emotional exhibitionism

То ли перерыв в тренировках сказалася, то ли праздничный алко-марафон, но сегодня я еле стащила себя с постели после вчарашей кардио-тренировки, настолько у меня болит тело, особенно верхняя его часть.

Я даже задумалась - не взять ли на силовых вес снова поменьше, чтобы совсем уж потом не рассыпаться. Правда, я не думала, что за такой короткий срок настолько откачусь, ну да ладно, наверстаю ещё - пусть лучше медленно, но верно.

А ещё я, кажется, подобралась к ответу на вопрос, который психотерапевт настоятельно советовала задать себе и, найдя ответ, двигаться в этом направлении, не растрачивая себя попусту.

Именно "подобралась", а не "нашла" потому, что сейчас мне все это кажется какой-то очередной придурью, я не знаю с чего начать и как подступиться, да и, в конце концов, все это кажется пока очень оторванным от реальности. Вот когда я смогу (если смогу) преодолеть эту "оторванность", тогда, пожалуй, и смогу смело сказать, что нашла ответ на этот вопрос.

А сейчас мне страшно, я боюсь сделать неправильный выбор, боюсь даже пытаться делать это всерьез, будто я лишняя в этой сфере, а потому пока лишь продолжаю смотреть со стороны, лишь косвенно с этим соприкасаясь в попытках разобраться во всей этой "кухне" - что одновременно пугает всеми нюансами, но вместе с тем завораживает. А может, дело действительно лишь в том, что я не знаю, с чего начать и как подступиться.

Хочу сказать, что за праздники я наконец-то осознала одну вещь: в прошлом году я практически перестала развиваться и двигаться вперед в профессиональном плане. Это очень сильно сказалось на моей самооценке и, кажется, по отношению к себе я стала ещё более самокритичной, чем была раньше, потому что сейчас, пересматривая все, что было сделано за прошлый год - мне стыдно. Стыдно и потому, что мне ничего не нравится, и потому что сократившееся количество никоим образом не повлияло на качество, а это неприятно.

Единственное, что получилось вынести из всего этого - сделать выводы. И пересмотреть свои взгляды на себя, свои способности, лень-матушку и творчество в целом. Не знаю, как оно будет на практике, но то, что мне удалось осознать некоторые вещи - уже маленький шаг вперед. Теперь главное не упустить это самоощущение и пустить его на благое дело.

Вот и закончились новогодние праздники. Что я могу сказать, отдохнуть у меня получилось именно так, как я хотела - в другом городе, не думая о делах, заботах, завтрашнем дне, да и в принципе, практически не думая; возможно, именно поэтому я теперь чувствую себя готовой к каким-либо действиям, готова даже начинать с нуля, если придется, потому что ночь в поезде - отличный повод всё обдумать.

Всех с наступившим Новым годом!

Депрессия - это когда мероприятия, встречи, поездки не взывают приятного предвкушения, радости, а воспринимаются скорее как нечто необходимое, что нужно прожить; и заранее начинаешь ждать того момента, когда вернешься домой.

Вот блин, и когда я успела такой стать? Или, на самом деле, у меня таки есть причины сейчас так себя чувствовать?

К слову, я все-таки начала читать Акунина, а точнее, его первую книгу из серии про Эраста Фандорина и могу сказать, что в общем и целом - мне нравится. И это хорошая новость для меня, потому что если учесть, сколько книг в этой серии - задаваться вопросом "что почитать" мне теперь долго не придется.

Сууук, ну не умею я рецензии писать, не мое это.

Как оказалось, спустя неделю тянуло меня уже чисто психологически - да, сорвалась и даже ощутила разочарование, потому что ожидала явно чего-то большего. Но срывы, это тоже опыт своеобразный - счетчик обнулился, но сделала выводы для себя, что если неделю продержалась, то смысла срываться как бы и нет, потому что все уже в голове. Завтра можно начинать заново и явно без того количества нытья теперь, которое меня преследовало в первую неделю.

А между делом, держусь уже почти неделю. Что интересно, то тяжело было в первые два дня и сейчас, особенно, учитывая тот факт, что второй день подряд я просыпаюсь в четыре утра - не знаю, связано это или нет, но как-то так.

Продолжаю тренировать свою силу воли и медитировать в процессе вырезания снежинок из бумаги.

Каждый день узнаю что-то новое о своем организме. Теперь вот пью ромашку, ей же полощу горло и надеюсь, что эластичность связок-то вернуть можно, наверное.

Второй раз задаюсь воспросом: зачем при отказе от вредных привычек убеждать человека в том, что ему так будет лучше, если лучше не становится?

Я уже даже не пытаюсь бороться с апатией, но и срываться было бы обидно, потому что для меня это очередной челлендж суть которого я до сих пор не оценила.

С начала декабря прошла только неделя, а по ощущениям - будто бы целая вечность, даже странно представлять, что в прошлые выходные я бодро отплясывала под хорошую музыку, потому что остальную часть времени чувствовала себя неважно и боролась с дурацким режимом сна; столит ли говорить, что продуктивность была на нуле.

Не уверена, что снова удастся заснуть ночью, но учитывая то, что днем я спала от силы часа три - это немного нервирует. Кажется, что если я справлюсь с выкидонами своего организма, то мое восприятие тоже сменится на более положительное, потому что сейчас я здорово злюсь на себя за все это.

Знаете, я вот в свое время очень воодушевилась примерами людей, которые рассказывали о своем самочувствии "до" и "после" - мне хотелось верить, что у меня будет точно так же. Но два месяца стационара, четыре - медикаментозного лечения и я с одной стороны вижу улучшения, но с другой, почему меня по-прежнему штырит, почему на меня ещё накатывает так сильно, почему меня кидает из крайности в крайность? Я дичайше устала от этих эмоциональных качелей.

Я сегодня проспала прием к врачу (ладно, у меня была жуткая мигрень и давайте это считать объективной причиной), теперь надо как-то не проспать этот самый прием в среду - если будет необходимось, я готова даже не спать, чтобы поехать к восьми, потому что запасы моих таблеток заканчиваются с сумасшедшей скоростью, половина уже закончилась и я чувствую, как меня снова штырит из стороны в сторону, а ещё с первой меня панической атакой, которых, на минуточку, не было уже месяца два, если не больше.

А сейчас мне надо снова успокоиться, хотя это и очень сложно, и постараться поспать сегодня ночью, потому что мозги уже плывут из-за этого ебанутого режима.

За месяц:

Тренировки: 8 тренировок

Языки: 3 часа

Рисование: 30 часов

Музыка: 6 занятий

Ходьба: 37км

Книг: 1 книга