Beautiful.

Завтра у меня день рождения. 21 год. И все это время я нахожусь среди людей младше меня. В школе я была самой старшей в классе и сейчас все так же. И я свято верю в то, что это из-за того, что я родилась семимесясной. Мой брат душился в пуповине нашей мамы и его срочно пришлось спасать таким способом. И если бы я родилась в срок, то это был бы январь 1995, как раз год, когда родилось большенство людей, окружающих меня. Эти факты о рождении и о том, что я двойняшка делают меня особенней что ли. По крайней мере мне хочется так думать.

Ждем Юлю и Лешу уже час. И с каждой минутой я все больше не хочу ничего. Пицца уже давно остыла и мы устали ждать.

Любимые мужчины спят как котята: 3

Я приболела. Сильно кашляю, насморок и слабость.
Вчера отседела первую пару и отпросилась домой, сегодня отлеживаюсь дома.
И у меня такое дикое ощущение, что я злостно прогуливаю уже месяц.
Боюсь пропустить что-то важное и отстать от всех.
Ума не приложу как многие из девочек забивают болт на учёбу.

Наше знакомство с Артёмом произошло очень банально.
6 мая мне лайкнул грустный пост какой-то незнакомый блог и я решила написать ему сообщение.

Хочу пояснить, что общались на вьюи мы около месяца и все это время мы не знали ни имен друг-друга, ни возраста, ни страны проживания. Мы с первых сообщений договорились задавать друг-другу небанальные вопросы, например такие как «опиши свой город, не называя его», «кем ты хочет стать в детстве?», «опиши свою семью/профессию». Мы писали друг другу огромные письма и я бежала домой, чтобы зайти сюда и прочитать их.
После мы нашли друг-друга в вк, но там мы очень мало пообщались (магия вьюи там больше не действовала) и перестали вообще общаться. Всё лето он общался с девушками, пытался построить с ними отношения, я тоже что-то пыталась построить. Но как потом выяснилось ничего у нас не получалось.
Осенью на меня напала дикая хандра, всё шло не так, я не могла найти силы в себе жить и радоваться жизни и вот я получаю от Артёма в вк сообщение, мол «что-то у тебя всё плохо в жизни. что случилось?». И мы опять начинаем общаться. Это было уже в октябре. Общались мы очень тепло, немного намекали на симпатию друг к другу, но это было всего лишь из-за одиночества и нехватки внимания у обоих. После нескольких недель общения мы решили поговорить в скайпе. Как я переживала! Я готовилась и морально и физически пол дня. И надо учесть то, что мои фото он видел в вк и знал как я выгляжу, а у него не было фото, где чётко видно его лица и я даже не знала как он выглядит. В итоге мы очень тепло и здорово пообщались и вечер прошёл незаметно. На второй день после нашего разговора Артём пишет мне, что собирается покупать билеты в Молдавию, чтобы прилететь ко мне в гости на зимние каникулы. Я не до конца верила происходящему, мама вообще начала боятся того, что это может быть маньяк или убийца какой-то (надеюсь это было в шутку). За два дня билеты были куплеты и номера в гостинице забронированы. Таких быстрых принятий решений я никогда не встречала :)
После этого у нас началось очень близкое и теплое общение. Человек писал мне так, как не писал никто. Это было настолько мило, тепло и по-доброму, что я при каждом таком его общении заливалась краской.


После двух месяцев, в начале января я выехала в другой город, чтобы встретить его в аэропорту и провести с ним новогодние каникулы. В первое время я вообще не переживала, но уже когда приземлился его самолёт мне казалось, что стук моего сердца слышит весь аэропорт. Встретив его я не могла перестать его обнимать.
Сев в такси меня стало жутко тошнить и я взяла и легла ему на коленки, чтобы успокоиться. И он гладил мня по голове. Это было тем самым моментом, когда мы ничего не говоря поняли, что мы вместе и больше нам ничего не надо.
Приехав в гостиницу, затащив свои вещи и раздевшись стало жутко неудобно, так как по сути мы впервые находились наедине и так рядом. Мы просто обнялись и стояли так, наверное, вечность (сейчас это кажется именно так). Было невероятно осознавать то, что человек совсем рядом и расстояние лопнуло как мыльный пузырь.
Мы провели 9 невероятных дней вместе как одна маленькая семья. Мы гуляли по городу, валялись в кровати, смеялись, дурачились. Мы были роднее всех людей на свете. Я познакомила его с мамой и он ей очень понравился.



