иногда выбираешь ты, а иногда выбирают тебя.

Если я каким то чудом сдам зерувку по жельбету или по металу, я наверное, потеряю сознание от счастья, потому что это просто нереально

Хочу опять пойти работать тренером, но меня очень пугает мое не идеальное знание языка, и что мне сложно будет поддерживать непринужденную беседу.

Ненавижу дурацкий жельбееееет Господи ну какой из меня инженер Ненавижу все это

Не люблю выяснять отношения в самом начале, но видимо по другому не получится… Почему парни так боятся начинать что-то серьезное? Разве не хочется какой-то определенности, стабильности, тем более, если тебе человек действительно нравится и тебе с ним комфортно?

4 дня вместе с утра до ночи…это было конечно незабываемо. под конец показалось что я устала от этого немного, но вот он привез меня обратно в общагу, и мне уже тоскливо без него.

почему так быстро привыкаешь к людям?

Я наверное, как и все бабы, люблю себя понакручивать.головой понимаю что это полный бред так зацикливаться и хотеть всего и сразу, но планка настроения резко падает.. А дело вот в чем Да, мы знаем друг друга меньше недели, мне самой смешно становится, когда понимаю это. Просто мне сразу становится подозрительным и чуйка что все не очень хорошо, если он не написал мне за день ни разу, и не позвал встретиться. Хоть он уже позвал меня на выходные к его другу с девушкой в домик у озера. Вчера забрал меня после универа, и до 10 вечера были вместе. Все было очень круто и хорошо. Отвез обратно в общагу, и сразу сказал спокойной ночи. И не писал, пока я сама не написала уже сегодня вечером, хотя был в сети часто. Еще зачем то я полезла на сайт знакомств, где мы познакомились, посмотреть сидит ли он там, и да, сидит…я моментально расстроилась. Понимаю что рано еще какие-то предьявы кидать и что все слишком быстро, но все равно обидно. Просто он привел меня уже домой, познакомил с мамой, рассказал друзьям о нас, вроде как не просто для развлечения меня выбрал, а с другой стороны,. мало ли что у него на уме, может он всех так приводит и знакомит, и это для него ничего не значит. Знаю, что надо доверять и расслабиться, пусть все идет как есть, но с таким печальным опытом, вечно кажется что это все несерьезно. Плюс ко всему я так давно одна,. а он мне очень понравился, почувствовала наконец себя девушкой. Мало кого вообще тут знаю хорошо, ограничена в общении, и видимо поэтому так зацикливаюсь… Ох относится бы ко всему проще и не париться.

Кажется, я влюбилась

Все чаще задаюсь вопросом, есть ли женская дружба? Почему люди рано или поздно предают друг друга, почему в эти моменты они не оглядываются назад, и не ценят, сколько для них делали важных и ценных поступков, бескорыстно, без скрытого мотива и своей выгоды?

Стараюсь бросить привычку обижаться на нее, когда что-то идет не так. Наверное лучше всегда считать человека не за близкого, а как за соседа, сожителя. Тогда и не будет чувства что тебе должны. Не будешь ждать ответной свободы.

ты не глубокий. ты поверхностный

тебе важны внешние качеста людей, их статус, их одежда, их манера говорить и с кем они водят знакомства.

ты не можешь проникнуться душой человека, его внутренним устройством и его уникальной жизненной силой.

ты потребитель комфорта и тщеславия. ты падок на лесть, остр на язык, но мысли звучащие из твоих уст не принадлежат тебе, они все где-то подслушаны и записаны на корку головного мозга, что бы при удобном случае вынести их на всеобщее обозрение и поразить людей своей уникальностью и находчивостью, которые по праву не твои и надуманы, фальшивы.

ты быстро загораешься, но так же быстро затухаешь. не успеваешь донести свою мысль до глубины сердца, да и наверное не пытаешься, оставляя ее таиться на поверхности, круча в руках туда-сюда.

делаешь вид что сожалеешь, но кого ты обманываешь, я в отличии от тебя, вижу людей глубоко, достигаю их самых сокравенных тайн и желаний, представляю их мотивы и чем они руководствуются.

так вот, если уместно сейчас сравнить, то ты-горшок с растением со сгнившими корнями.

скоро завянешь.

он вчера спросил, боюсь ли я влюбиться…чертовски боюсь, ответила я.

и он тоже.

только поздно уже бояться.

это было просто волшебно.

хочу запомнить этот день, потому что знаю, если не записать, то через время воспоминания становятся уже не такими яркими, а то и вовсе забываются.

мы не виделись 3 дня. я очень скучала, это одновременно и здорово за ним скучать, и одновременно мне становится страшно, что я вновь подпускаю к себе человека очень близко.

и вот мы снова идем за руку, он ежеминутно целует меня, то в лоб, то в голову, то в глаза, то в щеки, то в губы, вообщем все, что ему попадается. это безумно приятно чувствовать кого-то так близко и отвечать тем же. у меня складывается ощущение, что мы как-будто были давно знакомы, но забыли об этом, настолько родной человек. настолько большие глаза смотрят в мои, и выпытывают все мои тайны, настолько горячее дыхание, совпадающее с моим, что может быть прекраснее?

а потом на кухне. это непередаваемо.

хочу что бы это продолжалось, хочу его еще больше, хочу находиться рядом и впитывать друг друга.

Мне кажется, этот октябрь, подарил мне потрясающего человека. Все так быстро происходит, это одновременно и пугает меня, потому что по-моему опыту, что быстро разгорается, быстро и затухает. Но и одновременно я чувствую неземное счастье, большой ком теплоты внутри, блестящие глаза и мои холодные руки, которые он теперь греет своим дыханием. Спасибо Октябрь.

Время идет, но во время наших встреч, все как-будто по-старому. Я сижу на лавочке, и долго, не отрывая своих глаз, изучаю его глаза. Что в них не так? Что в них нового, чего я не вижу? Почему, когда мне кажется, что мы виделись в последний раз, совсем не последний?

что я могу сделать? как я могу поступить в этой ситуации правильно, правильно для себя? почему я могу держать себя в руках до определенного момента, а потом волна боли накатывает на меня?

Никому ты нахер не нужен, ни самому лучшему другу, ни любимому родному человеку, рано или поздно все понимают что им лучше без вас.