i will be there

Отдала кольцо, что должно было соеденить нас и нашу любовь навеки, и на полученные деньги набила новое тату. Знаешь, это тату действительно будет со мной до конца, и в печали, и в радости, в отличие от тебя, пиздабола.

Завидую технике. С нее так легко все удалять; наши бесконечные переписки, фотографии, контакты. Что делать с памятью? Что делать с чувствами? Как их удалить?

, если быть честным, носится на моих плечах. Слабая, дурная, квадратная и бестолковая голова, не способная действовать мне на благо. Лишь содействовать в операции "самоликвидации". Ок, гугл, как заставить голову работать на себя? Господи, в каком я отчаянии и как хочу уебаться об стену

Приложить усилие и налаживать свою жизнь требует больше сил и стараний, чем пребывании в унынии и депрессии. Сложно и почти нереально представить себе жизнь, о которой ты мечтала, когда главный герой, на которого была возложена миссия шагать рядом и быть опорой, просто сбежал, оставив тебя одну, разбитую, на съедение злобным демонам, так и ждущих устроить шабаш на твоих останках.

У каждого в жизни происходит своя трагедия, каждый реагирует на нее в силу своего характера; у кого-то стальной стержень, а кто-то просто настолько уже был переломан, что на восстановление требуется гораздо больше времени и сил.

Зато, каждый рубец на сердце служит хорошим уроком на оставшуюся жизнь. Да, жизненные уроки до жути болезненны и тошнотворны, убивается всякий раз что-то хорошее и светлое внутри тебя, но они есть и будут. Путем ошибок и проб, мы учимся всему. Раз рубец – ты крепче. Два рубец – ты не сдаешься. Три рубец – продолжаешь идти, вновь собрав себя по кусочкам.

Если не хочется получать очередные удары в самое уязвимое место, нельзя позволять себе терять голову, отдаваться чувствам и идеализировать что-то. Возлагая на кого-то большие надежды, делая кого-то центром своей Вселенной, нужно помнить, что очередной рубец на сердце может и не заставить себя долго ждать, ты в любой момент можешь лишиться своей опоры и потерять равновесие.

Мои рубцы именно такой урок мне и дали; пора уже центром своим делать себя. А самое главное – никогда, ни ради кого, не рушить собственный устой жизни, не прогибаться и не терять своего достоинства.

Я узнала, насколько сильно могу любить, поняла, что мои чувства бесценны, и растрачивать их просто так уже не буду.

Жаль, что мы часто позволяем себе терять зрение и рассудок, а потом без конца страдаем из-за своих же глупостей. Но ведь горьким опытам место в жизни, если бы это случилось не сейчас, то случилось бы потом.

Никогда нельзя позволять себе потеряться в ком-то. Нет, любить нужно, любить необходимо, вот только и холодность рассудка сохранять хорошо бы, чтобы не лежать на полу, скрутившись в клубок и выть, словно раненное животное.

Я не нашлась еще, я все еще потеряна и гляжу со дна, куда моя любовь собственноручно меня поместила, не представляя, как выбраться, но просвет в небе вижу; мой мозг работает и понимает, а это уже не мало.

Собирать свои останки по днищу темному сложно, но раз нашелся мозг, найдется и все остальное, и тогда, словно феникс, я восстану. Взлечу ввысь, вдыхая полной грудью и чувствуя свободу, которую я сумела подарить сама себе, и буду лететь вперед с не меньшим желанием жить, любить и радоваться.

И пролетая над тобой, широко улыбнусь, красиво махну крылом и смачно обосру твой узкий лоб, но не из желания мстить или вредить, а просто… Просто потому что карма существует, сука, и она тебя найдет. Аминь.

Умом прекрасно понимать все, думать адекватно и выдавать здоровые мысли, но поступать абсолютно наоборот… Просто, история о том, как разум с чувствами не дружат. И всегда побеждает второе. Ну и вывод: заслуживаем все то, как с нами поступают. Ибо нехуй давать чувствам власть. Ибо нихуя не поможет, и дальше так будет. Парампампам

В моем сердце всегда томилась любовь, которая предназначалась самому важному мужчине в моей жизни – моему отцу. Но обстоятельства сложились так, что эта любовь так и осталась внутри, ведь дарить ее было, по сути, некому, пока в моей жизни не появился ты.