Было очень тяжело отпускать его обратно, я плакала в такси и в маршрутке по дороге домой, и, вернувшись домой мой город казался мне очень серым, холодным и пустым без него. Приехав домой я сразу всем заявила, что через 5 месяцев я уеду в другой конец земли и все мне даже не противились.
Честно, в начала мы не до конца были уверенны в том, что мы выдержим это расставание и дождёмся эти 5 месяцев. В начале и в самом конце было жутко тяжело, мы устали от этого расставания, но в то же время мы поддерживали друг друга и всегда были рядом. Мы каждый, каждый день разговаривали по скайпу (не разговаривали всего 3-4 раза). Это вошло в привычку в определённое время встречаться в скайпе, рассказывать о своём дне, заниматься математикой и английским. Хоть мы и были далеко мы всё равно создали свой мир и жили в нём.
Летом, когда он приехал меня забирать, я познакомила его со своей семьёй и они спокойно отпустили меня с ним к нему домой. Артём это тот человек, который молниеносно влился в мою семью. Наверное, так же влилась и я в его.
А уже этим летом я познакомила его с бабушками и дядями/тётями. Как же приятно было приехать домой с человеком, который является уже олицетворением тебя. Мы были одним целым и все считали нас отдельной семьёй.



Прошу прощения за столь огромный пост, но я давно обещала его написать.
И спасибо тем, кто дочитал его до конца.
Верьте в любовь какой она бы не была.

Вчера уснула раньше Тёмы и он решил меня раздеть и уложить спать.
Раздевает, а я ему:
-Я сама могу, я не умалишенная. ( :D)
-Да, ты не умалишённая, ты маленькая.
♥

Тот момент когда твой преподаватель по обработке палец о палец не ударяет и играет в пасьянс, а ты шьёшь гульфик (застёжка такая на штанах) дома с помощью видео-урока на ютубе, вместо того, чтобы шить его на паре.
Люблю некоторых преподавателей.

Не люблю оставаться одна дома вечерами, тем более при пмс, так как именно в такие моменты на меня нападает тоска. Вспоминаются осени в Молдавии. Те школьные годы, когда по вечерам мы встречались на городском стадионе или в сквере и сидели там до позднего вечера пока не начинали замерзать. Или же шатались по городу, мечтали о школьной экскурсии и ни о чем не беспокоились. А потом возвращаешься домой, повсюду сладко пахнет жжеными листьями и мертвецкая тишина. Именно этой спокойной жизни мне сейчас и не хватает. Я хочу в школу, где ты всех знаешь, хочу в свой крошечный город, хочу действительно теплую осень, хочу горы желтых листьев, хочу первый снег прям перед новым годом. Хочу обнять маму.

Давно не было таких вечеров, как сегодня. Сначала "Марсианин" с Юлей и Лешей. Потом поедание торта в шестерке и запивая его чаем из КФС с ними же. Парадоксально, но каждый раз я очень не хочу видеться с ними, но после того, как все-таки увижусь, во мне просыпается дикое желание с ними дружить. И как хорошо, что эти ребята вытаскивают нас куда-то кутить.

