Love me, love...

Как многие из вас уже поняли-в чешский мед в этом году я не поступила.
Я остаюсь в Чехии на второй год, теперь уже в Праге.
И если медицина не стоит всего этого-я просто повешусь.

А когда в Москву? А че ты еще в Чехии сидишь? Че ты там делаешь? Там делать нечего. Заебала, возвращайся. А долго ты еще там будешь? Когда домой? Виза? А че так долго? А не легче в Россию вернуться?

Господи, да никогда я не вернусь, отстаньте уже от меня.

Вчера был мой первый День Рождения в Праге.

Пишу так, будто знаю, что так будет еще.

Привет. Я Женя и у меня нет ничего. Даже слов, которые я могла бы вам написать.

Первое непоступление из четырех.

Только не сдаваться.

Господи, к черту всех парней, всю личную жизнь, цацки, дружбу к черту, пусть я только поступлю! Заклинаю, молю, прошу!

Все таки как мы все опошлили, дорогие мои. Ну вот зачем все это, зачем? Чувства стали настолько ничтожны, что уже редкая пара не выкладывает фото "себя любимых да трахающихся" в различные социальные сети и на сайты. Казалось бы, леди, нежные, возвышенные создания. А как на страничку зайдешь, так сиськи да письки. А еще хлеще, когда письки в письках. Вообще отлично. Нет, я, конечно, все понимаю, сексуальное раскрепощение и свобода и все это, казалось бы, здорово. Но зачем всему миру знать, что ты хочешь секса или что он у тебя есть, даже если это секс с самым любимым человеком и он с ним сааамый шикарный. Ну неужели вам не хочется оставить что-то свое, интимное, только между вами? Уж гораздо интереснее видеть искорки страсти и возбуждения в глазах, чем порнографию на стенах.
И это мое мнение.

P.S. Не "серая" девственница. Я и сама грешу подобными картинками, гифками и видео, да только не свечу.

Это всё враньё. "Стоит только захотеть и всё будет". Я и сама так думала до определенного момента. Только вот поняла, что ничего подобного. Не будет. Стоит только захотеть и все пойдет по жопе. Огромной такой, жирной, дерьмовой жопе. Господи, я так устала, я так хочу из этого всего просто выбраться, но я не знаю, получится ли у меня. Я теряю последние силы.

А меня тут на свадьбу позвали. Но это не кто-то из моих подруг. И не кто-то из моих родственников. Это вообще не мои знакомые. Да и что уж говорить, я не в роли невесты. Эх.

Я сижу в пустой комнате, в чужой стране, без друзей, без личной жизни, с родными, которые считают меня психически неуравновешенной истеричкой. Я утопаю.

Очередная черта почти проведена. Завтра итоговый экзамен по чешскому. Письменная часть уже была, осталась устная, а 29го уже вручение сертификатов. Так называемый выпускной.
Так быстро все это пролетело. С каждым годом время течет все быстрее сквозь сжатые в кулаки пальцы рук. Ускользает.
Не смотря на сложности, непонимания, конфликты со всеми и с самой собой-я благодарна этому году. Я рада, что я провела его здесь, в Чехии. Я наконец поняла, что мне нравится и чего я хочу, и я безмерно счастлива, что это произошло на подходе к 21 году моей жизни, а не позже. Мне всё так же нравится биология, как нравилась в школе. Возможно, я бы могла себя с ней связать. Я поняла, что безумно люблю наш русский язык. Великий и могучий. Он такой многогранный, такой богатый. Поняла это, когда начала учить чешский. Ну и наконец-медицина. Я правда хотела бы связать себя с ней. Мне это нравится. Это тяжело, но я очень постараюсь. Да и удача, быть может, мне подсобит, в кои то веки?) Уже решила отдать дань Богам в виде волос: снова сделаю короткую стрижку, если поступлю) И этот год в другой стране не обошелся без лишений и потерь, но я начинаю относиться к этому философски. Что должно быть моим или со мной-будет. Порядком надоело мне разбивать свою голову из-за людей, которым это не важно и не нужно.
Посмотрим, что будет дальше. Всем новых свершений, любимые!

Наконец-то тяжелое, тучное небо над Марианками лопнуло и теперь льет дождем. Это так было нужно, сейчас это так вовремя. Этот удушающий, не смотря на то, что не душный воздух давил на легкие и на голову. Изначально радующее пение птиц в итоге начало раздражать, но сейчас они умолкли. Мозги мои отключены, мысли где-то далеко и территориально и временно. Почему люди так зависимы от банальных вещей, таких как погода или музыка?

В голове сцены порнографического характера и вопросы о будущем, в плей-листе сопливые треки, а я съела все купленные сладости за один присест. Я категорически себе не нравлюсь, больше, чем обычно, но ни на что, кроме как заниматься самобичеванием, я не способна.
Я ровным счетом не учу ничего, но при этом у меня есть вера в то, что я каким-то образом поступлю. Скажите мне, это легкая степень шизофрении или идиотизма?
Господи, и уже приличное время назад я зарегистрировалась на сайте знакомств. Вот до какой степени убожества я докатилась.

Я ненавижу свои воспоминания.

Одна из немногих, но важных вещей, которая мне сейчас на самом деле необходима-это определенность. Это уверенность в завтрашнем дне и знание того, что меня будет ожидать. Останусь я в Чехии на учебу или вернусь в Россию, работать? Я знаю, это невозможно и это слишком много для желания одного человека. Но Господи, как же хочется.
Подождать еще месяц. Июнь пройдет и все станет ясно.

Он опять мне снился.
Он. Снова. Мне. Снился. Мать его.

А знаете, еще, если бы я стала писателем, то у меня обязательно бы вышел сборник стихов.

Простите за мои матюки и грамматику.

Ебло покрылось прыщами,
А я поступаю в мед
На секс, поцелуи, признанья
Надежды давно уже нет
Парней, подруг, развлечений
Давно уж простыл след
В башке все чаще мелькает
Бред