emotional exhibitionism

Который день запарываю кое-какие дела, потому что встать в шесть утра ну совсем невозможно же.

"Живешь на свете в полной уверенности, что ты – царь и повелитель собственной вселенной, да так оно, в общем и есть. Но твою разумную и упорядоченную вселенную от хаоса отделяет одна лишь тонюсенькая стеклянная перегородка, и ты плаваешь в этом хрупком аквариуме пучеглазой, непуганой рыбкой. А потом случается что-то, над чем ты не властен и о чем даже не имеешь представления – и аквариум разлетается вдребезги, рыбка бьется среди стеклянных осколков, бессмысленно раздувая жабры. Только что ты был хозяином своей судьбы, исследователем тайн истории, сторонником здорового образа жизни и патриотом окружающей среды, ты вынашивал честолюбивые планы на будущее и твердо знал, что следующий новый год будешь встречать на вулканическом острове Тенерифе, а потом хаос чуть-чуть, совсем слегка коснулся тебя своим безумным, обжигающим дыханием, и стекло треснуло. Царь вселенной лежит скрюченный в мусорном баке, смотрит на ползущие по небу облака и не может взять в толк, почему он еще жив." /с/

Никогда не мешайте седативные препараты даже с природными стимуляторами и уж тем более (Lord Jesus Christ, Son of God, have mercy on me, a sinner) не мешайте всё это дело с алкоголем.

Скользкая дорожка ведет прямиком в лето 2014го.

Отношения между взрослыми людьми ничуть не лучше, чем между двумя школьниками. Он хочет от тебя секса, ты хочешь от него секса - казалось бы, что может быть проще? Но нет, это было бы слишком просто, нужно ходить вокруг да около до тех пор, пока желание обоих не потеряет актуальность. Взрослые люди, хуле.

Пыталась задаться вопросом, а что же, собственно, в моей жизни сейчас происходит?

Во-первых, пытаюсь собрать себя в кучу, чтобы довести обследование до конца - проблема сама по себе вроде как отпала и даже стало ясно от чего и почему я так хуево себя чувствовала некоторое время, но нюансы остались, поэтому теперь осталось только заставить себя проснуться часов так в шесть утра, чтобы сдать все анализы, благо, к врачу потом на прием не обязательно с утра записываться; но вот сам факт - проснуться так рано, для меня это ещё со школьных лет самое сложное в привычном человеческом режиме.

Во-вторых, сорвался один ерундовый заказ, но мне немного жаль, потому что лишних денег не бывает, да и проект пусть и маленький, но идея мне понравилась, ну да ладно, сколько будет ещё этих заказов "для души". Параллельно общаюсь с разными там эйчарами, арт-директорами, меркетологами, директорами по рекламе и все это в попытке найти работу (в штате) своей мечты - пока получается плохо, потому что либо я им не подхожу, либо они мне, но дела потихоньку продвигаются, потому что я стала увереннее в себе после всех этих собеседований, звонков, переписок, да и что уж там, даже портфолио теперь не стыдно показать и приятно осознавать, что ты не совсем лох, а что-то да умеешь.

В третьих, я совсем забросила языки. Нет мне оправдания, но на данный момент что есть, то есть.

В четвертых, я совсем запуталась в том, что происходит между мной и В., потому что мы вроде как не вместе и даже стараемся об этом не говорить, честно держим дистанцию, но иногда я чувствую себя странно после наших разговоров - с одной стороны, мне стало легче, после нашего расставания, а с другой, если это и есть дружба, то я хотела бы её сохранить, и сохранить её именно с этим человеком, с которым мы столько пережили вместе.

В пятых, в личной жизни у меня голяк. Я сама не могу ответить себе, по какой причине, но я даже не ищу случайного секса, не пытаюсь срочно с кем-то познакомиться, заткнуть свою прореху в душе и сердце чьим-то присутствием - да, мне порой не хватает нежности, да и сексуальные потребности никто не отменял, но видимо для меня прошло слишком мало времени после расставания, чтобы сейчас ввязываться в нечто подобное, пусть даже разовое или ни к чему не обязывающее.

