Whatever Works

И все же я не могу простить. Уже больше года. Во всяком случае, я честна и перед собой и перед Т. Не понимаю и не принимаю, как можно было нарушив общие планы, начать заниматься задуманным за 3 месяца до предполагаемой даты старта и с ДРУГИМ человеком. А потом: «Ты в любой момент можешь присоединиться». Нет. Не могу. Потому что больше не доверяю.

В пятый раз cmd A delete

Зачем растекаться мыслью по древу, если все размышления-страдания-рефлексии сейчас представляют собой банальное желание.

Привет, я тебя хочу.

…

Каким-то образом я упустила тот момент, когда мой бложик превратился в площадку для нытья о члене. Грустненько (какое ужасное слово). Разочаровательно (очередное извращение над русским языком). Надо исправляться, хочется же.

Краткая история о том, как убить влечение.

– Блин, я не успела.

– Ха-ха, не повезло.

Не люблю, когда в деловой переписке люди свою иронию и сарказм в тексте никак не выделяют дополнительно. Как я должна понять, что это упрек? Особенно в рабочем чате? Так сложно написать вместо: «Спасибо за то, что сделала так. Это все видели» простое предложение «Мне это не понравилось. Не делай так больше, пожалуйста»?

Ну что за херня? Почему мне нужно мучаться в догадках и размышлять о том, серьезно ли написал заказчик или у него такая специфическая манера изъясняться? Почему все настолько привыкли к намекам, что нельзя прямо (но не забывая о вежливости) сообщить о своих чувствах, мыслях, эмоциях?

Мы одно целое, мы все должны делать вместе, это теперь наш общий дом и другие бла-бла, которые растворяются за первым же поворотом в реальную жизнь :)

Куда, как не сюда.

Господи/Вселенная/Мир/Ктулху, как же я хочу секса.

Объективирую всех мужчин.

Оцениваю лица с точки зрения эргономичности.

Размышляю о свободных отношениях.

Молодец, детка, сделала выбор в пользу своих ценностей (о, привет, вы, оказывается, существуете).

Хер его знает, к чему это все приведет в будущем, ведь принять решение – это еще не сделать. Как только начнутся действия, тогда стоит говорить о потенциальном результате.

Какие плюсы есть уже сейчас: я все честно рассказала и получила поддержку (или что это, когда тебе говорят «попробуй, мне кажется, у тебя получится»?).

Какие минусы: мало времени, да и общего так и не будет из-за моей дикой потребности в самостоятельности (не зависимости).

Все-таки честность – отличная штука, всем советую.

Полегчало.

Ситуация 1. Есть возможность заняться одним делом и через год относительно пассивно получать 1000$. Первые два месяца нужно активно работать. Дело мне не по душе.

Ситуация 2. Есть возможность изучить одно дело и через год активно работая, получать 1000$. Первые 3-5 месяцев нужно поучиться. Дело мне по душе.

«Люди не меняются», – говорили они.

Из sub в dom за 5 лет.

Говорят, что ярость непродуктивна. В моем случае наоборот – именно она, как ничто другое, мотивирует меня пахать. Вспоминаю самые активные и успешные периоды в карьере – все сходится. Полтора года назад – я была невероятно разочарована и понимала, что единственный выход из ситуации – пахать изо всех сил, чтобы иметь возможность быть максимально независимой.

И сейчас – ничего больше не остается. Паши сегодня, чтобы завтра жить и отдыхать там, где тебе хочется.

Нет, молодость не проебу. Все под контролем.

Мне сложно, тяжело, хочется поныть. Еще и задержка, куда уж там.

Надо мной висят дела – я их откладываю и очень себя за это ругаю.

…

Что такое семейность? Почему некоторым людям хочется быть вместе 24/7, а мне нет? Почему я не успеваю соскучиться за 3-4-5 дней? Почему я не доверяю? (я действительно не доверяю?). Почему я все планирую в единственном числе?

Что плохого в том, что я хочу свои проекты и свой источник заработка? Что плохого в том, что я не хочу инвестировать свои месяцы-полгода-год, ради якобы «общей» цели – это же очень рискованно?

Зачем нужно выдумывать/планировать кучу ответственностей, привязанностей и оков ? Почему вообще все всё усложняют?

Почему я категорически не могу просто так брать деньги у мужа? (пиздец, как это все странно звучит).

…

Херова туча вопросов в голове. Ноль ответов. Семь дней задержки. Хочется секса.

Я хочу кое-что попробовать.

Пусть эта запись будет здесь в качестве напоминания.

После 10 июня можно активно приступать.

К концу августа подвести промежуточные итоги.

К концу 2017 года иметь полгода опыта.

Кажется, у меня температура.

Надо подвести какие-то итоги за 3 месяца, чтобы не забыть все, что происходило. Откровенно писать здесь я разучилась, поэтому будет скомканно и непонятно:

1. Пьянь, жарко, грязно, тараканы, мегаполис, жизнь, бабушка, волнение, запахи, пробки, китайские кварталы, работа, зал

2. Тишина, море, птицы, закаты, мама, исследование, байк, Стивен

3. Влажно, душно, сочно, зелень, небоскребы, наглые взгляды, мусульмане, тетя

4. Высоко, страшно, мост, горы, парк, липовые права

5. Тревожно, ОМОН, далеко, железо, подарки, экватор, тяжело дышать, СКВ

6. Детство, радость, печаль, смерть, ВСП, принятие, любовь, близость, счастье

…

Вместо послесловия. Почему-то часто так случается, что самые яркие положительные события соседствуют с очень тяжелыми и трагичными. Это сбивает с толку и в то же время выразительно поясняет, из чего состоит жизнь. И, конечно, такие контрасты – это еще одно напоминание о том, что все конечно.

Л.

Большое путешествие подошло к концу. Мне кажется, за эту поездку я стала старше лет на 10. Главный вывод донельзя банальный – жизнь очень странная штука.

Час ночи. Я сижу на вокзале в сердце Центральной Азии. Прямо сейчас я счастлива. Спасибо.