Была необходимость в человеке, в котором я бы нашла силу и надежду на лучшее будущее, в человеке, способном пробудить во мне маленькую беззащитную девочку, горячо любимую и важную. Не хватало этого чувства, я нуждалась в этом чувстве.

Я не из числа девушек, что бросаются на шею первому, кто обратил внимание, только потому, что, когда была обделенная отцовским вниманием. Я страдала, хранила любовь, жила в своем спокойном одиночестве, имея надежные способы, которые продолжали хранить во мне веру в завтрашний день. Я имела свою жизнь, я была собой, я была я, со своими здоровыми принципами по жизни, уверенная, что моя любовь будет самой сильной и бесконечной, стоит только ее обрести.

Ты появился в моей жизни, когда был нужен именно такой, как ты; легкий в общении, вечно улыбающийся и очаровательный, способный завоевать внимание и заинтересовать в беседе. Ты разряжал мои дни, давал мне чувства и эмоции, необходимые мне. С каждым прошедшим днем, неделей и месяцем, я все больше верила – вот оно, я нашла.

Ты позволял мне себя любить, я вкладывала в тебя все те чувства, от которых отказался самый важный человек в моей жизни. Ты стал таким – самим важным. Я возвела тебя на вершину своей жизни, я запечатала сердце, впустив тебя, я возложила на тебя надежды и связала с тобой свои мечты. Я, я, я… Я виновата в том, что не могу сейчас смотреть на себя в зеркало.

Каждый день, когда всплывают яркие моменты с тобой, мне приходится садиться и перекрывать их, выискивая в тебе «вшей», пытаясь снять розовые очки и убедить себя в том, что я ничего не потеряла, лишь обрела свободу. Но что значит свобода? Свобода – это делать то, что тебе хочется, и не делать того, чего не хочется. Я не хочу страдать в одиночестве, я хочу прикоснуться к тебе вновь, я не хочу мерзнуть от холодных порывов ветра, я хочу, чтобы ты обнял меня. Нет, я обрела не свободу, в меня снова загнали обратно всю любовь, которая предназначалась для самого важного человека в моей жизни.

Так уж складывалось, что я теряла многое, но продолжала идти с гордо поднятой головой, сохраняя чувство собственного достоинства, все еще веря в завтрашний день. После дождя – радуга, после черной – белая полоса, после зимы – весна, и тому подобная ерунда держали меня на плаву. Но возложила на тебя слишком большую и сложную роль, с которой тебе на дано было справиться – быть моей радугой, путеводной звездой, сильным плечом и опорой. В этом тоже виновата лишь я. Я, я, я…

Сейчас в моих мыслях огромное количество отборного мата в твой адрес, я ненавижу и презираю, я не хочу верить и все отрицаю, пытаюсь дышать, хочу бить тебя железной балкой и смотреть, как ты истекаешь кровью, ведь тоже самое творится со мной, внутри. Только вот истинна в том, что вся эта ненависть, презрение и мат предназначены не тебе, а мне. Я ненавижу себя, я себя презираю, я хочу бить себя железной балкой до полусмертного состояния. Ведь во всем виновата только я. Я, я, я…

С самого начала, нужно было включить трезвый ум и понять, что ты – не самый важный человек в моей жизни. Ты, со своей непосредственностью и ветром в голове, эгоизмом и самовлюбленностью, совсем не годился для этой роли. Как и мой отец. Вы у себя на уме. И ненавижу я себя за то, что позволила одурманить свой разум, позволила отнять у себя свое же достоинство, сама дала тебе в руки биту и сказала: «Круши мои принципы, вот, тут еще немного осталось!». Ненавижу себя за то, что желаю тебе всего самого худшего, только потому что сама обманула себя. Из-за тупой человеческой потребности быть кому-то нужным и кем-то любимым, слушать сопли о любви и гулять под звездным небом, я тебе позволила все, добровольно прогибаясь под твоей тушей, и продолжая твердить – ты самый важный человек в моей жизни. Ненавижу себя за то, что у меня было миллион причин послать тебя к чертям собачьим, но так нуждалась в твоем присутствии и иллюзии, которую ты мне дарил, что ждала покорно, пока ты сам это сделаешь. Ненавижу за то, что не могу найти сил перестать рыдать, валясь на полу, словно последнее дерьмо. Ненавижу, что позволила тебе вкачать в себя это чувство ненависти к самой себе.

