emotional exhibitionism

Один шанс я всё-таки проебала, за что, не смотря на обстоятельства, таки испытываю жгучее чувство вины.

Ох, год только начался, а я только и делаю, что выпихиваю себя из зоны комфорта в целях закаления характера, постепенно забывая о том, что такое, собственно, зона комфорта.

Кажется, я морально созрела для того, чтобы не только выставлять адекватный ценник за свою работу, но и брать предоплату.

Через пару дней весна, а у нас весь месяц снег валит практически каждый день; да и в целом зима снежная, но февраль - особенно. Там, где снег просто падал - сугробы мне по пояс, а где его ещё и трактором сгребли - почти мне по плечо. Самое время подыскать себе резиновые сапоги и лодку, чтобы не утонуть случайно, когда это всё соберется таять.

Всегда считала вот это "противоположности притягиваются" глупостью. И знаете, чем дальше, тем меньше у меня сомнений по этому поводу. Когда вы разные, противоположные, взаимоисключающие - это очень сложно и всё чаще задаешься вопросом: а зачем всё время пытаться договориться, пытаться найти компромисс, когда компромисс найти невозможно, потому что кто-то всё равно будет победившим, а кто-то проигравшим, зачем вообще так, чтобы отношения - это борьба. Причем, борьба за чувства, но чувства в этой борьбе погибают первыми.

Если я сейчас заболею, то это будет максимально невовремя и очень обидно.

И ведь как лоханулась глупо - когда забегала буквально на десять минут в поликлинику за рецептом, забыла купить маску, а вокруг все кашляют, чихают, шмыгают и вот вам, на следующий же день горло прихватило: /

Хочу сказать, что когда отказываешься от вредных привычек - жизнь лучше не становится и здоровье порой тоже, а уж про мир вокруг и говорить нечего (говорю, это как человек, который поборол в свое время как минимум одну серьезную зависимость и переставший систематически выпивать, ограничившись либо маленькими количествами, либо большими поводами); я так и не смогла ощутить того, что "мир стал ярче", "еда стала вкуснее, а небо - голубее", нифига подобного. Но будем считать всё это инвестициями в будущее.

Осталось бросить курить, а как оказалось - это сложнее, чем бросить всё остальное, не смотря на то, что по ощущениям это "небо и земля" по сравнению с остальным; не ломает, температура не поднимается, не тошнит 24/7, а вот всё равно сложнее, как ты ни крути.

От препаратов я, правда, тоже на данный момент пребываю в зависимости, но это лечение и как мне потом с них слезать - к счастью, проблема не моя, а моего врача.

Ох, Всевышений, дай мне сил продержаться хотя бы пару-тройку дней, ведь как показал прошлогодний опыт - это самое сложное время и если выдержать этот срок, то потом шансы на то, чтобы бросить окончательно становятся выше.

Кажется, благодаря тому, что у моей кошки наступила внезапная весна и она решила во что бы то ни стало меня разубить (а когда я встану, конечно же, успокоиться и лечь спать) - я наладила режим и проснулась аж за час до будильника.

Сейяас заглянула в блокнот и осознала, что только середина февраля, а я уже одиннадцатую по счету книгу дочитываю.

Кажется, я уже писала об этом, но до сих пор не уверена, что бессонница того стоит. Приятно, конечно, перед сном почитать, но когда позади несколько сотен страниц, а за окном уже светает, понимаешь, что приятно оно лишь в первый час и неплохо было бы снова научиться засыпать раньше 4-6 утра.

Хотя, стоит признать, что на Акунина я определенно подсела и все эти сотни страниц пролетают порой совсем незаметно.

Услышала нечто забавное в свой адрес и теперь даже не знаю, как относиться к сложившейся ситуации. А по-хорошему, надо бы просто не думать об этом и делать, что делается, потому что вся эта инфа весьма неоднозначна, а момент проебывать не стоит.

Вот уже действительно "мы дети весны, мы не становимся старше".

Вот смотрю я на этих ребят, с которыми мы ходили на концерты лет десять назад, вместе толкались на танцполе, напивались, собирались на сходки и.. так сложно принять тот факт, что они все мои ровесники ведь, что всем нам через несколько лет уже тридцатник, а до сих пор отождествляю их с теми двадцатилетними придурками, которым море по колено.

А самое печальное в этом то, что все, включая меня, остались такими же инфантильными придурками, а вот море уже далеко не по колено, поэтому если кто и бросается, то теперь сразу и с головой.

Но вот если спуститься с небес на землю.. я чувствую себя больной. Ватная голова, ватные конечности, снова сбитый режим, отсутствие аппетита, отсутствие энергии и бесконечная усталость от этого своего состояния. Для меня до сих пор остается загадкой, почему я себя чувствую так паршиво имея при этом практически безупречные анализы.

Скорее бы уже закончилась зима.

А ещё я сделала для себя вывод, что даже если ничего не получится с другим делом, то я сильно не расстроюсь хотя бы по той причине, что уже даже на самом начальном этапе получила очень многое для себя. И это многое - уверенность.

Потому что когда ты устроил человека с опытом более десяти лет, невольно начинаешь думать о том, что ты что-то да умеешь, чего-то да стоишь.

Перфекционизм - это когда ты почти каждый день находишь в своем макете что-то не то и переделываешь это до тех пор, пока он не начинает казаться тебе сносным. Сегодня я, кажется, почти достигла чувства удовлетворения - к картинке я могу продолжать придираться, потому что она далеко не идеальна, а вот на мокапе все выглядит так, что даже мне самой понравилось (а с моей-то самокритикой, такое редко случается).

Ладно, завтра ещё присмотрюсь, подумаю и если мне что-нибудь снова не стрельнет, можно будет задумываться о реализации.