еще немного

Я могу с полной уверенностью сказать что я не безупречна, но смысл в том, что небезупречна я, но это никак не относится к тому, что я к тебе чувствую. Да, знаю, порой тебе кажется что у меня нет никаких чувств, и в такие моменты ты собираешь все мысли в кучу и решаешь уйти. Но нет, это не так. Я думаю о тебе постоянно когда тебя нет рядом, и когда ты рядом кстати тоже. Я думаю о тебе когда еду на работу, на работе, в перерывах между ней же, когда ем, когда сплю, когда ты рядом я тоже думаю о тебе, и да, я не сумасшедшая. Вот я думала недавно, (до того как с тобой тогда встретилась) как-то поняла, что любовь - сказки. Действительно. Если раньше я рыдала из-за своего одиночества и "несчастья" и убеждала себя в том, что со временем все у меня будет, что я не буду чувствовать себя таким ничтожеством как сейчас, представляла, что буду довольна жизнью, то сейчас я думаю совсем наоборот и уже не так сильно рыдаю над представлением своего будущего. Мне как-то плевать. Я думала никогда не буду счастлива, меня никто не полюбит, никому я не буду нужна и жила я только ради поиска чего-то нового (в лице музыки, фильмов, сериалов, ага). В общем, не сильно я парилась на счет этого. Так вот сейчас есть ты, и знаешь я просто забыла о времени, ты есть, ты рядом.

Я. Ты. Лавочка и фонарь на свет которого слетаются мотыльки. Прохладная ночь, мы сидим под этим фонарем, твое дыхание касается моей шеи, а руки бережно изучают мое тело, даже не важно что кончики твоих пальцев знают его наизусть, каждый раз ты делаешь снова и снова изучая каждый сидим кто моей кожи. Легкий ветер сдувает твою челку и ты просишь ее поправить. Мои пальцы в твоих волосах, ты тушишь сигарету об столб фонаря. В плеере играет стрыкало "улица сталеваров" в один момент мы одновременно говорим три этих маленьких чудных слова "топ топ топ" ах, милый мой, с тебя конфетка. Моя голова на твоих коленях, руки сплелись воедино. Но я понимаю что это сон, я хочу узепнуть себя что бы проснуться, в тоже время как хочу остаться там, с тобой, в эту теплую летнюю ночь.

Назовем это так. Все мои проблемы, нечто иное как показуха. Эта депрессия или разговоры с самой собой. Наверное если бы я грузила себя чем то полезным, а не ныла о том, какое я дерьмо, то я бы не занималась всякой хуйней. Я амеба, которая сама себе ищет проблемы. Попробуем забыть.

Сегодня я проснулась от снежка, который прилетел в мое окно. Это был Данил, он вчера предупреждал меня, что зайдет за футболкой. Он поднялся, стояли разговаривали в коридоре, потом пошли на кухню, я просто уже не могла смотреть на него, мне его очень жаль, его жизнь даже хуже моей. Все изменилось так быстро. Ровно две недели назад, случилось очень страшное. "Убийство с особой жестокостью" отсидев в камере неделю его повезли на суд, он раньше был кадетом и его подполковник выступал в качестве адвоката. Его приговаривали к 8,5 годам лишения свободы, подполковник дал взятку. Приговор: 5 лет условного строгача. Неверный шаг налево или направо, любая драка или кража, все, парня нет на 8 лет. Я смотрела на его глаза, полные печали и сожаления, я понимала, что все от вернулись от него, к тому же родителей у него нет. Живет он с бабушкой, которая пытается его поддержать. Он почти не спит, он почти не ест, да что говорить мое душевное состояние никогда не сравнится с его. Это очень страшная боль. Держись, я с тобой

Знаешь, сегодня он спросил у меня. "А сколько у тебя было парней?!" Ну после моего ответа, сказал, что я шлюха. Позже я сидела утонув в своих мыслях, он не понимал, о чем я думаю, а думала я о том, что да, их действительно было не мало. Все потому что я очень быстро привязываюсь к людям, начинаю привыкать к ним. Все эти парни, они давали мне надежду, они вели себя так, как будто мы вместе на долго. Они давали мне понять что я им нужна и он. Готовы быть со мной до конца. До самого гребанного конца. Но, как видишь, не были. Они все меня предали. Кто то просто уходил, кто то уходил к другой, перед этим изменив с ней. Они все ломали меня. Я впадала в депрессии, сидела, уткнувшись в угол и плакала. Так вот я хотела сказать этим, что ты, может и не такой как они, но ты тоже уйдешь, я знаю, что ты читаешь это, ты ведь тоже уйдешь, скоро или нет я не знаю. Ты разобьешь мое сердце, а собрать его будет уже сложнее. Теперь я ненавижу планы на будующее.

