emotional exhibitionism

Плюсы короткой стрижки: просыпаешься сразу с укладкой.

Таки приятно, когда кассиры спрашивают паспорт.

Три "кажется": кажется, я закрыла мучавший меня гештальт с другим человеком по нелепой случайности; кажется, у меня снова маниакальная фаза; кажется, собеседования поднимают самооценку.

Для тех, кто не знает, что такое гормальный сбой: это когда твой мозг периодически затягивает туманом, будто ты пьян/упорот, ты творишь в этом состоянии хуйню, а потом замутанивание проходит и ты охуеваешь. И этот цикл длится постоянно.

Это я к тому, что будучи пьяненькой, я чувствую себя в разы трезвее, нежели, порой, будучи трезвой.

О забавном: из моего портфолио ясно-понятно, что я больше по векторной графике, что Illustrator моё всё, но тем не менее, меня пригласили на собеседование, где дали тестовое задание, которое по-хорошему полностью делается в Ps; да, у меня есть подобные работы - но, блин, всего одна на всё портфолио состоящее из 12ти страниц. Не то, чтобы я сильно жалуюсь, трахаясь теперь с тестовым заданием и потому, вероятно, завалю его, мне просто удивительно, почему эти люди вообще обратили на меня и мои работы внимание.

Театр - это чудесно и здорово, в который раз убеждаюсь.

Что-то неделя такая активная-активная получается, что я прихожу домой и мечтаю только о двух вещах: горячем душе и как можно скорее лечь.

Гормональный сбой - это вам не шутки, приходится вопреки слабости, лени и откровенно хуевому самочувствию что-то делать, иначе я так лягу и буду лежать, вставая лишь для того, чтобы сходить в туалет и налить себе горячего чая.

Надо просто смирится со спадом, выдохнуть, пережить эту фазу без нервяков и угрызений совести. Ведь после спада - всегда идет подъем. Нужно просто помнить об этом.

Проснулась в мрачном расположении духа, погрустила, пожалела себя, умудрилась поссориться с близким человеком, одну подругу успокаивала, а второй параллельно писала, что мылю веревку, приняла парочку снотворных, выпила кофе, плюнула и выкурила пару сигарет, пожалела себя, исптытала чувство вины, извинилась, подняла свою задницу и пошла работать.

Такое воскресенье. Можно было бы, конечно, встать и сразу пойти работать, но вдохновение так просто не приходит (или снотворные помогли успокоиться и собрать мозги в кучу, кто знает).

Иногда я чувствую себя подпорченной тем образованием, которое у меня было. Нет, серьезно - с одной стороны я могу читать с листа, понимаю как строятся аккорды, знаю где и какие лучше использовать интервалы, консонанс и диссонанс, энгармонизм и вот это вот всё; короче говоря, когда у меня есть лист с нотами - я могу разобрать его, дать анализ, сыграть/спеть, подать так как нужно или как мне хочется, но как только дело доходит до импровизации, я встаю в ступор.

Скажу сразу, я не снимаю с себя ответственности за то, что чему-то там не научилась, потому что самообразование никто не отменял, поэтому не буду отрицать того факта, что тогда в этом не было необходимости - вот и не развивалась в этом направлении. А между тем, обучение на моем отделении не предполагало ни импровизации, ни аранжировки, ни уж тем более какого-либо понимая звука касательно звукорежессиуры (знаю, что в некоторых городах кроме этого предмета существует ещё и целое отделение этому посвященное, но увы, у нас не было ни того, ни другого), верх всего - это анализ, причем, даже не такой глубокий, как у теоретиков.

Временами жалею о том, что нужно было либо поступать на теоретический, чтобы понимать музыку лучше, иногда же жалею о том, что не поступала на эстрадный, где как раз учили и импровицзации, и всем остальным нужным-важным штукам. Что самое обидное, в то время я могла себе позволить параллельно учиться на обоих отделениях, но я решила пойти легким путем - научилась более-менее петь, научилась играть, но мои знания касательно теории дальше анализа так и не ушли.

Такие дела. Не жалею о том, что прогуливала в школе физику и алгебру с геометрией, не жалею о том, что оценку по химии мне за красивые глаза нарисовали, а вот об этом жалею. Да все просто потому что: ничего из вышеперечисленного мне так и не пригодилось, а мой неправильный выбор, местами лень, местами раздолбайство действительно лишили тех знаний, которые, вопреки всему что мне говорили, мне таки вдруг оказались нужны.

Знаете, чем можно всё испортить? Давлением. Давлением со стороны, потому что, йоу, я же бунтарь, не надо мне говорить, что делать. Давлением на самого себя, потому что лучше, качественнее и сильнее самого себя мозг тебе не оттрахает никто другой.

Как итог, я агрюсь сегодня на тех, кто напоминает мне о том, что у меня что-то где-то не сделано не потому, что я злая и вредная, а потому что за три дня я вынесла себе мозг до тошноты при мысли о том, что же мне там нужно сделать/доделать. Как видите, нормально бездельничать я тоже не умею, это своего рода мазохизм - ничего не делать, клевать себе за это мозг и страдать от всего этого.

Что-то меня опять в крайности понесло, время принять свои снотворные таблетки, чтобы выдохнуть и расслабиться уже немного.

Ох, вьюви, спасибо за то, что ты есть, иначе куда бы я сливала весь этот негатив? Ведь в жизни я порой даже веселой кажусь и что таить - даже чувствую себя таковой, подъем, все дела, а потом такой вот спад случается и телефон сразу на беззвучный, и из дома без острой необходимости не выходить, и вообще лежать бы и пылинку на стене сутками рассматривать. А потом снова подъем, как ни в чем не бывало. Долбаная же карусель, настоящие американские горки; один из ответов на вопрос, почему я не особо думаю о будущем - да вот хотя бы потому, что сама не знаю, в каком состоянии проснусь каждое новое завтра. И это я ещё препараты все нужные принимаю и вот даже не знаю - то ли без них вообще лютый пиздец будет, то ли они мне тупо перестали помогать и надо снова что-то делать.

И всё-таки с приходом весны, судя по всему, посетил ещё и лютейший анабиоз - иначе я не знаю, как назвать то состояние, когда физически сложно делать буквально все, сковало, по ощущениям, даже мышцы лица. Поэтому я второй день занимаюсь очень "важными" делами - играю, ещё читаю и, конечно, смотрю сериалы и интересные каналы на ютуб, потому что поднять свою тощую задницу и собрать мысли в кучу кажется сейчас чем-то невозможным.

Кроме шуток, решила обмазаться витаминами, потому что такой невероятный упадок сил в такую прекрасную погоду можно объяснить только авитаминозом.

А весна и правда пришла: на улице +6 и солнечно.

Что-то который день не могу собраться, все так лениво, хочется только спать и смотреть сериалы, а если что-то и делаю, то потому что дедлайн и вот это вот всё, из под палки и с желанием как можно быстрее закончить, чтобы снова начать предаваться безделью.

Сегодня же случился апогей - после утренних дел скачала sims 4, а это значит, что остаток для я буду залипать.

Итоги за февраль.

Тренировки: 16 тренировок

Языки: 6 часов (потому что л - лень)

Рисование: 22 часа

Музыка: 10 занятий

Ходьба: 40км

Книг: 5 книг