Whatever Works

Я хочу секса и мужика, который тоже хочет секса.

Осталось его найти. Вернее – обоих.

А еще я работаю по 16 часов в сутки без выходных уже третью неделю. По иронии судьбы в тот день, когда я разослала резюме потенциальным работодателям – здесь предложили невероятно сложный, интересный и огромный проект. До конца проекта еще 17 дней – а потом возьму отпуск.

В общем, где-то убавилось, где-то прибавилось.

Так и живем.

Эй! Я в будущем, когда будешь это все перечитывать – обязательно вспомни как было тяжело и кайфово в начале 2016. И обязательно улыбнись! Все же хорошо.

Интересно, а когда в будущем роботы будут не роскошью, а обычным «аксессуаром», мужчины тоже будут ныть, что женственность проявляется в заботе, которая проявляется в готовке, уборке и стирке?

Что-то мне подсказывает, что нет.

Значит, есть что-то другое.

Окей, я вешу 45, мне скоро удалят зуб, который далеко не восьмерка, у меня был жуткий приступ цистита и я уже неделю живу на 50 рублей, которые становятся то 40, то 50 центами.

.

У меня есть престижное ВО, 2 года работы в офисе и 3 на фрилансе, немного смуглая кожа, густые волосы, знание английского, опыт самостоятельных путешествий и I hope работающая голова. Кроме того, у меня есть небольшой пассивный доход, айфон и мак. Еще я умею хорошо заниматься сексом.

.

Вот и полегчало.

Это забавно, когда мужчина готов заплатить лишних 100-200 тысяч, чтобы не портить себе паспорт штампом, пусть и фиктивным.

Штамп от сатаны, конечно же :D

Надо быть сильной или можно пустить свою жизнь под откос? Кстати, мне кажется, что это взаимозаменяемо.

Если сильной, то для чего? Для тех микро и макросмыслов, которые ты придумываешь себе в течение 50-60 лет, чтобы придать существованию значимость? В таком случае, первые лет 5 придется обманывать себя каждое утро перед зеркалом, а потом все пойдет по инерции.

Если удариться во все тяжкие и податься слабостям? Какая к черту разница, что подумают люди. Стать, например, какой-нибудь проституткой и приносить действительную пользу обществу. В AU, кстати, это легализовано.

_

Нужно ли так цепляться за реальность, чтобы не дать себе сойти с ума? Нужно ли собирать себя в кучу и заставлять делать то, что не хочешь. Причем нет варианта – «делай то, что хочешь», потому что сейчас ты не хочешь ничего. Или… пустить все на самотек – ну раз грустно, то грусти, ну раз плохо, то позволь себе наполниться печалью и не думай о последствиях?

Снова неопределенность и вечная амбивалентность. Как понять, что из этого более настоящее?

Help yourself

_

Мама оказалась проницательнее Т., поняв, что вчера я ходила в ванную далеко не «умываться». Теперь она заходит ко мне каждый час.

_

Вдох-выдох.

Все пройдет. Пройдет и это.

Эти люди читают книги известных философов, смотрят передачи о Боге, ведут дискуссии на тему того, идеалистом был Шопенгауэр или материалистом. Обо всем, кроме самого важного.

Нихуя не понимают в том, как общаться; как воспитывать детей и как строить отношения, и при этом считают себя самыми умными. Так далеко от жизни.

Боятся заполнить звенящую пустоту чем-то действительно ценным и агрессивно реагируют на инакомыслие.

Почему так много ебанутости?

В животном мире, как правило, прикладывается столько усилий, чтобы научить потомство жить в существующих условиях. Человек же не только не учит думать своего ребенка, но и делает все для того, чтобы сознание маленькой особи остановилось. Посредством конченных фраз, крика, бесконечного пилежа, обвинений и прочего шокового бреда. Ни одно животное не будет умышленно наносить вред своему ребенку, чтобы тот научился жить. Ведь правда, птица не вырывает перья у своего птенца, чтобы тот научился летать, а собаки не ломают ноги щенкам, чтобы те научились ходить. Люди же делают именно это.

Столько раз уже было доказано, что мы нынешние – это кроме всего прочего, комплекс тех косяков, которые сделали родители, когда ты был грудничком. Столько везде об этом написано. Почему никто не учит матчасть (между прочим, возможно, самую необходимую) и считает, что возрастная компетенция и наличие детей – это уже аргументный аргумент.

Хуже уличного быдла, образованное домашнее быдло.