Начнем с того, что Ментальная связь с Настей не дает мне покоя. Вернулись две вечно худеющие депрессивные девочки, главное мне днем постараться делать вид перед моим мч, что у меня все хорошо. Отныне здесь только боль, слезы, Ана, смерь.

Сегодня я гуляла с очень милым молодым человеком, и даже появление Жени не столь меня огорчило. Спасибо за компанию и приятный вечер, спасибо, что успокаивал, когда я плакала

Чем больше ты стремишься к одиночеству, тем стремительней оно бежит от тебя на чертов край света, где ты его точно не достанешь. В окружении людей, от голосов которых сводит скулы и боль трансформируется в ярость. Чтобы не пугать, очки не снимаются вовсе, иначе "убить взглядом" стало бы совсем не переносным значением. Стремясь укрыться приходится покидать их через окно второго этажа, остальную часть времени мучаясь от боли. Дикой. Безумной. Морфий давно закончился, но в отличии от наркоманов, желания вкалывать в себя "воду" нет никакого, все держится на чертовом одиночестве, когда боль затихает и можно дышать, иногда. И перенося эту боль, причиняешь еще большую, в надежде, что эта, наконец, затихнет, но шансы равны нулю, но все равно пытаешься и пытаешь. Нет сна, лишь ложь о нем, в которую охотно веришь, ведь никто не поверит, если не поверишь сам. И постоянный "Сплин" в наушниках, вторая курсовая и зубрежка того, что итак прекрасно знаешь. Говорят, от боли люди погибают, но некоторые наоборот - начинают жить.

Загульный май заключался в том, что я уходила из дома, прогуливала учебу и запивала это все таблетками флуоксетина. Ссоры с мамой и незакрытая сессия. Не пришла на экзамены: отчислили. Чтож забьем на учебу. Началось лето, начала нюхать, так я гуляла почти весь июнь, мама не могла этого терпеть. Меня положили в психушку. Вязки, аменозин, на первый взгляд ужасно, потом привыкаешь. И вот мама приходит на свидание, очередной мой вопрос "как там Женя?" Мамин ответ сказал мне многое, и сделал мое настроение паршивым буквально на месяц. А сказала она, что ему все равно. В буквальном смысле. Слезы, крики, я ушла в конец коридора, забилась в угол и плакала. Понять меня было тяжело, ведь это я привела к этому своим повидением. Спустя месяц закончился карантин и я снова увидела свою маму. Столько приятных слов, Женя передал привет, сказал что ждет меня. Лена, ксюша, ася и даже этот уебок Макс ждали меня. И вот настал день, когда меня отпускали на выходные. Вид не из лучших, убитая таблетками, затасканный вид. Первым делом я позвонила жене, он сразу же собрался приехать. И вот звонок "к тебе едет Максим" но зачем, я позвонила ему и его "я хочу тебя увидеть" довели меня. Нет нет. Я не хотела его видеть. Но после прогулки с Женей он все таки приехал. Разговор не о чем "Вик я правда скучал" мать твою наплеватьмне. скучал ты или нет, продолжай трахать Лену. В настоящее время он попросил кинуть его в чс. С Женей все хорошо. В пятницу на прием к психологу. Держусь, не срываюсь. Всем приятных снов

Чтож, наверное это завершающий пост "не о нас" тебя мучает совесть за сказанное мне сегодня?! Глупо конечно, но я в это даже не верю. Пытаешься взорвать твиттер, пишешь, как тебе "плохо" но разве сегодня ты не сказал, что любишь ее?! Она тебя, а ты ее. Я оказалась в этой игре лишь пешкой, которая помогла понять, что без нее ты не сможешь. Всегда говорила тебе, что я наивная, да, в очередной раз я в этом убедилась. "Лен, я ей врал" а позовчера ты говорил ей, что "любишь" меня. Наверное ты был прав, это вовсе не любовь была. У тебя уж точно. Сто чувствовала я?! Для меня это по прежнему останется загадкой, хотя скорее для тебя, ведь я знаю, что творится у меня внутри. "Не успели расстаться, ты сразу побежала к типам" ну во первых прошел почти месяц, а во вторых разве ты тогда не убежал от Лены ко мне?! А?! Буквально через неделю у тебя появилась я и ты "ВЛЮБИЛСЯ" бингоооо и что из этого можно извлечь?! Мы оба не правы конечно, но в большей степени ты. Мне было хорошо с тобой. И да, я забуду тебя.

Все не то, не те люди, рядом нет того человека, ради которого было всё. Не я все испортила, нет..