еще немного

"Тогда давно, я нашел в тебе то, что не видят в тебе другие. Ты сама знаешь что я тебя другую видел а не ту кем ты казаться пытаешься. Не один твой парень не увидит. В некоторые моменты тебя насквозь видно было но ты упорно не хотела показать настоящую." В данной ситуации, почему то именно эти слова вспомнила, хотя это говорил совсем другой человек. Я не знаю что происходит со мной. Я не знаю что я чувствую. Я опусташена, да. Человек который клялся мне в любви, все это время любил другую, к тому же измена о многом говорит, а я глупая маленькая девочка, которая так ничего и не понимает

Дома вы ключиком свет, я как и все живущие на этом квартале люди, попыталась уснуть, у меня не получилось, все это время я придумывала этот пост, пост о прошлом, о людях из прошлого. Что я могу сказать по этому поводу? Ну я думаю стоит начать с самого первого парня в моей жизни. Алексей, с лешей вообще как то странно и быстро все начиналось, хотя кажется со всеми у меня начинается странно и быстро. Я сидела с сестрой и наткнулась на него вк, у него тогда была девушка Ира, да, я даже помню, так вот я сидела с сестрой и от скуки сказала -а спорим я буду с ним? Она дала мне срок, месяц. И когда срок заканчивался, именно в последний день, я сообщила ей и том что с этого дня мы вместе, наше "вместе" продлилось примерно год. В конечном итоге мы расстались, думаю мы оба этого хотели. Сейчас он встречается с моей подругой, у них все хорошо, я за них рада:3. Потом появился он, Евгений, но о нем позже. Расскажу про Глеба, это было лето 2013, я просто посмотрела в его глаза, голубые глаза, высоких, блондин, плюс к тому же футболист, ну он понравился мне, в конечном итоге мы были вместе, мне было наплевать, до того момента, как мы расстались, потом начались слезы, боль, наверное это было потому что я видела его каждый день и не могла с этим смириться, не забывала я его примерно месяца 2-3, потом забыла, просто оказалась у него в чс. Хотя нет, это ложь, забыла я его тогда, когда встретила его, его звали ефим, ну и много же он проблем принес мне, была с ним по началу от скуки, потом влюбилась, не любовь была, но что то сильное, что то тянуло к нему. Каждая ссора это слезы, потом оказалось что я у него не одна, а нас целых трое, думаю на моем месте ушла бы любая. Итак Женя, это наверное моя радость просто неимоверная, общаемся до сих пор, друзья небольшие) ну так вот историю о Жене М. Я писала не так давно, поэтому тут слов будет в разы меньше, Женя многому научил меня, он единственный из них, с кем я почувствовала себя другой, понимая, что он видет меня настоящую, я продолжала притвориться, да, но я знала, он нуждался во мне так же, как и я в нем. Он буквально сводил меня с ума, но наверное это не мой человек, таким людям как он, со мной быть не суждено наверное. Им со мной весело, со мной можно хорошо провести время, но быть вместе, это не то, это не продлится долго, но его я помню как самого честного мальчика, да, помню все. Что у меня сейчас? Сейчас я счастлива с другим, совершенно не похожим на них, хотя нет, похожим, маленький кусочек Жени в нем есть, только один, это тот, что он знает меня настоящую. На самом деле, я не знаю что дальше будет, вдруг он всетаки уйдет? Я даже представить не могу сколько будет слез и истерик, мама тут не поможет. Но вк же не хочу что бы он был со мной из за жалости, хочу что бы его слова оказались правдой, и тогда все будет хорошо, это ведь одни из его сегодняшних слов "успокойся, у нас все будет хорошо!"

Я очень давно не писала и тут меня осенило. Я совсем забыла о том что именно сюда можно высказаться. В этот раз я хочу поговорить о прошлом, о том что нас там держит и стоит ли туда возвращаться. Конечно каждому свое, можно вернуться, но так же можно и остаться. "ЗВОНОК ИЗ ПРОШЛОГО" -очень сложно, да. С этим никак не поспоришь, сложно тут не только тебе. Я не знаю что в этой ситуации чувствовала бы я, как нибудь я соберу мысли в одну кучу и напишу о самых ярких своих чувствах, за последние полтора года, но сейчас не об этом. Что было бы со мной в этой ситуации, ну если бы мне кто то из прошлого позвонил. Итак, если бы это был Алексей, хм, ничего страшного, я бы ничего не сказала особого, да, уверена, хоть и была у нас такая великая любовь, самая первая и светлая, да, по знаюсь честно я не помню ни единого слова. Идем дальше, Глеб, ну есть он и есть у него своя жизнь, у меня своя, хотя наверное я была бы немного рада. Ефим, скажем так такой звонок был, да, итог один, нам есть о чем поговорить, но я не желаю встречи с ним, как бы он того не хотел. Евгений, Женя это да, я всегда рада этому человеку, после всего пройденного с ним, неважно вместе или раздельно, я помню его таким, я рада что он для меня остается таким вот хорошим другом. Что же чувствуешь ты? Когда на телефоне раздался такой звонок? Девушка по имени Л. Позвонила тебе, и в нашей с тобой жизни перевернулось все, все что было и есть приобретает какой то новый смысл, я чувствую что ты настолько близко, но и боюсь что все наоборот, ты отдаляешься, а я этого не хочу. В моей голове все немного смешалось учеба/дом/ и ты. Я знаю возможно ты это читаешь, а возможно и нет. Но все, чего я сейчас хочу, это что бы мы вместе отпустили прошлое, ты свое, а я свое. Только ответь, зачем я тебе нужна? Тебе действительно это все нужно так же как и мне? Или это просто игра? Только не говори что это игра… Не говори мне об этом. Я не смогу в это поверить. Ты любишь меня, а я люблю тебя, я интересная личность с ну очень тяжелым прошлым, которое ты поможешь забыть, а ты умный и красноречивый, мы поможем друг другу забыть.