Я такой человек, что если мы что-то обсуждаем и планируем, то я покиваю головой, соглашусь и отлажу это в долгий ящик. Но Артём совсем другой и если мы решили ходить на курсы по английскому, то уже вчера мы сидели в офисе этих курсов и заполняли анкету. Я вроде и рада такой решительности, но мне это совершенно непривычно.
И самая загвозка этих курсов в том, что я на уровень ниже, чем Артём. Он pre-intermediate, а я elementary.(я надеюсь тут понимают о чём я) И записались мы на пробное занятие именно в группу pre-intermediate, тобишь на порядок сильнее чем я знаю. И я боюсь опозориться и вообще уже раздумываю как бы увельнуть от этого английского, хотя сама знаю, что так делать плохо.
Может кто-то мне сказать, будет ли мне тяжело в этой группе или не сильно? Стоит идти сразу в pre-intermediate, пропуская elementary? Или мне вообще дома сидеть. Я просто совершенно не представляю что там может быть.

Недавно нам объявили о дополнительных курсах по кройке и шитью. Только там будет больше практики и меньше болтовни и строить будем по упрощённой форме.
Все как всегда загорелись, записались и чтобы уже начать ходить на курсы с октября надо уже завтра принести половину суммы (а это 1250 рублей) и паспорт.
Я в принципе не сильно рвусь туда так как считаю себя не таким уж и бездарем, но Поля подбивает идти. Поговорила с Тёмой насчёт того, что деньги туда уйдут и жалко тратить их. А он сказал, чтобы шла и училась пока время и возраст позволяет. Главное чтобы группа набралась, а то как всегда.

А еще в нашем городе проходят дво крупных конкурса среди дизайнеров-модельеров.
Первый -"Сибирская этника" будет проходить уже в октябре, там необходимо сшить один костюм и представить его. Но мы на него уже точно не успеем. Второй конкурс- "Формула моды" будет в апреле, но там надо уже коллекцию из 5 костюмов отшить и представить её. И как же я хочу поучавствовать в хотя бы одном из конкурсов. Поля еще сомневается, она знает всю сложность и серьёзность этих конкурсов так как там крутилась в качестве модели. Да и деньги большие надо отвалить, только за участие больше 7 тысяч, а еще ткань, причёска, макияж. Но меня это не останавливает. Колледж не особо помогает в финансовом плане, а если даже поможет, то нам придётся отшивать коллекцию из тех костюмов, которые придумает преподаватель. А вы бы видели эти коллекции, такое представлять мы не хотим. Поэтому придётся пробиваться самим.
Самое участие среди дизайнеров, представление себя не просто швеёй, а уже чем-то большим и стремление к тому, чтобы нас заметят очень сильно толкает меня в этот мир конкурсов. Если на этом курсе ничего не получится, то обязательно пробьюсь на следующем. Чего бы мне это не стоило.

Рассплакалась от того, что надо чистить и убивать живых карасей. Я просто не думала, что они еще живые вот и согласилась на это дело.
В итоге закрылась в комнате пока Артём на кухне чистит их.
Сам бедный в шоке так как тоже испытывает такие же чувства что и я.
Думаю, скоро мы станем вегетарианцами.

Какой мужчина еще ради моего пребывания в России встанет в 5 утра, чтобы в 6 выехать в ФМС и быть первым в очереди в кабинет? Насчет вчерашнего 6-ти часового пребывания там я просто промолчу. Скажу лишь то, что люди там самые настоящие энергетические вампиры.

Помните мою шишечку в области груди? Так вот какое-то время я пыталась не думать о ней, чтобы не расстраиваться больше и сегодня решила пощупать ее, проверить не выросла ли она. И вот щупаю я ее, щупаю и не могу нащупать. У меня начинается некая счастливая паника, я зову Тему чтобы он проверил ее, вдруг мне мерещится уже. И он натурал эту шишечку, но она раза в три меньше. Значит моя фиброаденома рассасывается. И самое забавное что такие опухоли как фиброаденома не рассасываются, их удаляют только оперативно. Следовательно у меня киста, которая в отличие от фиброаденомы может сама исчезнуть. И вот не пойти и не тыкнуть этого врача носом в мою уже маленькую шишечку? Как можно быть такими врачами? Как? А потом все удивляются почему я не хочу лечиться у врачей.