Whatever Works

Если кратко, то все восстановилось, все работает, но я уделяю своему проекту мало времени.

К концу июня должны завершиться два огромных дела последних двух лет. Интересно, какие ощущения будут после? О чем будут тревоги и заботы?

*

Хочется приобрести немного энтузиазма. Где его взять? Как люди в себе это вырабатывают? Сейчас у меня нет ничего, чем бы я горела.

Думала, что шутки, но нет. Похоже, моему маленькому скромному бизнесу-эксперименту конец.

Что теперь делать – я вообще не знаю.

Может, отчаянно варить борщи, надраивать полы и забить на всю эту хуйню с развитием, амбициями, карьерами, бизнесами?

Подловато, конечно, звучит… Но я бы обрадовалась, если бы анализы показали низкую фертильность Т.

Хз как из этого дерьма выбраться. Не хочу брать себя в руки, потому что все самообман. Никакого смысла в жизни нет, расходимся, ребят.

Я думаю, что могу сойти с ума. Я совершенно не знаю, что с этим делать.

Я чувствую, что когда чаша будет переполнена, я взорвусь на миллионы частиц. И от меня ничего не останется.

…

В общем, надо сдать кровь на гормоны щитовидной.

Не могла залогиниться в этом ебучем вьюи, чтобы написать: «Какого хуя я здесь сегодня делаю?». Почему блядь я иду на компромиссы и пытаюсь все сгладить, а в итоге весь вечер лежу одна в квартире, просматривая xvideos? Просто прекрасно! Очередное напоминание себе о приоритетах. Ок, поехали на второй круг.

Воплотить свою мечту, морально «прогнувшись» или отложить мечту, но с гордо поднятой головой?

Кому эта голова вообще нужна…

Что я сейчас имею? Пять месяцев полноценной работы на себя. Всю эту херню с нестабильностью, с бессонными ночами и с тем, что все может сломаться за один день. И ты хер восстановишь.

Когда я была помладше, я стремилась в предпринимательство, потому что это было круто и казалось единственной возможностью заработать нормальные деньги. Сейчас я постарше и я совершенно честно отдаю себе отчет в том, что хочу в найм.

Не хочу париться про сотрудников – кому чем платить, не хочу париться про то, что все может слететь к хуям, потому что в интернете все нестабильно и не регулируется никакой киберполицией, не хочу париться про выплаты – куда, как и когда, не хочу париться про блокировки и санкции, потому что на моем прекрасном полуострове без впн не работает ни один нормальный сервис – а если ты зайдешь без впн, то тебя заблокируют навсегда (фатализм от Гугла), не хочу общаться со всеми фрилансерами, у которых ломается матрица ноутбука вместе с ногой и постоянно отключают свет и заболевают дети.

Я хочу отработать свои 8 часов, прийти домой и НЕ думать больше про работу до следующего утра.

Почему тогда я все еще этим всем занимаюсь? Потому что деньги уже вложены. Потому что месяц назад я повесила первый в жизни мотивационный блядь постер «Помни, для чего ты это делаешь». А помню я то, что не хочу, чтобы мама еще раз пошла в ломбард. Потому что эта ебучая нищета, в которой живет большинство людей в «этой» стране, особенно в регионах – это пиздец, из которого можно и нужно вырваться.

Много думаю в последнее время про работу/самозанятость/бизнес.

Я ушла из найма больше года назад. Что произошло за это время? Я металась из стороны в сторону, прошла несколько разных курсов, хотела полностью погрузиться в IT, но уже в роли «ремесленника», а в итоге начала свой бизнес. Господи, это звучит так странно, что хочется закавычить.

Ок, справедливости ради стоит указать, что я не просто так – оп! – и прыгнула в предпринимательство. Мои попытки «начать свое дело» были предприняты еще в 2014-2015, когда мы вместе с Т. хотели попробовать заниматься совместным бизнесом. Тогда у меня ничего не получилось. Я поняла, что совмещать основную работу с дикой нагрузкой и бизнес – идея херовая. Я откровенно проебывала свои задачи, очень уставала и очень себя винила. Винила потому что со стороны Т. я часто слышала, как он хочет чтобы у нас было общее дело, чтобы мы были командой и т.п. На самом деле, тогда и он особо не участвовал, потому что не мог себя организовать, но речь сейчас не об этом.

Периодически ко мне закрадывается подозрение, что искренность порыров Т. была обусловлена теми навыками, которыми я обладаю. Теми навыками, которыми он как раз не обладал и в которых очень нуждался. Рациональный подход, замаскированный под желание делать что-то вместе. Я даже не виню, но сейчас и не об этом тоже.