Кстати, о философии. Ее нужно изучать, а не по-дилентантски делать выводы на основании «Самых известных афоризмов %philosophername%», чтобы блокировать дыру внутри твоего Эго и/или поглаживать Супер Эго.

Раньше была такая форма казни - к связанному человеку крепили огромный валун и бросали в море. Человек тонул, осознавая, что ничего не может сделать с силой, которая тянет его ко дну.

Вместо валуна тяжелым грузом меня тянет вниз пульсирующий орган в центре грудной клетки. Я медленно падаю в центр земли и успеваю разглядеть все, что люди привыкли называть реальностью.

Утекай.

____

От дна только вверх.

Здесь все ноют, что здесь все ноют - это рекурсия на вьюи.

В последнее время я стала типичным представителем этого блога - рассталась с парнем и теперь пускаюсь во все тяжкие. На самом деле, текстотерапия очень (!!!) помогает, да и не так часто меня бросают мужчины. Если честно - впервые. Три с половиной года к черту.

Однако сейчас не об этом. Как причудливо тасуется колода! Когда-то мой давний дружище Паша рассказывал о том, что планирует иммигрировать в Австралию. Я еще пошутила, что, может быть, мы там встретимся. Час назад я выбрала эту страну одной из самых оптимальных для возможной учебы. В общем, наполняюсь мыслями, идеями и вдохновением и готовлюсь к консультации.

Хочу подготовить все документы заблаговременно – хорошо, что торопиться не нужно. Поэтому неспешные сборы и параллельная работа - лучший вариант. Думаю, что стоит написать Mary и узнать о занятиях по скайпу. А еще, может, напомнить Пашке о себе спустя почти два года молчания? :)

PS: Несколько дней подряд читаю блоги на вьюи. У всех такая насыщенная жизнь. А я что? Я работаю полтора года в одной студии. За это время у меня было всего две недели отпуска. С июля по декабрь работала без выходных. Удаленно. Нет, плесенью не покрылась, но очевидно нужно шевелиться :D

PPS: Я обычно не активна в личном профиле в социальных сетях, наверное, потому что очень устаю от текущих задач в фб и так далее. Здесь и сейчас я как никогда откровенна в Сети и публично. И мне это нравится! Хотя и чувствую себя иногда полностью обнаженной.

Искренне благодарю всех девушек, которые ведут свои дневники здесь и не стесняются обо всем рассказывать – вы даже не представляете, как вдохновляете на перемены!

Я ревную. Ну, кто бы мог подумать, а. Только этого не хватало. Мой карточный домик тщательно выстроенных желаний унесло ураганом. Все равно же реализую.

Меня накрывает, ага.

Мокрые ноги, безнадежно замерзшие руки, наглые истеричные чайки, которые дерутся, отбирая крошки хлеба, купленного специально для них. На птичьи виражи и на то, как умело они ловят еду в полете, невозможно смотреть без смеха. Искреннего, заливистого, впервые за несколько дней такого… радостного.

Яркое январское южнобережное солнце слепит глаза. Я учусь заново доверять миру и иду почти наугад.

Моя Хорошая наивно и прямо спрашивает:

– Почему он просто не увезет тебя?

– Потому что есть мужчины, которые увозят и есть, которые не увозят. А еще… есть женщины, которых увозят. Наверное, я не из таких.

Мне хочется стать невидимой, бесконечно гулять по улицам, разглядывать каждый камень, каждый куст, каждый взгляд и каждую кошку, лениво слоняющуюся вдоль рыбаков в ожидании лакомства. Мне хочется впитать каждый предмет и стать предметом, мне хочется раствориться в пространстве и разделиться на миллионы частиц, чтобы наполниться и вновь стать единым целым.

– Все потому что ты феминистка! – внезапно будит меня Хорошая.

– Почему? – возмущенно спрашиваю.

– Потому что ты не хочешь взять денег у мужчины!

– А ты бы взяла?

Чайки действительно лучше, чем антидепресаннты. И да, по-моему, я встретила Джонатана Ливингстона.

***

Мне сегодня снился сон, в котором я улыбалась и была счастлива. Сон, в котором я впервые осознавала, что мы уже не вместе.

Всю дорогу в Ялту я думала о том, что хочу посвятить целый день ностальгии по Т. Так, чтобы с упоением, взахлеб, вспоминая все самые яркие моменты и потом… И потом выдохнуть и отпустить.