Ты – не самый важный человек в моей жизни. Самый важный человек всегда рядом, не важно, какое настроение и почему. Самый важный человек всегда любит, не важно, курила ли ты тайком, чтобы заглушить боль предательства и боль утраты. Самый важный человек всегда просит прощения за свои ошибки, не важно, глупые они или нет, важно лишь то, что они задели мои чувства. Самый важный человек не стремится выставить тебя последней тварью, и заставить тебя ползать на коленях перед собой, наслаждаясь твоими страданиями. Самый важный человек тебя понимает и принимает. Ты – не он. Никто, кто был рядом и прикидывался им на самом деле не являлся тем самым, кто достоин хотя бы толику моих чувств. Мне жаль, что тебе досталась вся моя чистая любовь и преданность. Я не могу у тебя забрать это обратно, пусть остается у тебя и напоминает о моей боли, и твоем дерьмовом поступке. И когда карма будет вставлять тебе палки в колеса, ты будешь чувствовать все, что я отдала тебе, и не будет возникать в твоей голове вопроса: «За что?».

Мне же не досталась свобода, ты не можешь ее дарить, ты не имеешь никакой власти надо мной или моей жизнью. Я сама себя освобождаю от цепей, что с энтузиазмом накинула на себя, когда ты появился в моей жизни.

Мои пальцы еще долго будут водить ручкой по бумаге, по клавиатуре стучать с неистовым желанием выплеснуть всю боль без остатка, пытаясь обелить себя, в первую очередь, ведь ты лишил меня даже того, чтобы глядя тебе в глаза излить хоть часть страданий. Я еще долго буду это помнить и переживать, но я переживу.

Собирать себя по кусочкам – это самая сложная часть в главе «Жизнь без тебя». Особенно, когда приходится держать в себе все, чтобы не прослыть в своем окружении слабой сопливой девочкой. Но, пф, серьезно? Я прошла сквозь тьму, преодолела столько сложностей, пробиралась через тернии, еще до звезд не дошла, но я на верном пути.

Потеряла я себя ненадолго. Море, солнце, пляж и человек, который является источником силы будут со мной, я переживу это дерьмо, я верну себя и свое достоинство, я снова буду смотреть людям прямо в глаза, не стыдясь себя. Что я сделаю с любовью к тебе? Уничтожу. Растопчу, смою в унитаз, выплюну, буду мыться часами в душе, чтобы стереть все воспоминания о твоих руках на моем теле, чтобы смыть грязь, в которую ты меня окунул. Купайся в лужах один, плавай в болоте, тони в собственном эго, считай и дальше, что ты все правильно делаешь. Когда-нибудь ты захлебнешься, как я сейчас, но мне уже будет все равно.

Ты не тот самый важный человек в моей жизни. Ты просто этого не достоин. Ты просто слабый маленький мальчик и меня от тебя тошнит.

Каждый уголок этого города напоминает о тех временах. Не важно, насколько все было хорошо или плохо, важно лишь то, что мне нравилось быть с тобой и делить каждый новый день. Сложно идти по тем улицам, по которым ты шел со мной под руку и клялся в вечной любви, нашептывая на ухо, как я прекрасна. Мне просто нужно уехать туда, где смогу забыться в новых ощущениях, нырнуть с головой в наслаждение, позволить соленому морю омыть мои раны, собрать куски самой себя и склеиться. Чтобы я могла восстать и гордо зашагать вперед, привыкая к жизни с самой собой. Только море может спасти меня… пусть эти 40 дней умерших отношений пройдут скорее.

Я позволила тебе поверить в то, что ты незаменим, очень важен и безумно любим. Я и себя заставила в это поверить, идеализировала тебя всеми способами, возвела собственноручно на пьедестал, а так как ты в принципе и не обделял себя любовью, то прочно закрепился на троне, что я подогнала.

В первую очередь, ненавижу себя за то, что позволила себе любить тебя такой любовью, которую ты не заслужил. Ненавижу себя от того, что даже любовь, предназначенную мне самой, полностью дарила тебе. Ненавижу себя от того, что позволила тебе встать ногами на свою спину и топтать. Ненавижу себя за то, что выключила привычную мне бдительность и нырнула в твой бесконечный обман с головой, глотая каждую макаронину, что вешалась мне на уши, и выпрашивая добавки. Ненавижу себя за то, что позволила тебе бросить меня, словно я тяжкий груз, хотя им все это время был ты.