В шестых, с творчеством я тоже притормозила, но не потому что мне так захотелось - как никак, такая отдушина была, а потому что мой преподаватель временно не дает уроков, а нового мне, если честно, даже не хочется искать, потому что я так привыкла к нашим занятиям, что называется "душа в душу" и мне так не хочется заново проходить этот этап притирки. Иногда занимаюсь дома, чисто для того, чтобы не забыть то, чему она меня учила и очень надеюсь, что в скором времени она снова начнет давать уроки и наши с ней занятия возобновятся - я ценила занятия именно с ней ещё и потому, что спрогрессировала с ней за пару месяцев куда больше, чем за пару лет учебы, а это, пожалуй, о многом говорит.

В седьмых, рисовать для себя я тоже почти перестала. Здесь имеет быть некоторый застой, который меня настиг, липкая и неприятная апатия, но я надеюсь, что это пройдет, потому что камон, давно пора привыкнуть к этим перепадам, а я все паникую, как в первый раз.

Зато, в восьмых, снова вернулась к тренировкам. Не таким активным, как прошлым летом, но и не таким бестолково-занудным, какими они были в начале года - вроде бы не сильно откатилась, но в любом случае, зато теперь есть какая-то цель, например, нагнать упущенное.

В девятых, я продолжаю читать Акунина и хотя сейчас только май, этого автора в моем списке уже можно признать "автором года", потому что читаю его книги уже пятый месяц подряд.

И в дестых, вокруг все прекрасно цветет, май, весна во все поля, солнце греет и можно гулять в короткой юбке даже поздним вечером и совсем-совсем не мерзнуть, а скорее даже наслаждаться легкой прохладой.

После таких теплых разговоров на душе становится легче, хотя они в очередной раз и доказывают, что назад пути уже нет. Но тем не менее, порой даже кажется, что дыра внутри будто бы начинает затягиваться, а это многого стоит.

Первый признак отдаления, отвечать дежурное "все нормально" на вопрос "как у тебя дела?", а не правду, как раньше.

Вот уж действительно - "ты занемог или занехотел?"

Я понимаю, что всякие там ремонтники выполняют свои дела в "рабочее время", потому что у них такой график и все дела, но немного не нравится сама формулировка "мы будем отключать вам свет с восьми утра до четырех вечера три дня подряд, в удобное время, пока все на работе" даже без мысли о том, что кто-то, внезапно, может работать из дома и благодаря всему этому, у кого-то рабочий день начнется после четырех вечера.

А всё остальное время - ни горячего поесть (электроплита), ни чая выпить, ни телефон зарядить, зато сколько времени на уборку, чтение и прогулки - тут не спорю, да.

"Художники и поэты ковыряются в клумбах в поисках вдохновения." /с/

"Каждый сантиметр твоего тела станет километрами между нами; скажи мне эти три слова, что ты так давно хотела: давай останемся друзьями.." /с/

Я так зациклилась на избавлении от вредной привычки, что теперь уже начинает казаться, что всё зло мира происходит из-за того, что я до сих пор не бросила, и со мной хуерга какая-то происходит - исключительно потому что до сих пор не бросила. Я понимаю, что какой-то урон все же моему организму наносится, но вот всё остальное уже напоминает бред, в который мой мозг отчаянно верит и постоянно напоминает мне об этом.

Вот в такие моменты и думаешь, что кукуха-то уже совсем поехала.

"Губы дала. Как ты груба ими. Прикоснулся и остыл. Будто целую покаянными губами в холодных скалах высеченный монастырь." /с/

"Раньше ты всегда меня сама таскала везде, а вчера даже до Н. не смогла со мной доехать; ты даже не идешь туда, где якобы интересно тебе и после этого, ты будешь мне говорить, что у тебя нет депрессии?"

А ведь и правда.

Выгляжу как торчок, чувствую себя как торчок, а все потому, что современная психиатрия - легальный торч.

Но я бы искренне была рада и закрывала бы на это глаза, помогай мне все эти таблетки от частых головных болей. Вторая мигрень за неделю - слишком изматывающе даже для меня. А я-то надеялась, что это пройденный этап.