emotional exhibitionism

Жизнь удивительная штука. В далекие времена рок-фестивалей, концертов и прочего движа, сидели мы как-то с подругой детства, пьяненькие, после концерта нашей любимой группы на ступеньках одного клуба и подруга показала мне на какого-то парня, дескать, смотри, да это же N, культовая личность.

Кто бы мог подумать, что спустя десять лет я буду выпивать с этим "культовым" на его кухне и слушать его кулстори за все эти десять лет.

Я всё разрушила. Всё хорошее, что было с нами.

"..пожалуйста, останови эту телегу ради моих крох любви, остановись или останови меня, ведь слова эти горьки.." /с/

Мы не вместе уже два дня. Больно - как в первые пять минут после разговора.

По-прежнему стараюсь верить в то, что мы поступили правильно, но говорить об этом куда легче, чем чувствовать.

Снова головная боль заставляет рефлексировать.

Вчера я совершенно спонтанно зашла по одному делу, о котором так много думала, размышляла, в итоге, можно сказать, решилась - заявление не написала лишь только по той причине, что одного нужного для этого человека в пятом часу вечера уже не было на месте. А сегодня я проснулась и никуда не пошла. И будто бы этот шаг внутри меня все перевернул. Я вдруг осознала, что вот оно самое время, чтобы отпустить прошлое, что давно надо двигаться дальше, не топтаться на месте, как это делаю я. Одно событие, потянуло за собой другое, одна мысль привела другие, но итог один - с прошлым действительно пора прощаться, и действительно пора двигаться дальше, без частностей, без конкретики, просто как факт.

"Я сохраняю маску умника, который всё просчитал. Ты закрываешь глаза и начинаешь считать вслух до ста. Мы уже летим в никуда, все, чего я боялся - сбылось; я хотел сделать тебя счастливой, а теперь в тебе только злость. Я оступился в самом начале, когда отпустил тормоза, я бы мог что-то тебе объяснить, но ты уже закрыла глаза". /с/

Вот и странные заказчики подъехали, которые, даже не увидев тестового задания, не обсудив условия работы, оплату и тому подобное, звонят мне в десять утра и крайне сумбурно рассказывают про павильоны, прислав при этом на почту, чертежи этих самых павильонов с фразой "ну если что, считай это своим первым рабочим заданием". Штаа, блять? Я открыла файлы, нихуя не поняла, закрыла файлы и все-таки жду, что мне там по тестовому ответят, потому что ребят, я все понимаю, но так дела не делаются.

Маленькое наблюдение: из тестовых заданий, при определенном упорстве поиска работы в штате, можно собрать ещё одно портфолио.

Вспомнила, как всё начиналось тогда, пять лет назад. Проснулась с головной болью, как с похмелья, вспомнила и поняла, что в этот раз просто не имею права снова сойти с рельсов, хотя в голове и крутятся строки "курим в тамбуре поезда, что едет под откос". Может, разница теперь в том, что если в почти двадцать я вывезла на молодецком железном здоровье, то в почти тридцать вряд ли обойдется без последствий.

Впервые дневной сон дал мне не только головную боль, но и заставил что-то переосмыслить. Бредовый, нетрезвый, по-нездоровому крепкий, но все-таки сон.

Порой физически ощущаю, как творчество зализывает мне раны. И даже если я профакаплюсь, оно все равно со мной останется - в том или ином виде.

Наверное, после этого странно вообще говорить о каком бы то ни было выборе, да?

"Вопрос дня: зачем вообще влезать в жизни чужих людей? Проще закрыть глаза, задержать дыхание, затаиться на дне. Смотреть фильмы про людей, которые смелее, чем ты; может, они встречаются с кем-то или не боятся пустых сообщений на автоответчике; может, они сильней; может, они не ебашат снотворное, максимум - это портвейн. Хотя алкоголь, кажется, это не причина, а следствие, просто неуклюжая попытка сохранять равновесие.." /с/

Что-то я устала вторую неделю отношения выяснять, мы тупо не вывозим. Или ок, я не вывожу, потому что устала от этого, уже почти год, подвешенного состояния.

Мне тяжело даются мысли о расставании, слишком уж долго мы были вместе, но уже и тяготят сами отношения. Мы хотим разного от этой жизни, друг от друга и, пожалуй, ответ тут очевиден, но да, люди любят все усложнять, я не исключение, а потому мне сложно придумать максимально безболезненный выход из ситуации.

Попался мне в одном сообществе вопрос, дескать, а как вы совмещаете творчество, личную жизнь и быт. Мне кажется, это все ерунда. Вот совмещать творчество и работу - в разы сложнее (потому что быт и какая-никакая личная жизнь тоже никуда не деваются при этом), и порой после выполненной работы не хочется уже ничего.

Итоги за март:

Тренировки: 17 тренировок

Языки: 0

Рисование: 16 часов

Музыка: 8 занятий

Ходьба: 43км

Книг: 3 книги

Это ж как надо было пить в субботу, что сегодня понедельник, а меня до сих пор штормит.

Но я оказалась права - напиться, это дешевле и действеннее, чем психотерапевт!

Не люблю себя за то, что могу вот просто так устроить хуйню и страдания на ровном месте. Вот что это - характер идиотский, сезонное обострение или просто дебилизм? Пожалуй, если бы кто-то сказал, что дебилизм - я бы даже и не обиделась.

А всё началось с невинной шутки, впрочем, как оно и бывает в жизни. Я наделаясь на эти грабли больше никогда не наступать, старалась быть реалистом во всем, а в итоге и на грабли наступила, и дурой себя почувствовала и вообще всё как-то завернуло не туда, в моей голове, конечно же.

А знаете, почему? Потому что мне скучно. Мне пиздец как скучно от банальной нехватки эмоций, которые я в своё время даже умудрялась глушить, а теперь внутри пустота, которую я время от времени ковыряю, но будущее, как известно, туманно, прошлое окончательно отпустило, а настоящее скучно до безумия.

Если бы у меня тогда, почти год назад, была возможность узнать обо всем заранее, то я бы не согласилась на все это и сейчас, скорее всего, все было бы иначе. Но это все бред, надо принимать то, что имеется, а значит, не корить себя хотя бы за то, что ты не сделал чего-то лишь потому, что не мог об этом знать.

И потому, я иду по проторенному уже пути - всё пускаю на самотек и надеюсь, что оно как-нибудь само рассосется. И ещё записалась к психотерапевту, потому что надоело биться головой об стену от невозможности договориться с самой собой.