Столько нового произошло, не писала об этом, назовем это "ссоры по пустякам". Но сейчас все хорошо, я не хочу уходить от этого человека, я даже не могу описать, какие эмоции он вызывает у меня, но это нереально круто, завтра мы увидимся, уже завтра, а вчера вообще ух что было, но не будем об этом С: при виде этого человека подкашиваются коленки, и ты просто рядом, и никуда не хочется уходить, и не хочется отпускать. На пару ждем 29 марта, будем отжигать :) Я снова ощущаю весну, весной всегда какой то наплыв чувств, в этот раз, самые сильные. Помни, солнце в наших руках, все будет хорошо, не отпускай меня, и я не уйду.. Все только начинается-это будет безумная любовь

знаешь.я очень не люблю сигареты, которые ты куришь. они горькие. но что-то щёлкает внутри.и снова разрывает после первой затяжки. что-то стонет и ноет внутри под ребрами. как будто заставляет верить.что у меня, правда, есть душа. а ты. не кури, пожалуйста

Ну наверно ты помнишь когда ты первый раз дотронулся к моими рукам, как мы целовались под одеялом как ты меня называл своей маленькой девочкой как нам было хорошо, забыл? а я помню все до дрожи и мурашек, ну а теперь что с нами? пустота, ссоры, ревность, расставание на день, мы забыли как любили как хотели быть навсегда только ты и я, сейчас все не так, сейчас мы почти не общаемся я хочу все вернуть те дни и ночи все что было между нами, очень хочу читаешь?мм приятно! не хватает тебя, хочу что бы ты заставлял меня не сидеть вк до поздней ночи, хочу что бы ждал скучал, а сейчас такого нету! очень жаль, слезы, крики, ссоры вот что сейчас.

Это было очень давно, мне было 10-12 лет, было лето и я жила у бабушки в деревне. Получилось так что меня оставили с соседом, приветливый такой дяденька, лет 45, всегда угощал нас виноградом, он рос к него вокруг дома, ему было не жалко, я маленькая была, а мои бабушка с дедушкой поехали в аэропорт встречать гостей. Мы со славой (так его звали) разбирались в гараже, ну как разбирались, он собирал ненужный хлам а я стреляли из воздушки. Он сказал что нужно вывести мусор, сказал мне что возьмет воздушки и я в лесу настреляюсь вдоволь. Он был друг семьи, бояться мне было некого. Мы поехали пока ехали он воткнул мне в ногу шприц. Я отключалась, очнулась от удара по лицу, нелепая пощечина, с заклеяным ртом, и привязанными к сидению руками, вся в крови. Я начала кричать, мне было страшно, и тут грубый резкий голос "если расскажешь родителям, я тебя убью, ты уже явно поняла что я могу это сделать" я маленькая, мне страшно, естественно я ничего не рассказала, а 2 года назад, я рассказала об этом леше (парню с которым были вместе около года) а он был в хороших отношениях с моей мамой, сказал что если я не расскажу ей в течении суток, то это сделает он. Я рассказала, моя мама очень долго не могла прийти в себя после услышанного. Хотелось жестокой мести, но года 2 назад он умер

Уже 3 дня я не вижу его, не держу его за руку и не прикасаюсь к его горячим щекам. Дело остается за малым, все еще верю в то что можно все вернуть. Мы договорились встретиться в 8:15, сейчас 8:05 он все так же спит дома. Уже через час я уеду на выходные, нужно немного отвлечься. У моей подруги вк был срач на стене под одной записью, организаторами были Никита и леша (мой бывший. Я же тихо наблюдала за всем этим и смеялась над тем, какой же бред пришет леша, так как в этой ссоре я не была инициатором, тихонько слила пару сообщений Леши второму участнику. Итог такой. -нихуя ты сука шмара. Я думал ты за меня, внатуре шалава. Ну чтож это наверное и правда так. Чем я занималась всю ночь? Я читала переписку с любимым с самого начала. Оказалось что там очень много интересного. Эти воспоминания, как инъекция морфия. Закрываю глаза и вокруг картинки картинки картинки. Чтож уже 8:15 тебя по прежнему нет рядом. Я невыносимо скучаю, скучаю так, что все эти душевные прорываемся стали мне поперек горла. Я и правда его люблю

Я хочу с тобой весну/лето/осень. Хочу что бы дети были на тебя похожи, хочу засыпать с тобой и просыпаться от нежных поцелуев, хочу смотреть как ты спишь и засыпать на твоих коленях. Хочу любить тебя, до самого конца, хочу пройти с тобой все, от самого начала, хочу готовить для тебя, хочу спать с тобой. Только с тобой. Только для тебя быть красивой. Только бы с тобой быть