Убиваясь и упиваясь собственной болью, вновь и вновь выковыривая из своей памяти те минуты счастья с тобой, и вновь теряя самообладание, задыхаясь в слезах, мне пришла мысль в голову: замечательный список, который поможет мне трезво взглянуть на то, что не по чему скучать. Список, который отрезвит мой рассудок и поможет посмотреть на себя с другой стороны, посмотреть с другой стороны и на тебя. Пора спускаться с пьедестала, дорогой.

В нашу первую встречу, я четко помню свои ощущения и начинаю презирать твою харизму, ведь если бы не она, я бы максимум проехалась с тобой на автобусе и исчезла бы в собственном дворе, давая тебе понять, что больше мы не встретимся; пингвинной походкой ко мне приближалась плохо сложенная фигура с еле различимыми на лице глазами, но сильно выделяющимся носом. Но, несмотря на это «переваливание» с ноги на ногу, можно было разглядеть твое огромное эго, способное затмить даже твой нос. Я жалею, что не развернулась в тот вечер, дабы скрыться в ночи от позорного пятна, которым ты наградил на всю жизнь.

У тебя какой-то дикий комплекс, который ты пытаешься прикрыть «отменным» чувством юмора. Тебе всегда было необходимо быть смешным и забавным парнем. Были моменты, когда хотелось дать тебе затрещину и сказать: «Какие бы шутки и новые приколы ты не придумывал, твое пузо от этого не будет казаться меньше.» Верно? Твой лишний вес должен был скрыться за этим потоком бессмысленных шуток. Нет, конечно, ты бывал смешным, часто поднимал настроение, но перегибал палку и, я уверена, продолжаешь это делать.

Твой отменный талант съезжать с проблем, просто загасившись от них или ожидая, когда их решу я сама. Действительно, многие проблемы были глупы и надуманны, от них стоило отмахнуться, но чаще случались моменты, когда мне нужна была твоя поддержка, помощь и сильное плечо. Ты разделил со мной один печальнейший момент в моей жизни – смерть отца. Да, слова в таких случаях не помогают, да и что говорить? Это я понимала. Ты просто был рядом, я за это благодарю. Но в более бытовых вопросах или спорных моментах, ты любил нырнуть в собственный зад и махать оттуда, мол: «все будет хорошо, а я пока тут подожду». Зато как ты любил выпалить, когда я все-таки «рожу ежа», «сверну горы» и решу проблему: «Вот видишь, я же говорил, а ты переживала». Что я могу на это сказать? Мужчина. Браво. С таким талантом не пропадешь, парень.

Принимать как должное все, что я преподносила тебе. Не важно, маленькие радости, устроить праздник, подарить подарок, купить что-нибудь, где-то доплатить или отказаться от подарка себе. Да, я должна была тебе. Конечно, от подарков ты отмахивался, но не отказывался. Принимал как должное и ходил довольным. Не буду врать, мне была приятно видеть тебя довольным и счастливым, но какого черта? Я бы хотела такого же отношения. Может клонировать себя в образе мужчины?

Твоя неопрятность. Конечно, мы не жили с тобой вдвоем, чтобы я могла смотреть за чистотой твоей одежды, поглажена ли рубашка и зашит ли носок. Ты жил один, работал до позднего времени, но оправданием я это не считаю. Менять трусы необходимо каждый день, после того, как сходишь в душ, а не надевать после душа те же, что были на тебе. Когда моя мама возвращалась домой после твоего визита ко мне, спустя час, хочу заметить, она чувствовала вонь носков или иные запахи несвежей одежды. Это одна из причин, по которой тебе следовало уходить минут за 40 до ее прихода – чтобы проветрить.

