно осознанная самостоятельная жизнь. Этого ли я хотела, когда мечтала вырваться из дома и уехать подальше? Отнюдь. Я понимаю, что для человека, которому уже 22 года пора свою семью заводить и своих детей, а не переживать из-за переезда в другой город и долгой разлуки с мамой, но видимо я слишком уж привязана к дому.

А здесь не дом, здесь съемная квартира, и условия я бы сказала даже сказочные, но все равно не то. Нет людей, с которыми можно просто пойти и погулять, нет любимого кафе, в котором можно вкусно и дешево поесть, в общем все есть, (т.к. город развит получше моего), но ничего нет твоего. Чувствую себя космонавтом в скафандре на другой планете, которого бог весть зачем отправили в неизвестные дали, а чертов космос даже шага нормального ступить не дает.

Хотела полностью уйти в учебу, или хотя бы попытаться это сделать, не зря ведь такие бешенные деньги за нее буду платить, но на сайте выяснилось, что организацонное собрание для магистров только 7 сентября. А значит мне предстоит еще неделя одиночества и скуки. Что ж, все что ни делается, все к лучшему?

P.S. Я уже чувствую раздражение + грусть (жуткое сочетание, знаете ли), и если кто-то спросит излюбленный здесь вопрос "А почему поступила не в Оренбурге?" я просто вмажу ему в лицо, честное слово. Потому что я сама не знаю, почему не Оренбург, а эта чертова Самара.

Единственный бонус этого сумасшедшего лета - поездка в Казань. Действительно не город, а мечта. Пусть и пробыла там всего 2,5 дня, но на ногах мозоли, усталость, но как же хорошо и спокойно было!

More photo instagram.com/ira.kopteva

Добрый день, вьюи. Я обещала писать сюда все значимые события, но как то все забываю. Хотя на самом деле практически каждый день открываю сайт и читаю других людей.

11 августа я написала тест в магистратуру, 13 августа узнала не столь радостные результаты, на которые надеялась. В общем, из 25 бюджетных мест я была на 27, и по сравнению с последним зачисленным человеком мне не хватило 2 балла. Каких-то чертовых 2 балла, которые изменили по сути все планы и, конечно же, настроение. Сейчас, когда вроде свыклась с этой мыслью, все кажется не таким страшным, в особенности, после этого умер мой отец и попал в больницу дедушка, и переживания о коммерции как то померкли.

Так что теперь я студент. Снова. Но на этот раз это магистратура и направление ГМУ. Почти вся сформировавшаяся группа - это выпускники данного вуза, несколько человек из других вузов города, и все они выпускники ГМУ. Я приехала в другой город, на другое направление, без понятия, стоило ли это таких нервов.

P.S. А Самара мне как то совсем не нравится. Может быть когда появятся люди, которыми я буду дорожить здесь, мое мнение о городе изменится, но случится такое когда-нибудь? С возрастом все сложнее заводить друзей. Особенно если учесть, что я и до этого в этом была не очень хороша.

С днем рождения, наипрекраснейший из прекрасных Хемсвортов: 3

Я просто наткнулась на эти гифки и не смогла пройти мимо! До чего же прекрасная улыбка *0*

Не могу не поделиться инстаграмом, потому что не так давно его взламывали, подписались на кучу людей, заблокировали, потом пришлось восстанавливать через тех.поддержку и еще куча проблем. В связи со всем этим я жутко привязалась к этому сайту и стала активным его пользователем. Я и раньше любила фотографировать окружающую среду, а сейчас это вообще стало болезнью. За многими с вьюи я слежу уже давно, вы стали неотъемлимой частью моей ленты, возможно кого-то упустила, так что кидайте свои ссылки в комментарии, а вот ссылка на мой.

ira.kopteva ;)