emotional exhibitionism

Уже вечер, а я ещё ничего не отправила, потому что ссу. У меня ранимая душа поэта, я не выношу критики, но вот угораздило же меня связать жизнь с той сферой, где критика - обыденное дело.

В кои-то веки сделала то, что мне понравилось самой. Но не смотря на то, что делала я это just for fun, всё равно волнительно - зайдет или нет, потому что если нет, то мне придется либо переделывать, либо просто грустить, а если зайдет, то в плане саморекламы это будет прямо-таки прорыв.

Под конец месяца у меня стали заканчиваться силы и я уже устала бороться и со своей бессонницей, и с головной болью, просто немного обидно, что из-за второго приходится переносить нечто для меня важное. Видимо, надо все-таки поднимать свою задницу и тащить к врачу - и чем раньше, тем лучше. Не хочу ещё и декабрь провести в таком состоянии, в котором нахожусь сейчас - без сил и с легкой апатией.

Навеяно словами одного человека, к чьему творчеству я отношусь с большой теплотой.

А вот ведь действительно, откуда такое маниакальное, болезненное желание превратить свое прошлое - пусть не в будущее, но хотя бы в настоящее; сплясать на тех же граблях, пережить весь шквал эмоций снова, но откуда, откуда такая святая уверенность, что вот уж сейчас - точно будет по-другому? Сама мысль о том, чтобы забыть, отпустить, отказаться подслащена пилюлей в виде какого-нибудь "но" - не важно какого именно, потому что любое из них допускает то, что все это временно, а потом, немного позже, а может много позже, неважно, все опять станет так, как когда-то было в прошлом. Но вот только нет, не станет - ни сейчас, ни уж тем более потом. В этом признаться себе сложнее всего, даже в собственном мазохизме и то признаться проще, дескать, я научусь закрывать глаза на то, из-за чего все пошло не так. Неа, нет, не научишься.

"Но если мы однажды все же встретимся, не узнавай меня."

В общем-то, я оказалась права - мне даже пониавилось, это было весело, да и во всяком случае лучше, чем залипать в вечер понедельника дома. Посмотрим, как дальше пойдет, ведь это как с холодной водой - главное заставить себя окунуться, а потом она уже и не кажется такой холодной.

Вот к слову и о волшебном пендале: мне снова хочется засесть дома, но я пообещала, что куда-то сегодня пойду, поэтому пью чай и, простите, пиздую туда, куда обещала сходить. Нет, может, мне даже понравится, но если бы не обещала, то никуда бы не пошла, поэтому такие пендали нужны-важны и все такое.

И да, пост про бессонницу прямое доказательство того, что иногда есть о чем написать, но как-то ходишь вокруг да около, слова подбираешь, а по итогу пишешь какую-то фигню на рандомную тему.

Хотелось бы мне знать, как работает мой организм, потому что бессонница уже раздражает, а от этого режим превращается в сумбурное нечто от которого даже я сама начала уставать.

Из-за головной боли я полдня провалялась в постели в какой-то полудреме, на шару выпила сновторное (которое не помогает, если ты выспался), но способ внезапно сработал и я в кои-то веки заснула в нормально время и сегодня проснулась даже рано по моим меркам. Снова на шару выпила снотворное, но сегодня отказывается работать и оно, и здравый смысл - спать хочу, лежу, потом читаю, потом снова лежу, а на часах уже полчетвертого утра и, какого, спрашивается, хуя?

"Ты был тем, кем ты был, и есть то, что ты есть. И нахуй все сожаления." (с)

Первое - город такой маленький, что я почти не удивляюсь тому, что так много обших знакомых с теми, с кем не ожидаешь.

Второе - на эту ситуацию у меня в голове только одна мысль: "ебать, вот это поворот".

Продолжаю удивляться некоторым моментам, но задумываться над ними по-прежнему не очень хочу.

Вот она странная женская логика: если мне человек не интересен как мужчина, то мне не очень нравится, когда наседают с общением, но когда интересен, то мне такое поведение очень нравится.

Это было странно: утро постаралась провести плодотворно, потом прилегла посмотреть пару видосов и очнулась спустя два часа - абсолютно не понимая что сейчас, утро или вечер, даже примерно не представляя, который сейчас час, пока на часы не посмотрела и не поняла, что происходит.

А все потому что мой организм чудит - вчера поспал два часа утром, потом ещё четыре вечером (когда я надеялась проспать всю ночь и просто встать пораньше) и решил, что выспался. А потом меня вот так выключает посреди дня, м-да.

Вот что значит заниматься языками чисто в теории и игнорировать разговорную часть - сегодня репетировала, репетировала и не сказать, что продвинулась как-то вперед: фиг с ним с произношением, оно не идеально, но все равно сносное, а вот в очень быстром темпе я даже проговорить текст не могу. Пока не знаю, что с этим делать, но видимо тренироваться дальше.

"Так пускай нас никогда не отпустит, пускай это все навсегда."