Love me, love...

Иногда ты стоишь перед зеркалом, смотришь на себя, трогаешь свое лицо, перебираешь волосы. Думаешь о чем-то. Казалось бы-обо всём, но на самом деле ни о чем. И ты стоишь так 5 минут, 10, 15. И будто хочешь стереть всё, все твои гримасы, снять, как маску, но не можешь. И не понятно почему и зачем, и для чего. Не понятно о чем ты думаешь и что привело тебя к этому. Но от чего-то ты чувствуешь себя ничтожно маленьким и убогим. Будто всё твоё существо только и свелось к тому, что стоять перед этим зеркалом.

Очаровываясь-разочаровываемся.

У вас был такой человек, с которым вы разговаривали и понимали, он-ваш?
У вас были будто одни и те же мысли, желания, убеждения. Общие привычки и настроения. Схожие цели и принципы. У вас был такой человек?

А спустя какое-то время, вы смотрели в спину этого человека, уходящего от вас за горизонт? Я-да.

Моя карма ударит по мне, максимально набравшись сил и вложившись в этот удар.
Уже сейчас она стучит мне по голове регулярно, с надеждой на то, что мозги мои встанут на место. Но этого не происходит, к сожалению.

Я получу за всех униженных и отверженных мною хороших парней.
Я получу за оскорбленных старых друзей.
Я получу за все мои споры, все мои выяснения отношений, за весь мой дикий, дьявольски-невыносимый характер.

Неужели я могу кому-то нравиться?

Я пришла к осознанию одного не очень приятного обстоятельства.
Я веду свой блог уже три с половиной года. До этого у меня был другой, теперь давно заброшенный.
И все это время, я понимаю, что нуждаюсь в нем, в моем блоге, моем хранилище слез, воспоминаний, снов, надежд и желаний, потому что ничего не меняется. Конечно, происходят различные события, появляются новые люди, обстоятельста, места и прочее.
Но грусти, разочарования и неприятностей хватает ровно на столько, чтобы писать о них все эти почти четыре года…

В детстве, каждый раз приезжая на дачу, его родители мне говорили, вот мол, невеста приехала. "Невеста пришла. Выростешь-поженитесь со Славкой". И ему говорили тоже.

Когда мы стали старше, нам стали говорить что мы очень хорошо смотримся вместе, что мы красивая пара. Желали, чтобы мы были вместе. "Жень, Слава же уже года три тебя любит". И в те редкие моменты, когда МЫ были-они радовались.

Незнакомые люди принимали нас за пару на улицах, когда мы таковыми не являлись ни разу.

Сестра его писала, что ему нужна такая девушка, как я, а ему друзья втирали за меня.

Сейчас, спустя столько времени, складывается впечатление, будто мы не могли сами мыслить. Мы так внимали тому, что нам говорили и так внимательно слушали все эти слова, так были внушаемы и впечатлительны настолько, что в итоге и сами начали верить в чувства между нами. В Любовь.

Но только у кого-то появились силы и желание отпустить все это, думать своей головой и жить дальше, а у меня нет. И я сама себе причина своих стязаний, разочарований и домыслов.

Давно со мной не было такого "ада". Такого, что рыдаешь через день, а то и все дни в неделе подряд, до взблева. Безумная апатия, абсолютный упадок сил, нежелание делать абсолютно ничего. Это ужасно, но в самом деле, нет ни одной вещи сейчас, что могла бы меня радовать. Ощущение такое, будто проваливаешься в черную дыру.

Я-ничто. Я безполезная ленивая серая масса, сидящая в Чехии за счет родителей.
Я не могу собраться. Я практически не сомневаюсь в том, что не смогу поступить туда, куда хочу, да и туда куда не хочу тоже. Хотя это все так банально и уже столько раз об этом говорила, что сил нет. Не интересно это слушать снова вам тем более.

Сейчас мы подаем приглашки в ВУЗы Чехии. Подать их можно сколько угодно, просто плати и сам потом решай, куда поедешь в случае того, если экзамены совпадут по дням. Я подала в 3 меда, 2 уже подтвердились, еще от одного жду ответа. Тогда останется еще два меда и, может быть, подамся куда-нибудь на бакалавриат про запас, хотя не нужно мне это.

Не могу больше ходить на химию и вообще сидеть на ней. Ненавижу этот предмет всем сердцем и душой. Я не понимаю ровным-счетом-ничего.

Я не понимаю, какие волшебные-люди смогли завести себе здесь друзей?
Я сижу и понимаю, что я одна, нет никого здесь, кто мог бы быть настолько близок, как моя Катя или Сима. Они, по сути, единственные дорогие, самые близкие подруги, оставшиеся у меня.

Я растеряна. Я потеряна. Я апатична.

Никому не интересно читать и слышать о том, как у тебя всё стабильно хорошо, спокойно, мирно и вообще птички летают вокруг и зверушки поют песенки, как в мультфильмах Дисней.

На самом деле вы, да все мы интересуем окружающих только тогда, когда все так же плохо, так же нескладно и удручающе, как и у них.

Вчера тот парень с пятого этажа, в разговоре, некоторым образом связанным с личной жизнью, с "наличием" какой-либо девушки, заявил: "Та ну. Мне лень. Кому надо сам найдет".

Ну что, девоньки, вскакиваем на коней и скачем завоевывать наших "принцесс"?)

Ты не ты, когда понимаешь, что тебе начал нравиться собственный одногруппник, с которым вы замечательно общались в начале учебного года, но теперь нет и у него появилась девушка.

Пока мы с подругами учились в мед.училище, постоянно донимали своих немногочисленных одногруппников-парней вопросами о мужской логике, о вещах, побуждающих их к тому или иному действию и множеством подобной ерунды, волнующей умы влюбленных девушек. И как-то раз, когда в голове у нас не укладывалось, как возможно такое, что в отношениях все было прекрасно, любил тебя, а ты его, но вдруг все стало так, будто пропасть образовалась между вами, наш друг Сережа сказал нам: "Понимаете, просто бывает, ты просыпаешься утром и осознаешь, что больше не любишь этого человека. Вот совсем. Перегорело. Только что было, но исчезло. И ничего с этим не поделаешь. "

-Неужели так правда возможно?
-Да, просто такое бывает.

Просто такое бывает… Такое случается. И бейся о стены, стучи в закрытые двери, зови на помощь, рви на себе волосы, плачь, кричи-ничего не изменишь.

По-видимому, Моя Большая Любовь продал себя достаточно выгодно.

Многие из нас мертвы.

Большое количество тех, с кем общались, делились, переживали, радовались, волновались, которым сочувствовали и которых поддерживали, сейчас их попросту нет.

Мы заходим на "мертвые", опустевшие блоги в надежде увидеть новые записи от дорогих нам людей и разочаровываемся, когда оных не наблюдается, хотя должны бы радоваться за них, потому что они сумели больше не нуждаться в таком выражении себя, а пошли навстречу реальному миру. А может это и не так. Может сейчас у них другое имя на том же самом Viewy или где-то на другом сайте? Может в жизни все худо? Совершенно различные "может", правду которых мы никогда не узнаем, ведь по большому счету, мы не друзья, а только молчаливые наблюдатели, которые видят и знают ровно столько, сколько им позволяют.

В какой-то степени, мы-эгоисты.