Draught

Иногда я говорю себе, что все было бы хорошо, если бы мне не помешали. Помешало мне то ли что-то конкретное, то ли абстрактное. То ли люди, то ли, так называемые обстоятельства. Ну, так выпала карта, моей вины здесь нет. И именно поэтому такие карты будут выпадать часто. Все будет идти не по плану, пока я не решусь взять на себя ответственность. Ответственность не только за свои слова и решения, а за свою жизнь в целом. Перестану винить в своих неудачах других, Бога, судьбу, карму или даже инопланетян. Издалека кажется, что так жить легче, когда твоя жизнь не полностью в твоих руках, ведь на нее влияет еще множество факторов, над которыми ты неподвластен. Но если присмотреться, то такой подход делает только хуже, мешает развиваться и мы топчемся на месте, мямля что-то про обстоятельства и судьбу-злодейку. Лишь приняв на себя ответственность за все, что случилось и еще только может с тобой случится, ты становишься свободным. Никто не сковывает тебя по рукам и ногам, ты сам управляешь своим кораблем. Все радости и все неудачи, лишь твоя заслуга. И ты можешь всё. Абсолютно все, что пожелаешь, надо лишь добиться этого. Все зависит лишь от тебя. Поступая по-старому, мы совершаем старые ошибки. Чтобы понять свои ошибки, надо их проанализировать, а это возможно, лишь когда ты признаешь, что они действительно были тобой допущены.

Когда вижу, что кто-то пьет латте макиато, не размешивая, часть меня негодует. Хочется просто подойти и посоветовать поболтать немного ложечкой, она не просто так лежит там на блюдечке. Но люди не любят таких советов, а я не люблю лезть не в свои дела с советами, о которых меня никто не просил. Поэтому молчу. Пожалуйста, размешивайте свои латте макиато, если уж вы любитель этого кофе. Вкуснее ведь пить кофе с молоком, а не отдельно кофе и отдельно молоко.

Я настолько хорошо себя чувствую, питаясь лишь сырыми овощами и и фруктами, как никогда прежде. Да что там, раньше я считала сыроедов больными на голову, а сейчас хочу перейти на это питание на всю оставшуюся жизнь. И поверить сложно, что я так живу лишь каких-то три недели. Интересно, что же будет дальше.
Для такого шага надо было лишь поинтересоваться. Не считать сыроедение априори неправильным, а больше читать об этом, общаться с сыроедами, узнавать что же в этом хорошего и пытаться понять, почему люди это делают.
И то, что я узнала, определенно изменило мою жизнь. Очень благодарна, что эта информация до меня дошла и я решила просто попробовать.

Подумала, что в такую погоду мне нужна маска на лицо, как у Ганнибала Лектера. Или воровская шапочка. А то чувствую, будто у меня скоро отмерзнет и упадет лицо.

Мечта всей жизни намбер ван: Чтобы можно было везде ходить в пижаме. Особенно на работу!

Есть такие люди, у которых все хреново в жизни. А среди них есть те, кто этим своим личным говном, очень щедро с вами делиться. Ты не просишь вроде, у тебя может своего говна хватает, а если нет, то и чужое тебе точно не надо. Но нет, он продолжит плеваться этим, цапать вас своими выляпаными в говне руками, от невозможности справиться с этим самому. Жалкое зрелище. Если у вас есть ваше личное мнение, охуенный совет и прочее говно, то оставьте это добро при себе, если никто об этом не просит.

Иногда тебе тебе ничего плохого, неприятного или оскорбительного не сообщили, но даже по смс можно понять, что человек зол. Очень зол на тебя, хоть об этом и не говорит.

Написала всего каких-то пять никому не нужных постов, а у меня уже успели спиздить некоторые из них. Популярность, ты ли это?

И почему я популярна лишь у тех, кто не умеет пользоваться своей головой и не может накалякать что-нибудь от себя? Печальбедагрусть.

Иногда встречаются такие пользователи на лайвлиб, которым не нравятся почти все книги, что они прочли. Вот оценку четыре можно редко встретить, почти везде одни двойки. Никак не могу этого понять. Эти люди выбирают плохие книги? Лично мне большинство из них очень нравится. Зачем они читают то, что не вызывает у них положительных эмоций? Как вообще можно так низко оценить то, над чем автор так много старался, вложил столько трудов и однозначно создал то, из чего каждый может что-то почерпнуть.
Потому что практически из всех книг, даже самых плохих, можно что-то да узнать интересное. Если книга даже не оказалась полезной, то она могла вас просто развлечь, дать расслабиться. Это уже что-то, это уже не мало.
Думаю, что если бы мне вот так не нравилось почти все, за что я берусь, то читать я бы прекратила. Зачем же себя мучить?
У всех вкусы разные, но и каждый может найти себе что-то по вкусу.
Мне просто кажется, что таким людям и в жизни все не нравится. Что они не могут найти и не видят ничего хорошего из окружения. Грустно это.

Потом я немного расстроилась из-за Мари.
Она писала мне раз о встрече, но я отказалась, не было настроения. Потом написала ещё раз, что соскучилась и хочет увидеться. Но я понимаю, что не соскучилась и увидеться не хочу. Она предложила поужинать где-то после работы, но я просто этого не хотела. Понимаю, что это её расстроило и мне неприятно её обижать, но себя обижать для меня гораздо неприятнее. Её счастье и благополучие - не моя проблема и не моя забота. Моя забота - это лишь моё счастье. Раньше я довольно часто делало то, чего делать не хочу, чтобы никого не обидеть. И вроде нет ничего страшного в том, чтобы просто посидеть с ней в кафе, но я не должна этого делать, если не хочу, если у меня другие планы.
И вот опять чувствую себя странно и немного неприятно. Хотя ничего плохого не сделала, от этого чувство надо избавляться.

