Draught

Хорошо, что я ушла из твиттере. Вчера мне один знакомый оттуда написал в телеграмме, спросил куда исчезла. Сказала, что в жизнь. Но вот зашла в тви посмотреть, как там мои ребята и расстроилась. Люди там чаще всего либо жалуются на что-то, либо хвастаются. Бесполезное времяпровождение, хоть я там и познакомилась с хорошими ребятам, некоторые даже сейчас в моей жизни. Но время не стоит тратить на социальные сети.

Я не была дома у родителей уже больше года. Больше года не видела свою семью, некоторых друзей ещё дольше. Больше года я не была в родном городе и родной стране. За это время у меня иногда мелькали мысли, что было бы неплохо там побывать, но все же я не жалела, что не могу этого сделать. Отчасти потому, что я не особо привязываюсь к людям, местам, своей семье. А отчасти потому, что мне здесь хорошо и я чувствую себя на своим месте. Этот город меня привлекал еще тогда, когда я его ни разу не видела собственными глазами. А побывав тут однажды, через полгода я уже переехала. И за это время прекрасный Гданьск ничуть мне не надоел, не разочаровал и не расстроил. Люблю его всем сердцем каждый день. Живи я в другом городе, то и его бы полюбила. Может не так, как-то по-своему, но любила бы. Везде можно найти хорошее, везде хорошее можно создать. Да и как можно ненавидеть место, где протекает твоя жизнь? Я вот не могу. Но хотела сказать не об этом. Хотела сказать, что только теперь, перед Новым годом, я поняла, что не прочь сейчас побывать дома. Наверно, через несколько дней проживания с семьей, я захочу обратно. А может и не захочу. Пожалуй, зимние праздники -это праздники семейные, поэтому мне немного грустно, что домой я поехать пока не могу.

Открыла для себя Курта Воннегута и влюбилась. То ли у него фамилия такая, то ли это названия его книг, как "Бойня номер пять" или "Рецидивист", например, но раньше думала, что это такой взрослый и тяжелый автор, пишущий о важных и не очень приятных вещах. Как же я ошибалась! Эти дурацкие стереотипы… Прочла пока только три его книги и один маленький рассказ, но уже просто очарована его стилем написания. Воннегут пишет невероятно легко и свободно. Читая, ты будто разговариваешь с другом. Иногда странным и чудаковатым, немного сумасшедшим другом. Описывает невероятные события, а ты ему веришь, так живо и непринужденно это всё подано. Я постоянно задумываюсь, что он не мог этого придумать, наверно, что-то такое действительно произошло. Да, произошло, но лишь в голове автора. Невероятный писатель, я подобного никогда не встречала ни у одного автора. Если вы ещё не знакомы с Воннегутом, то советую изменить это досадное упущение. Можна начать с "Колыбели для кошки", например, которую я только что закончила.

Удивительные вещи происходят. Пресловутая литературная амнезия, о которой писал Патрик Зюскинд в одноименном рассказе. Недавно начала читать одну книгу, и как-то у меня не зашло, она не понравилась мне с первых страниц. Не люблю бросать, так что пыталась читать дальше, но потом решила не насиловать свой мозг и сдалась, отложив её. И вот сегодня шарилась на лайвлибе и нашла эту же книгу у себя в прочитанных, да еще и с оценкой 4 из 5. Мало того, что у меня из головы совершенно вылетел её сюжет, хоть и было в нем что-то знакомое, но я решила, что просто слышала о ней раньше или читала аннотацию. Но самое странное, что раньше я её полностью прочла и даже высоко оценила. Она мне понравилась. А сейчас не смогла осилить и нескольких страниц, мне было просто не интересно.
А некоторые ещё говорят, что люди не меняются. Да что вы? Меня даже стали интересовать другие книги! Я развиваюсь, узнаю новое, забываю старое, на меня каждый день воздействует мир и он определенно меня меняет.

Мы смотрим на себя и ничего не замечаем. Мы привыкли к себе такому. Да, кому-то не нравится свой нос, кому-то разрез глаз, другие же не видят в них ничего странного. Но вот их внимание привлекла твоя родинка возле губы, она кажется им необычной. Это ты к ней привык, а другому ведь непривычно. Может красиво, может не очень. Но другие люди подмечают в тебе те вещи, которых ты сам не способен увидеть.