***

Может, все неправда? Может, самое реальное из произошедшего – резко-мятный вкус белых таблеток?

Почему мы всегда чудовищно переигрываем,

Когда нужно казаться всем остальным счастливыми,

Разлюбившими.

Без курантов, без фейерверков и при свечах – именно так я встретила 2016 год. Все потому что полуостров везения в океане есть – где море радужных перспектив, никаких ограничений, работают Visa и MasterCard, можно спокойно обновлять приложения и даже работать в контекстной рекламе, где не отключают электричество, где есть всегда отопление и вода, где можно купить качественную технику и брендовую одежду просто так и за нормальную цену в первом ТЦ, и люди такие добрые и улыбающиеся на улицах, а в транспорте – так вообще рай.

Окей, 2016, надолго меня хватит?

Беспощадный микроанализ показал, что за 2015 в этом бложике почти не было постов, пропитанных радостью, благодарностью и нежностью, как, например, в далеком 2013. Если честно – то практически не было публикации, в которой бы я не ныла. И даже сейчас я продолжаю в стиле моего альтер эго из животного мира – Grumpy cat. Куда-то ведь мне нужно изливать свои переживания в потоке бесконечной информации, целеполагания, эффективности, тайм-менеджмента и прочего бреда, налипшего на современного диджитал-человека.

____________

Я хочу подвести итоги предыдущего года и составить планы на этот. Да, получилось с задержкой, но именно сейчас я, кажется, попрощалась с прошлым.

Несмотря на то, что весь 2015 был пронизан чередой расставаний и испытаний, я достигла целей, поставленных в конце 2014. Главное, я стала гораздо лучше себя понимать.

Итак, пока, 2015! Привет, 2016. Чего я хочу от тебя:

• Увеличить свой годовой доход как минимум в пять раз (в долларах :D).
• Больше внимания уделять отдыху и своему здоровью.
• Подарить маме и брату путешествие в приятное место.
• Закончить эпопею с зубками и поставить брекеты (отдельное спасибо восьмеркам).
• Довести свой English до подтвержденного Upper Intermediate (а то я сомневаюсь), разговаривать и понимать на уровне Advanced.
• Поапгрейдить свою внешность.
• Уйти из моей любимой веб-студии в другое место.
• Попробовать найти работу в Киеве и переехать туда. Сначала забрать наконец диплом оттуда и из Симферополя.
• Мониторить предложения по грантам и стажировкам раз в неделю.
• Развивать и расширять свой проект DA.
• Доредактировать и выпустить книгу для Б.
• Собрать и оформить портфолио и резюме.

Другие, не такие масшатбные, желания и задачи на 2016:

• Сделать наконец тоннели. Нет, я не фрик. Да, желание осознанное. С выдержкой. Семилетней.
• Пройти випассану.
• Возобновить тренировки.
• Отдать ненужную одежду и обувь в благотворительный центр.
• Участвовать во всех акциях касательно р-и.

____________

Есть предрассудок, что когда озвучиваешь или делишься своими планами, они не сбываются. Не-а :D К тому же, я ведь не верю во всякие приметы.

Все получится. Поехали?

Ты говоришь: «тебе не повезло со мной»

Ты говоришь: «с тобой у меня стоит член как в 17 лет»

Ты говоришь: «я хочу каждый день тебя провожать до дома»

Ты не говоришь: «давай просто будем вместе и забьем на эти дурацкие правила».

Ты не говоришь.

Я пытаюсь гвоздями вбить себе в голову хлесткое и колючее «насильно мил не будешь». Я бы хотела обратиться в какую-нибудь Lacuna конторку, чтобы выдернуть эти три с половиной года из ленты событий. Я не хочу каждый день об этом помнить, потому что всего гребанных семь дней меня вывернули наизнанку вплоть до скорых, испуганной мамы, дрожи и тонны дурацких лекарств.

Надолго ли меня хватит?

Хуже всего, когда кто-то своими руками обесценивает все, что ты считал ценным.

Осознавай каждый момент, потому что когда-то он станет твоим прошлым, которым ты будешь либо наслаждаться, либо сгибаться под его тяжестью.

Чтобы не сходить с ума и не завязывать себе руки в порывах написать, позвонить и просто обновить страничку. Порядок действий:

1. Взять телефон;

2. Открыть программу «Диктофон»;

3. Начать говорить все, что хотите сказать себе и своей, теперь, бывшей половинке;

4. Закончить говорить и переслушать;

5. На следующий день повторить действия сначала.