emotional exhibitionism

Зато мурашки есть от собственного проекта, но тут мурашки уже скорее от страха, чем от предвкушения или восторга. Стоит ли говорить, что все готово примерно на 70%, а я по-прнежему не уверена в том, что мне нравится конечный результат.

Мне до сих пор кажется, что все это не по-настоящему, что даже мурашек нет никаких, а все потому что не верится.

Надо завязывать со снотворным, толку от него вообще по нулям - спать-то я сплю, даже очень крепо и качественно, да только вот потом вытащить себя из постели - целое приключение и остаток дня тоже очень ватный, голова тяжелая. Надо придумать другой способ, чтобы наладить режим и выбраться из апатии, которая меня накрывает уже два-три дня как.

Да и самой не нравится то, что откладываю что-то важное на последний момент, а потом удивляюсь, почему у меня все так криво и косо получается. Ну да ладно, надо брать себя в руки.

Скоро весна и сейчас - самое время.

Понравилась фраза, которую я нашла у одного парня в инсте - он же, в свою очередь, писал о том, что так любил говорить его отец, ну а меня зацепило.

"Всё будет, а будет - хорошо."

Запоздалые итоги января (а точнее, второй его части, если не считать ходьбы и книг).

Тренировки: 6 тренировок

Языки: 2 часа

Рисование: 8 часов

Музыка: 3 занятия

Ходьба: 42км

Книг: 6 книг

С другой стороны, это очередной выход из зоны комфорта, потому что тогда я просто ныла, что не умею и преподы спускали мне это с рук, а М. не спускает и ничего - пою.

Вот я сейчас пиздец как жалею, что прогуливала пары по гармонии и сольф, кто ж знал, что это мне таки пригодится.

Мне кажется, я была готова к какому угодно тестовому занятию, но чтобы мне предложили сконструировать трон - удивили так удивили. Тут я, пожалуй, скажу, что "мои полномочия всё", потому что это никаким боком к моему профилю не относится и не вижу смысла даже пробовать что-то сделать; нарисовать трон я могу, да хоть десять разных и с разных ракурсов, но сконструировать - никогда такого не делала. Что мне, наверное, в минус; но если честно, я не готова заниматься этим на постоянной основе, поэтому это всё даже к лучшему.

Взять, выкурить пару сигарет и выкинуть себя из зоны комфорта - практика практически такая же полезная, как и медитация, потому что помогает встряхнуть мозги и свой организм в целом. Даже если не выстрелит, то подобное самоощущение никогда не бывает лишним.

Не знаю, для чего и зачем, но в последнее время я прямо-таки кидаюсь в омут с головой по поводу или без оного (это в догонку к прошлому посту), потому что неуверенность в себе нужно затыкать, нравится это ей или нет.

Даже не напишу, чтобы узнать подробности - это всё, что нужно знать о моей неуверенности в себе.

Решила пройти он-лайн курсы, потому что меня настиг полнейший творческий кризис и хочу сказать, что это помогает - и мозги в правильном направлении думать начали, и домашнее задание делать нужно, что довольно интересно, и обратная связь какая-никакая есть, что мотивирует не забивать и делать это самое домашнее задание. Короче говоря, штука довольно полезная.

Посмотрела довольно занятное видео, которое даже заставило меня поразмышлять. Речь зашла о том, что иллюстрация постоянно развивается и сейчас, чтобы на твою работу обратили внимание, нужно нестандартно к ней подходить - либо персонаж должен быть нестандартным, либо ситуация, а можно это все и объединить, короче говоря, стараться избегать стандартных и самых "популярных" ассоциаций.

Но я не могу полностью согласиться, потому что по большей части это зависит от ЦА - да, потенциальный заказчик действительно может обратить внимание именно на такую работу, оценив то, что иллюстратор/дизайнер умеет нестандартно и интересно мыслить и преподносить идею; но вот если речь идет о более широкой публике, например, в работе над дизайном упаковки или того продукта, который будет представлен именно этой ЦА - ассоциации должны быть максимально понятными: молоко - корова, мёд - плеча и так далее. Короче говоря, под каждую задачу должны быть свой подход - где-то нестандартный, а где-то, напротив, максимально понятный, нет универсального рецепта.

Возможно, я и ошибаюсь, но сейчас мне картина представляется именно так.

Сорвалась и дело, в общем-то, встало - причем, встало уже две недели как. Я отчасти понимаю, почему так произошло и почему в прошлый раз мне было легче все же, но это тоже не оправдание.

Вообще, странно себя чувствую - снова ничего не хочется, а хочется только спать 24/7, даже удивительно, как я умудряюсь в таком состоянии не стояния хоть что-то полезное делать.

Я всегда знала, что у меня есть этакий комплекс неполноценности, но связан он отнюдь не с внешностью - особо сильно это стало бросаться в глаза в связи с работой, потому что всегда кажется, что ты выполняешь её недостаточно хорошо. Но когда я начинаю ныть, что не могу, не умею, не справлюсь, Н. напоминает мне о том, что я, со своей "социофобией" довольно много времени проработала с людьми, что даже она бы не смогла, потому что её бесит такого рода движ, поэтому моё "несправлюсь" действительно не больше, чем нытье - это заставляет задуматься, а ведь и правда.

А ещё осознание какого-никакого опыта помогает держаться на плаву.

Кстати, спустя почти полгода медикаментозного лечения (и только два месяца - идеально мне подобранного) я стала ощущать, что оно работает - по крайней мере, я замечаю прогресс в том, что меня стало отпускать мое болезненное желание себя истязать. Наверное, это все-таки хорошо.