И да, я поняла как сделать в сутках больше 24 часов. На самом деле, знала это давно, но как-то это информация от меня убегала все, да и ленивая просто. Надо всего лишь рано вставать. Гораздо раньше. Вот встаю сейчас в шесть утра и времени как-то действительно стало больше. Перед работой его хватает и на собраться, и на сделать для себя что-то полезное. Книжку там почитать. Утром у меня хватает бодрости и желания, а вот вечером, уже после работы, мне хочется только отдыхать. Либо же иду в кино, а когда прихожу, то уже пора баиньки.

Ложиться тоже лучше всего раньше, но я решила не заставлять себя идти в кровать в 10-11 вечера. Ложусь спать только тогда, когда действительно почувствую себя уставшей и сонной. Если в первые дни было непривычно так рано засыпать, то сейчас просто доверюясь организму, ведь ему лучше всего известно, когда спать действительно пора.

Подъем всегда по расписанию, скоро это будет еще раньше шесть. Но ведь каждый день у нас разные нагрузки, мы по-разному устаем и времени на отдых и восстановление тоже требуем разного. Для меня глупо постоянно гнать себя спать в одно и то же время, хоть и говорят, что это полезно. Но некоторые говорят, что и есть по часам полезно, а это же совсем глупости, так что не надо всему верить. Ложусь тогда, когда организм потребует сна, вот и всё. И теперь оказалось, что мне надо так много времени на сон, даже принятая норма - 8 часов - ничего не норма, а привычка.

Начну сыроедить, чтобы оправдывать этим свое неумение и нежелание готовить.
- У тебя есть что-то поесть?
- Я ведь сыроед, у меня только овощи и фрукты.

- Приготовь мне поесть.
- Прости, не умею. Я ведь сыроед, а мы не готовим. Дать пожевать морковь?

Пошла выбирать подруге книгу в подарок, а купила себе большую энциклопедия истории искусства. Подруге - ничего. Это я молодец, конечно.

Главное, что себе подарок сделала, остальное неважно.

Вчера я проснулась зимой. Тоесть смотришь утром в окно, а там снег лежит. Почти что до вечера он держался молодцом. Я сразу достала зимнюю парку, нацепила красные носки со снеговиками и теплую кофту с оленем Рудольфом, включила отопление на макс, закупилась зимним чайком, достала второе одеяло и пошла смотреть на центральную елку, иллюминации и рождественскую ярмарку. Все очень красиво. А сегодня трава опять зеленая и снегом даже не пахнет.

От всей души хочу посоветовать посмотреть фильм "Битва полов". Это история о легендарной теннесистке Билли Джин Кинг, которая своим упорством и своими победами проложила женщинам путь в большой спорт. О её жизни и противостоянии с Бобби Риггсом, ветераном мужского тенниса. Очень интересный, познавательный и красивый фильм. Хоть я и не фанат тенниса, но история не о нем. Это фильм о феминизме, равноправии мужчин и женщин. Тоесть о реальном феминизма, а не о том, про что кричат глупые дамочки в интернетах, пропагандируя сексизм и мужененавистничество.

Иногда (читай: почти всегда) люди уверены, что если у них что-то не получилось, не сработало, для них не подходит, то это невозможно вообще ни для кого. Вот Маша с Петей так хорошо дружили, а потом она взяла и влюбилась в него. Значит дружбы между мужчиной и женщиной не существует. У Юры со светой тоже так было, кстати, это факт. Уже пять человек пытались выполнить эту работу, но не смогли. Значит это невозможно. У многих моих знакомых есть кактусы, и они не цветут. Так что это миф, про цветение кактуса, не слушай даже. И тому подобное. Примеров может быть много, но суть уловить легко. Ты такой единственный и уникальный, и история твоя тоже уникальна. И даже если все очень похоже, то точно так же не может быть никогда.