Тогда после неудачной попытки была предпринята еще одна, затем мы решили, что попробуем еще раз, когда я уйду из офиса. До запланируемой даты ухода оставалось 3 месяца, а на мое «место» Т. нашел другого человека, т.к. «не мог больше ждать». Конечно, Т. говорил, что я могу в любой момент присоединиться, что я могу полностью взять на себя руководство, когда захочу и так далее. Для меня это выглядело как предательство. Может потому что до этого я была на волне эмоционального подъема и действительно наконец доверилась и представляла, как у нас все пойдет в гору, а может потому что это по-настоящему было предательством. Не знаю, но эта ситуация не отпускает меня уже третий год и по-прежнему болит, несмотря на все попытки простить и понять. Я допускаю, что it was strictly business и что те мои наивные сентиментальные ожидания не являлись гарантом стабильности для Т.

Что было дальше? Я решила покончить с иллюзиями и продолжать иметь разные «кошельки» и разные сферы занятости. Кроме этого, тогда я сумела собрать себе небольшую финансовую подушку и даже купить проект, чтобы иметь свой собственный дополнительный доход на всякий случай. Конечно, я планировала откладывать определенную сумму каждый месяц, чтобы в итоге попробовать заняться тем, что и Т. только полностью на свои деньги.

Время шло, наступил конец 2016, дела у Т. шли в гору, я ушла из студии, мы расписались, у меня была накоплена долгожданная сумма, которую я планировала полностью вложить в дальнейшее обучение и наконец начать бизнес.

Разумеется, планы изменились, К началу 2017 Т. заебался впахивать и хотел поехать в путешествие и я его поддержала. В итоге наша поездка растянулась на полгода и накопленной мной суммы не осталось и следа. Бонусом в первую неделю путешествия у Т. уходит один важный работник и мне приходится экстренно взять на себя его обязанности. Напомню, я только уволилась, хотела отдохнуть, затем поучиться на курсах и попробоваться плотно заняться проектами. В итоге меня затянуло в тот самый пресловутый и долгожданный совместный бизнес, но удовольствия я никакого не получала. Да и не должна была, ха.

Меня все это угнетало. Мои цели не реализовывались. Я окончательно подкисла, когда начала осознавать, что теперь моя жизнь – это достигание целей Т., которые преподносились как общие. Поскольку у нас все ок с коммуникацией и вообще с отношениями (хотя по тексту может показаться не так, но здесь я пишу только про бизнес) – Т. понял, что я гасну. Он хотел и пытался помочь, но ему тоже было больно от осознавания того, что нам скорее всего не по пути в плане зарабатывания денег.

По возвращении я взялась за учебу и прошла интересный хм.. марафон. Т. меня во всем поддерживал, периодически вербуя в общий бизнес. К октябрю 2017 я снова расстаяла и решила все-таки попробовать…

После Dermagenetic, Dr. Kraut, Biоderma, La roche posay, Physiogel и, в конце концов, Пантенола поняла, что лучше всего моей коже подходят ЮВ Азия, мягкая вода и легкий загар в комплексе.

В Метрике, в статистике Адсенса, да и во многих инструментах аналитики есть возможность на графике в определенной точке-дате поставить метку – зафиксировать событие. Мне кажется, что мои редкие постики здесь тоже попытка отметить момент.

*

Нравится ли мне то, чем я сейчас занимаюсь? Мне нравится ниша, но мне не нравится рутина. Не уверена, что мне подходит такой заработок. Откровенно говоря, во мне нет энтузиазма и инициативы что-то предложить или изменить. В «свободное» время я не думаю о том, как бы все улучшить и оптимизировать, как, например Т. Он же говорит, что делом надо гореть. А я не горю.

Да, я залезла в эту сферу ради денег. Ну ок, финансовой независимости. Угнетает, что «независимость», да и вообще какой-то ощутимый доход придет только через несколько месяцев.

Ах да, есть еще одна причина. Куда уж без личного, но об этом позже.

А пока помнить, для чего это делается.

Если вы захотите сделать ремонт и реализовать скандинавский интерьер. Основано на реальных событиях.

• Вы хотите, все белое как в больнице?
• Белые плинтуса к белому полу? Как в психушке, ахаха. Ой, простите. Кхм, ну, решать, конечно вам.
• Склонность к белому сигнализирует о болезни.
• Белый интерьер… Да уж… Это на тебя компьютер так влияет.
• Прям все белое? ТОЧНО? Может добавим контрастный БЕЖЕВЫЙ МОЛДИНГ?

Почему мне не приходит в голову оскорблять или ставить диагнозы, глядя на золотые двери, кровати со стразами, хрустальные люстры в дореволюционном стиле в спальне?

Или высказывать свое ценное мнение, когда его никто не спрашивал.

Cуммарно я сплю по 14-15 часов в сутки. Я запустила свой проект и, похоже, свое здоровье.

Все меняется, но только не желание остаться наедине с собой, чтобы слушать Кертиса и размышлять об Идиоте, который Михайловича и Игги Попа.

Пусть этот день сохранится в истории. Впервые за 7-8 лет захотелось мясного. Съела кусочек индейки. Вкусно. Психологически странно.