Иногда довольно часто чувствую себя той еще сукой. То есть очень плохим человеком. Даже не чувствую себя так, а чувствую, что должна это чувствовать. Поэтому мне ещё хуже. Знаете, такое липкое, неприятное ощущение, будто с тобой что-то не так и так не должно быть. Или должно? Я не могу заглянуть в голову другому человеку. Может все такие, но некоторые хорошо притворяются?Нет, не думаю.
Сначала моя соседка Гая вернулась с Кубы. Её не было дома целый месяц. Конечно, я совсем не скучала. Хотя она мне нравится, она хороший человек и с ней довольно неплохо жить вместе. Но хуже чем одной, поэтому никаких скучашек. Вернулась она с парнем и сказала, что вот завтра он уезжает и мы сможем поговорить. Сказала так, будто я прямо жду-не дождусь, когда это случится. Хотя мне всё равно. Даже больше, её парень мне нравится и когда он тут, она не мучает меня такими длинными разговорами, так что я даже рада.
И вроде мне интересно её слушать, особенно истории с путешествий. Я люблю такое, а она хорошо рассказывает, но вот желания тратить мое время, которое я могла занять чем-то другим, чтобы дать ей выговориться, у меня особо не было. И когда я немного уставшая возвращалась с работы и думала лишь о том, что хочу дочитать книгу Стивена Кинга, она забрала у меня два часа на рассказики о своей жизни. О Кубе мне было интересно послушать, а вот обо всем остальном - не особо, но я не могу просто вот так заткнуть её, не хочется обижать. Просто я не такой человек, чтобы рассказывать так много подробностей своей жизни тому, кого толком и не знаю. Мы ведь знакомы лишь немного больше трех месяцев. А я долго сближаюсь с людьми. И уже знаю о ней слишком много. Мне это не нужно. И для меня такое странно.
И все же мне было интересно и потом я уже вроде и не жалела, что слушаю это все. И уж точно не ожидала, что она привезет мне подарок. Особенно после того как много рассказывала, насколько на Кубе всё дорогое. Гая привезла мне настоящую кубинскую сигару. И хоть я не курю, если не считать травку, то кубинская сигара есть в моём списке. Списке того, что я в жизни хочу сделать и попробовать. Она так угадала с подарком!
И вот после этого я и почувствовала себя тварью, ведь раньше очень не хотела слушать её длинные речи. Неприятное чувство.

Очень радуюсь, когда говорят, что у меня получилось красивое фото. Больше, чем когда дарят подарки, делают комплименты внешности или поступкам, выдают зарплату и даже дают выходной. Сразу такая смущаюсь и бубню под нос что-то типо: "это просто место красивое… у меня телефон хорошо фотографирует… да и вообще инстаграм портит качество… прекратипродолжай".

Люблю интернет за то, что когда спрашиваешь, кто такой графолог, он отвечает: "тот, кто занимается графологией". Спасибо большое, сама я бы не догадалась. И да, графология - это учение, согласно которому существует взаимосвязь между почерком и индивидуальными особенностями человека. Вот в такое я верю, это из разряда психологии.

Человек-перемена. Я люблю перемены и считаю, что они действительно всегда к лучшему. Даже если сначала так не кажется. Ведь я сама творю свою жизнь, и если верю, что все будет хорошо, то так оно и будет. Не могу долго жить в одном месте, больше года в квартире не задерживаюсь. Хорошо, что город этот нравится вот уже второй год и пока переезжать не собираюсь. Но всю жить сидеть здесь тоже не хочу. Как и не хочу всю жизнь прожить в одной стране. На работе тоже больше полугода не задерживаюсь обычно. Мне надоедает и я начинаю раздражаться из-за пустяков. Хотя сначала все классно, все нравится. Тут или нужна работа с гибким графиком, или когда-то я найду то занятие, которому захочется посвятить всю жизнь. Скорее первое, конечно. Вот с людьми по-другому. Их я так не выбрасываю из своей жизни, но расстаюсь довольно легко. Обычно не провожу слишком много времени с одним человеком, поэтому люди так не надоедают. И я не считаю такое непостоянство чем-то плохим. Сегодня мне нравится одно, а завтра уже другое. Это хорошо, что есть возможность попробовать и испытать многое. Пока не найдешь что-то по душе. Хорошо, если вы уже всё нашли и можно завершить поиски. Надеюсь только, что искали, а не просто согласились на первое попавшееся.

Помню, как несколько первых раз я ставила будильник на десять минут и пыталась медитировать. Десять минут - не так уж мало, как может показаться. Особенно, если надо провести их в неподвижности, тихо сидя с закрытыми глазами, сосредоточившись на своем дыхании, и отгоняя непрошеные мысли. Вроде не сложно, но периодично ловишь себя на ожидании, что сейчас зазвонит будильник. Вот уже должен бы. Теперь точно прошло десять минут.
Сейчас сажусь безо всяких будильников и просто даю мыслям возможность свободно блуждать в сознании. Когда открываешь глаза, замечаешь, что прошло уже больше двадцати минут. Невероятно. Будто только глаза закрыла. Когда не заставляешь себя что-то делать, а просто делаешь выбор, как-то само-самой становится легче. И так во всем.