Есть у меня подруга, которую мы называем дохуявеган. Потому что она не веган, лишь посадила себя на растительную диету. Почему? Влияние общества. Её попытки начались, когда познакомилась с неким молодым человеком, который веган, собственно. И теперь она насилует себя, чтобы типо быть лучше, выделяться и т.д. и т. п. Я вообще очень даже за, чтобы людей на растительном питании было больше, да и переход, говорят, легко не происходит. Вот только я в такое не верю. Если ты сам для себя не решил, что хочешь этого, то лучше даже не начинай. А то такие проблемы с головой начнутся, что мама дорогая. К веганству нельзя склонить, нельзя переубедить человека, пока он не придет к этому сам. Мне не хочется мяса, потому что я сама это выбрала. Конечно, я много слышала о вегетарианстве. Но когда ела мясо и мне кто-то втирал про это, я просто считала таких людей больными. И лишь начав самостоятельно изучать этот вопрос, смотря фильмы и видео, слушая лекции на эту тему и читая книги про растительное питание, я дошла к тому, что хочу этого. Сейчас не представляю, чтобы я могла съесть мясо или выпить коровьего молока. Мне противно и не хочется даже думать об этом. Поэтому вести эпичный образ жизни, как говорится, можно лишь осознанно. Когда ты сам осознаешь, почему это важно для тебя. А не потому, что Вася сказал, будто это полезно и ты махом избавишься от всех проблем. Нет, не избавишься, а прибавишь себе новых. И будешь мне потом звонить с вопросом: "Почему мне хочется молока, йогуртов, яиц и мяса?". Я против такого рода насилия над собой. Если не знаешь, зачем это тебе нужно, то не лезь. А если хочется влезть, то сначала изучи вопрос и это произойдет само. А когда в начале я не разобралась с собой и своей головой, стала переедать растительной пищей, поправилась и переживала лишь из-за своей фигуры, то начался прекрасный период расцвета расстройства пищевого поведения. Никому не пожелаешь такого. Тогда я стала думать, что может веганство не такая уж хорошая идея, начала даже есть йогурты и мороженое. Молока ведь там не чувствуется! И лишь когда разобралась с головой, пришла гармония и с телом. Я никогда не отрывала от себя последний кусок рыбы с болью в глазах. Когда узнала и осознала все то, что знаю сейчас, что от нас скрывают и о чем мы даже не задумываемся, то просто перестала хотеть употреблять это в пищу. И курочка стала просто курочкой, а не едой. Как собачка просто собачка, а кот - просто кот.

Заметила, что больше устаю, когда мне скучно, работы мало и я практически ничего не делаю. Хотя скорее не устаю, а чувствую себя уставшей. Это совсем не одно и то же. Такая вот скука рождается в голове, а не теле. То же самое было еще в школьные времена, когда сидишь такой умираешь на уроках, и мечтаешь как завалишься дома спать. А потом приходишь и уже нет никакого сна, никакой усталости, можно еще полночи гулять, танцевать и смотреть сериалы. Потому что усталости и не было, лишь самовнушение, что мы такие несчастные должны сидеть в школе. Когда сейчас чувствую себя уставшей после рабочего дня, то обязательно говорю себе: "Дорогая, не выдумывай, я бодра и полна сил, могу еще мини-марафон пробежать. Не надо себя жалеть, у меня все прекрасно". Усталость как рукой снимает, надо лишь улыбнуться, рассмеяться и вспомнить, что такого интересного еще можно сегодня сделать.

Только сейчас я решила впервые попробовать веганские сосиски. Меня на такое никогда не тянуло, да и колбасные изделия перестала есть еще до растительного питания. С виду они так похожи на настоящие мясные, что даже как-то стремно было их совать в рот. Но было интересно, какие же они на вкус, если в составе соя и разные злаки. Во-первых, это действительно вкусно, хоть они и были слишком солеными. А во-вторых, может я уже просто не помню, каковы на вкус обычные сосиски, но мне растительные показались очень похожими. Особенно текстура прямо идентичная. Очень странно. И хоть они слишком дорогие, чтобы есть их постоянно, да и нет такого желания собсна. Но как альтернатива для какого-то хот-дога, очень даже замечательные.

Настасья написала, что приедет ко мне на Новый год. Ужасно обрадовалась, уже придумывая маршруты, чтобы показать ей свой любимый город. Вдоль и поперек, повожу по всем любимым местам, по всем красивым местам, обязательно поедем к морю и посетим половину веганских заведений трехградья. Нашла для неё уже большой теплый свитер с новогодним оленем, и себе для комплекта прикупила с пингвином. Хожу довольная. А потом она как-то написала, чтобы я замутила что-то на Новый год. Как-то что-то… От чего-то расстроилась. Надеюсь, она не думает, что мы соберемся большой компанией и набухаемся в хлам. Спасибо, я так праздновала на первом курсе. Ну ладно, в прошлом году тоже немного перебрала и проснулась в кровати с какой-то девкой, но то был детский лепет на лужайке. Я уже тогда разучилась пить. Хочу отпраздновать в кровати с едой и фильмами. Я слишком стар для этого дерьма. Если она захочет просто напиться, то пусть идет без меня искать себе жертву. А я тогда останусь дома, накурюсь травы и уйду в нирвану. Вот и всё, вот и всё.