Твое отношение к моим обидам. Я расстроена? Одиночество мне обеспечено, потому что ты есть только тогда, когда у меня хорошее настроение. Я расстроена из-за тебя? По-любому я делаю из мухи слова, мои обиды глупы и безосновательны. Ты же не виноват, что в твой отчий дом, в твой день рождения, нагрянула твоя подруженция из прошлого, а мне и слова не сказал. Ты же не виноват, что жил под одной крышей с одинокой девушкой, которая обращалась к тебе, как к «котенку». Ты же не виноват, что в наш первый месяц отношений без конца названивали «призраки бывших подружек». Ты же не виноват, что говоришь, будто идешь на день рождения с парнями, а в итоге сидишь, на фото, обнимаешься с девушками. Ты же не виноват, что в месяц наших отношений, все еще неизвестно, с кем тусовался. Ты же не виноват, что ездил на озеро купаться с сестрой и лучшими друзьями, включая соседку, совершенно забыв обо мне. Ты же не виноват, что каждое 8е марта я оставалась без поздравлений (т.к. в один из этих 8х март сидел в компании девчулек). Ты же не виноват, что таскался ко мне домой за порцией удовлетворения, даже не думая, что стоит взять с собой долбанный цветок для приличия. Ты же не виноват, что таскал меня по торговым комплексам, вместо того, чтобы сводить на свидание (извини, бывало и такое, водил, но я могу на пальцах своих рук посчитать эти разы). Ты не виноват. Я сама все себе надумывала.

Твоя любовь к обещаниям, которые остаются общениями. Что-то обещаешь, а я жду-жду-жду, верю, надеюсь и люблю. В такие моменты, мне очень вспоминался мой папа, который постоянно обещал мне что-то (например, перестать пить, или купить мне машину, или сделать ремонт в нашем доме), а я, по глупой наивности, верила и ждала. Но, ладно, ты просто пользовался, виновата я, что была столь недалека и доверчива. Ты вообще доверия не заслуживаешь.

Отношение к моей сестре. Ты не любил ее никогда. А я теперь знаю почему; она с самого начала видела тебя насквозь. Видела твою нечистую душу и желание подгибать под себя всех, морально уничтожать и психологически унижать. Управлять. Она с самого начала видела, что ты выкачаешь из меня максимум, а потом, подлейшим образом уйдешь, причинив мне много боли.

Твоя непосредственность, нежелание воспринимать проблемы всерьез и решать что-то. Не думать, не планировать. Хотя стоп, у тебя давно свои планы есть. Ты их осуществишь. Просто я, как писалось выше, по наивности своей, думала, что планы у нас общие, и мы будем к ним стремиться вместе.

Непунктуальность, лишний вес, толстая шея, неуклюжесть, маленькие руки, плоская задница, нескладность, прыщи на каждом уголке твоего тела, отвратительная родинка на складке носа, заросшая прическа, нечистые уши, висящие сиськи, дырявые джинсы (если бы не я, еще бы и трусы дырявые), твоя хитрожопость, выворачивание свою вину наизнанку так, что в итоге виновата я, туповатый взгляд, грязь дома, грязь в машине…

А больше всего то, что ты знал… Ты знал, как важна мне моя добродетель. Ты знал, что я была чиста и для меня это была главным достоинством. Ты знал о моем принципе. И ты знал, как я отношусь к самой себе… Ты знал, что я начну ненавидеть себя, если случится подобное. Ты знал, но сделал это. За это я тебя никогда не прощу.

Напоследок желаю тебе тех же страданий, на которые ты обрек меня. Но я наберусь сил и взлечу над землей, а ты продолжишь ползать, словно лживая гадюка по земле. Прячься, чтобы я тебя не нашла и не заклевала, подлая тварь.

Мне не по чему скучать. Саморазрушаться я могу и сама.

4 с половиной года я преподносила себя ему на тарелке, отдавая все, что могу. 4 с половиной года я вилась вокруг него, дарила всю любовь и нежность. 4 с половиной года… я ждала нашу свадьбу, верила в него. АХАХХАХАХАХА в итоге я брошенная шмоня по СМС

в голове крутиться мысль "не хочу жить, не хочу жить". у меня куча причин не хотеть этого, не только из-за НЕГО. каким бы говнецом он не был, он защищал меня от мрака, желавшего меня поглотить. от мерзостей прошлого. а сейчас и он воткнул в меня нож. и я не хочу

я безмерно счастлива, что человек, ради которого я не могу позволить себе такую роскошь, как съебать из этого мира, есть в моей жизни. мам, я здесь ради тебя

но и в тоже время жалею, что она так во мне нуждается. для меня так тяжело просыпаться каждое утро и делать вид, что жизнь продолжается. о боже, меня от этого тошнит. я ненавижу то, что происходит. я ненавижу все это.

не знаю, как спастись из этого колодца. вижу выход только так - выговариваться аудитории, которая даже может ничего не прочесть, не понять, пролистнуть. но я поселю сюда свою боль, иначе она меня сжигает изнутри.